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締切り済みの質問

なぜ、息子の嫁に嫌われているのでしょうか

一人息子が結婚し、同居し
息子の嫁の助けになりたい一心で生きています
しかし、息子の嫁に嫌われている気がしてなりません

洗濯物を干すとき、そのまま置いとけ、お父さんがやるからと必ず申し出ます
息子がいないときは、茶碗の洗い物も
お父さんがやるよ、置いとけといいます
朝の玄関掃除も俺がやります
家事のやれる部分、助けようとする一心で
声を掛けています
ただ料理だけはできないので
大変なおかずを作るな
一品だけでいい
みっちゃんも、大変なんだから
一品作るだけでいいといいます

最近では、シイタケのチーズのせで軽く火傷をしたそうなので
凝った料理をしないように勧めています
俺も息子も貧しく育っているので
豪華な料理はいりません
家内がなくなってからは
惣菜で生きてきたんです
イカやサツマイモのてんぷらを買ってそれで白米を食べてきました
一食、500円もあれば食べれます
しかし、嫁の夕食の買い物は
2千円ほどかかります
そんな大変なことをしなくていいよと
優しさを見せています
毎日一緒にスーパーに行き
俺が支払いしてきましたが
どうも使い過ぎもあり
一品でいいよと言います

嫁が仕事に出てる間、トイレ、部屋、すべて俺が掃除します
嫁が洗濯物を取り込むとき
俺がやるから置いとけと言います

このように嫁を助けたくて助けたくて
家内うまくことが運ぶように懸命に努力をしました
正直、神経つかいます

ところが、俺を避けよう避けようとされるようになりました
洗濯物をしてる時
置いとけよと声を掛けると
返事すらしなくなりました

ここまで努力をしてる者に対する態度か
ということが頻繁に起こるようになりました

このわかままさ、どうにかせねばと感じています

どのようにしたら、出会ったころのように
仲良くもどれますか?

どうもこんなに頑張ってきた親を嫌っている態度なんですよ

投稿日時 - 2017-07-24 10:48:07

QNo.9355306

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回答(22)

ANo.22

>玄関掃除が当たり前なんですね
>わかりました、自分の家ですからね
>掃除も、洗濯も当たり前でいいのでしょうか?

ですから、他人である距離と家族である責任をゆっくり考えてください

他人に自分の下着を触って欲しくない
他人に自分のプライベートな空間・場所に触れて欲しくない

家族なのだから共同スペース(玄関・風呂場・廊下・居間など)を時間があるものが掃除をするのは当たり前で、してやってる感は存在しない

他人だろうが家族だろうが、力のあるものが重たい荷物を持つのは当たり前で、ただの役割分担であり、してやっている感は存在しない

イカやサツマイモのてんぷらと米だけ食べて、そののち病気にでもなられたら結果的に迷惑であり、家族であるからこそバランスのある食事を考えるのは当たり前

将来子どもが出来て、料理がうまい母親になる準備を邪魔する行為は、当たり前ではない

家計はあなたが管理しているのか知らないが、自分の分の食費を息子夫婦にわたし、家計をやりくりさせることを邪魔する行為は、当たり前ではない


とにもかくにも、再三言っているように、他人である距離感と家族である距離感を考え、保つこと

それと、やってあげている・努力しているなどという感覚が、相手にも伝わっているほど溢れているが、そんなものは早くサッサと捨ててしまわないと、ホントの家族にはなれないことに、気づくべき

以上

投稿日時 - 2017-07-24 14:11:38

ANo.21

 「どのようにしたら、出会ったころのように…」
 あなたが過干渉をやめて、若夫婦とうまい距離をとれたらいいんです。お嫁さんにとっては、あなたのような舅さんはうっとおしいと思います。
 息子さんは普通に接してくれているのでしょうか?お嫁さんがそういう態度になってきたのなら、息子さんの気持ちや態度も変化してきているのではないですか?

 本当に相談でしょうか? あまりにも空気が読めなさ過ぎるご発言の数々に「ツリ」なのかと思ってしまいます。
 失礼ながら、普通に社会生活を送り、子どもを育て、周囲とも良好なコミュニケーションをとってこられた方のように思えないんです。
 家事については、No.9さんはじめ何人かの方が言われている通りです。
 若い女性のお嫁さんが、異性であるあなたに下着を触られることの不快さを想像できないですか? 息子さんであっても、思春期にはあなたを避けたりしませんでしたか?
 家事のひとつひとつについて、お嫁さんのやり方やペースがあります。
 あなたのやり方を押し付けられて、感謝を強要されるのは迷惑です。「ありがた迷惑」ですらありません。ただの「迷惑」です。

 「嫁の買い物は2千円…」 「嫁を助けたくて助けたくて…」 「神経つかいいます」 「毎日一緒にスーパーに行き俺が支払して」 「ここまで努力をしている者に対する態度か…」 「このわがままさ…」 …。
 うっとおしい! うざい! ほっといて!
 あなたが本当に家のことや家族を思って色々な家事をしているのなら、「してやっている」という思いや態度を無くす・見せないようにしてください。家内の誰かがやることを、あなたの分担としてやっているだけのことですから、感謝の気持ちを求めてはいけません。
 細かい事情がわかりませんので、全部、あなたが悪いとは言いません。でも、今のお嫁さんの態度に不満を感じているとしたら、それは、あなた自身が原因を作った部分も大きいと思います。

 あなたが息子さんやお嫁さんを愛していることはわかります。でも、べったりと絡みついてくるような愛情は気持ち悪いのです。
 見えても見えないふりをしましょう。いつもいつも近づき過ぎないようにしましょう。

 私の回答は、あなたにとってはキツイ言い方だったと思いますが、あなたが反省せず今のような態度を改めもしないないなら、あなたは遠からず、息子さんの愚痴や悪口をこぼすようになると思いますよ。

投稿日時 - 2017-07-24 13:59:55

補足

なぜ、大切な息子の悪口を?

失望しました

退会します

投稿日時 - 2017-07-24 14:12:21

ANo.20

そもそも、命令口調が気になります。
それと、完全に上から目線に嫌気がさします。
お嫁さんは、あなたの嫁さんではなく、息子さんは、あなたの息子である部分の半分以上をお嫁さんにあげたんですよ。
あなたは、自分がしてきた事とか、していることについて、全くお嫁さん目線で考えてくれていないと思います。
だいたい、旦那の親と同居したがるお嫁さんが、ほとんどいないという現実を分かっていますか?
別居してください。
そうでもなくば、息子さん夫婦は時間の問題で離婚します。
こんなに絡んでくる旦那の親ほど鬱陶しいことはないですよ。
それが理解出来なければ、何の解決策も効果なしです。
息子夫婦を見守る程度の過ごし方を心がけなければ、お嫁さんに嫌われて当然ですよ。
本当に鬱陶しいと思います。
別居する以外、改善策はありません。

投稿日時 - 2017-07-24 13:29:22

補足

そんなに怒り口調で答えないでほしいです
他人のことにそんな
鬱陶しいまで言わなくても

投稿日時 - 2017-07-24 13:57:44

ANo.19

 洗濯物なんて、実の父親にも触られたくないと思うのが、若い女性というものですよ。そして、自分の洗濯物は外から見えないように、ほかの洗濯物で隠して干そうと考えるものです。お嫁さんをいくら実の娘のように可愛がったとしても、実の娘になるわけではありません。実の親子でも嫌がることを、義理という他人の関係でやれば、嫌がられるのは仕方ないんじゃないですか。少なくとも、洗濯物を干したり取り入れたりはやめましょう。ご近所の目を気にされる方のようですが、第三者目線で見たら、”洗濯を手伝ってあげる、優しいお舅さん”ではなく、”洗濯を手伝っているという口実の下、若いお嫁さんの下着を触りたがる年配男性”のようにも見えます。

 共用部分を掃除してくれるのはありがたいですが、息子さん夫婦の部屋まで掃除しているのなら、それはやめた方が良いです。お孫さん、見たいでしょう?後でお舅さんという、赤の他人の男性に部屋に入られると思ったら、気持ち悪くて夫婦の営みなんてできません。やることやらずに子供ができるわけはないですから、あなたが良かれと思ってすることが、孫誕生をどんどん遠のかせます。食事もそうです。あなたや息子さんはおかずが一品で良くても、いずれ産まれるお孫さんは、そんな食事では栄養が偏ります。育児放棄を疑われたら、児童相談所にお孫さんを取り上げられちゃいますよ。お孫さんには栄養バランスの良い、塩分控えめの食事を与えないといけないですから、(最近、塩分を過剰に与えて赤ちゃんが死亡するという事例がありましたがご存知ですか?小さい子供に、過剰な塩分は毒となります)あなたがお嫁さんに望むような、ご飯と筑前煮みたいな食事はダメなんです。そして、お孫さんに美味しい食事を食べさせるためには、産まれる前から練習することが必要です。お孫さんが産まれたからと慌てて品数を増やそうとしても、育児で忙しい時に無理ですよ。だからって、総菜で済ませるのも良くないです。どんな油や調味料を使っているかわからない物、食べさせたくないですよね。手際よく料理するためには、日頃の積み重ねが必要なんです。ですから、時にはやけどしたって仕方ありません。お母さんは誰もが通る道で、そうやってみんな美味しい料理を作れるようになっていくんです。

 お嫁さんを助けたいのはわかりますが、甘やかしたらダメですよ。だって、あなたは息子さん夫婦より、おそらくは早く亡くなります。お嫁さんの羞恥心がなくなって、洗濯も掃除もあなたに任せて平気になってしまって、しかもおかずは1品で良いとなった状態であなたが亡くなったら、それこそ息子さん夫婦はどうやって生きていくんですか?掃除も洗濯も適当で、毎日がおかず1品の生活では、これから産まれるお孫さんが可哀想です。家の中が上手く回るように考えるのなら、今ではなく、未来を考えましょう。共働きでも、息子さん夫婦だけで家のことをやり、子育てもできるようにしておかないと、一番困るのはお孫さんということになります。努力したり頑張ったりしないといけないのは、あなたではなくて、息子さんとお嫁さんなんです。お嫁さんは我が儘なのではなくて、ちゃんとわかっているんですよ。あなたの言葉に甘えたら、自分がダメになるって。あなたの言葉は、お嫁さんにとっては悪魔の囁きです。楽してダメになる、悪魔の囁きは、聞こえないフリをしないと、本当に堕落してしまいます。

 あなたがするべきは、”家のことは全部任せる、自分は隠居として楽させてもらう”と宣言して、家事に手を出さないことだと思います。そうは言っても、色々と不足が目に付くでしょうから、そのときはお嫁さんではなく、息子さんに”もっと手伝ってやれ”と言うようにすれば、今よりはお嫁さんと仲良くなれるんじゃないですか。

投稿日時 - 2017-07-24 13:16:28

補足

悪魔の囁きですか
申し訳ございません
ちょっと、笑ってしまいました
一緒にやりませんか
という言葉を待ってたんだと思います
ところが、ぷっいっと膨れたまま
返事もしなくなったから
憎しみが湧いてきたんですかね

もっと、お父さんお父さんと慕ってくれたら
いいのにと思います
お父さんありがとうございます
と感謝してもらえればと思います
そういうことが伝わらないんですよね

今はスーパー一緒に行かなくなりました
もっと、お父さんと
親しんでほしいのですが
嫌われて避けられる一方ですよ

投稿日時 - 2017-07-24 13:28:42

ANo.18

老いたら金は出しても口は出さない事!

投稿日時 - 2017-07-24 13:00:33

ANo.17

彼女が仕事をしているのは、節約を頑張ってきたあなたの考えを尊重しつつ、少し自分が家計を助けて今までとは違うおいしいものを(もちろん自分をはじめ)ご主人やあなたに食べてもらいたいからではないでしょうか。あなたが買い物に一緒に行く必要もないですし、支払いは彼女にさせなさい。それが若い夫婦です。私も仕事をしていましたが、何ていうか、例えば高速100キロ以上で吹っ飛ばし(海外です)60キロぐらいに落とし一般道に出ても、まだまだ働ける自分がいる気分なのです。要するに脳が興奮していて、家庭に入ったあとも、そのままグルグル働きたい自分。それを勝手に自画自賛する自分。すべて時短節約料理の自分。最終的につじつまが合えばそれでいい家事。お舅さんの申し出としては有難いですが、逆にトーンダウンしてしまいます。手伝いたい気持ちは分かりますが、それはぐっとこらえ、何でも彼女にさせなさい。手料理はうまいね、ですよ。最もお嫁さんもまだ若いから返事をしないなどありますが、それは気がつかないふりです。とにかく自由に動かせる、相手が返事をしようがしまいが、今日は暑かったね、と声をかける。

お嫁さんと息子さんお二人の家庭を育てなくてはいけません。手伝うことだけが育てることではありません。彼女らのやり方を尊重して自由にさせたらいい。手伝ってほしい時は言ってくれ、ですよ。大丈夫ですよ、今に手伝っていただけますか、と言うでしょう。時に自分から一つぐらいはやってあげる、あとはご近所さんとの交流に参加なさっている方が、彼女も自由にできます。息子さんはあなたには何も言えないでしょう。感謝の気持ちでいっぱいなはずです。が、彼らは結婚したのです。若夫婦のライフスタイルを育ててあげることが今のお役目、やがてお孫さんが出来たら、おじい様のお役目が待っています。先は長い、怒ってはいけませんよ。

投稿日時 - 2017-07-24 12:51:19

ANo.16

>子供を産んでない嫁があのような態度でよいか

こんなことを今の時代に考えているところが度し難い。

口に出していなければ伝わってないとでも思いますか?あなたのその、嫁を見下す態度はとっくにバレています。そりゃ嫌われて当然だ。

>息子の嫁の助けになりたい一心で生きています

表面を取り繕っても手遅れです。

あなたが一方的に反省するのでなければ、同居は解消するがよろしい。同居したり別居したりなんてことにはなりませんからご安心を。

投稿日時 - 2017-07-24 12:30:09

補足

ただ、息子も別居は望んでないのですよ
それで、別居って、誰も望んでないことをするために
こちらに来てるわけではないので
その部分、宜しくお願い致します

別居もできないし、実家にも帰れないので
嫁がふてくされているなら
俺に対してじゃなく
事実に怒りをぶつければいいので
お門違いなところをどのようにわかってもらえるか
何卒宜しくお願い致します

投稿日時 - 2017-07-24 12:35:56

ANo.15

僕は第三者で貴方のような救い難い根性の相手は出来ませんので他の人が意見を言ってくれるでしょう💦

投稿日時 - 2017-07-24 12:14:17

ANo.14

なるほど、やっと舅の本性を表したね。
この若嫁さんは同居を止めるか、別れたほうが幸せになる(^o^)

投稿日時 - 2017-07-24 12:11:45

ANo.13

嫌がられているのですからやっちゃダメです

家族であり他人なのですから、その距離を考えないとです
他人なのですから、自分の部屋の掃除とか嬉しくないです

息子さんと結婚したのですから、そこを大切にしてあげてください

玄関の掃除?当たり前です あなたの家です

家族なのですから、それをやってあげているという思考がおかしいです


つまり、家族であり他人である距離感をあなたが掴んでいないことが原因です

蛇足ですが、よくスーパーで見ませんか?ついてきた老いた夫が、ほかの人の通行の邪魔だったりしている姿(あなたのことではありません)

投稿日時 - 2017-07-24 12:10:26

補足

玄関掃除が当たり前なんですね
わかりました、自分の家ですからね
掃除も、洗濯も当たり前でいいのでしょうか?

投稿日時 - 2017-07-24 12:41:29

ANo.12

玄関掃除ありがたいです。
部屋の掃除。助かります。
トイレやお風呂も掃除されているんですか?頭が下がります。
家の周りの整理整頓なんてしていただければとても喜ぶと思いますよ。

でも、

でも、そこまでにしてね。

私ってそんなに何もできないと思われているの?
私ってそんなに掃除下手?
お嫁さんは情けなく思っているかもよ。
きっとあなたの言い方に傷ついて息子の前で泣いているわ。

人の仕事を取り上げるのは相手を信用していないってことだとお仕事をされてきた方ならお判りですよね?
お前の代わりにやってやったという雰囲気は出来ればご勘弁願いたい。

一方で、出来ないというなら料理には手出し口出し無用です。
出されたものを美味しいものは美味しいと、苦手なものは苦手だと言うだけにして召し上がってください。

努力の方向が違うんでしょうね。
お嫁さん、最初はきっと「お父様に居心地よくいてほしい」と頑張ったんでしょうね。2000円もかけて。

それが「凝った料理などするな、1品でいい」となるとお嫁さんだって褒めてほしかったのにと悲しんでいると思います。
その前に言えることあるんじゃないですか?
「作ってくれてありがとう」はいつ伝えたの?

お嫁さん、あなたの息子とは結婚したけどあなたと夫婦になったわけじゃないんです。
舅と嫁の領域を出ないほうがいいと思いますよ。
毎日一緒にスーパー?これは舅のやることじゃない。夫同伴か一人よ。
あなたの妻じゃないんです。
舅と嫁、一緒にすべきことなど無いでしょ?
息子(夫)を大事に思うこと以外はね。

どうかあなた一人でできる事だけをやってください。
あなただって新婚の時奥様に対して自分の父親が何でも一緒にやろうとしてたら
呆れたと思いませんか?

「息子の」嫁です。
あなたがあんまり頑張ることないと思うわ。
生活に必要なほどほどの掃除をしてくれるならよい舅だしたまに褒めてくれたら今度はもっと「お父さんの喜ぶものを!」って思うもの。
本当は愛しい夫の為ですけどね。

あなたの息子さんがいつまでも愛されるようにね。
あなたがあまり嫁に話しかけたり一緒に行動するのは好ましくないと思います。

つかず離れず。舅としての家庭内の立場死守よりも
よそでご友人や女性とでも楽しんでこられたら?
たまには息子夫婦に睦まじい時間を過ごさせてあげてね。

投稿日時 - 2017-07-24 12:01:41

補足

ところがさほど喜ばれてないし
感謝もされてませんね
気が付いてないと思いますよ
多分、汚れてないと・・・・・・

この暑い中、お父さんのお陰で家じゅうがきれいですと
一度も言われたことはありません

すべて当たり前と思われているのですね

投稿日時 - 2017-07-24 12:25:24

ANo.11

質問者様が料理以外、何でも出来るしご飯も買ってきた惣菜でオーケーなら、別居されれば良いのに。助けてあげたいと言いつつ、完全に質問者様のペースです。息子さんの幸せを考えるのなら、穏便に別居をすれば気楽ですよー。

投稿日時 - 2017-07-24 11:48:38

補足

ほかで補足しましたように
俺も息子も長男です
別居はないです

世間が見てるので
別居同居を繰り返すわけにもいきません
そういう簡単なことにはいかないわけなので
こちらに来たので
何卒宜しくお願い致します

投稿日時 - 2017-07-24 12:04:19

ANo.10

こんにちは。

失礼ながら、舅として干渉のし過ぎだと思います。

なお、私は20歳の時に父親を亡くした長男として未亡人になった母親を扶養するため、妻と結婚当時から母親と40年間という長きに亘り同居してる60代半ばの男ですが、妻なりに一生懸命に料理を作っても味付けが濃いとか、高級食材で作れば誰だって美味しい料理は作れると言われるなど、同居する姑(私の母親)から無用な干渉やダメ出しをされるなど一時は嫁と姑の確執があり険悪な状況になりました。

私も、母親の息子として妻の夫として板挟み状態になって嫌になりましたが、やはり私達夫婦の稼ぎでダイニングキッチンが2つある広々とした二世帯住宅に建て直してからは料理に関する干渉はなくなりましたし、玄関など共用部分の掃除は私達夫婦が責任を持って行うという取り決めをしてからは掃除に関する干渉もされなくなり徐々に嫁と姑の確執もなくなり、仲良く暮らせるようになりました。

投稿日時 - 2017-07-24 11:43:42

ANo.9

>>洗濯物を干すとき

自分の旦那でもない男に、自分の衣類を触られて干されたくないだろう。
というのが容易に想像できるのですが。


>>茶碗の洗い物もお父さんがやるよ、置いとけといいます

・やり方が雑。
・「後で」やられるのがイヤ。早急に済ませたい、もしくは自身のペース・行程でやりたい。
とか。


>>家事のやれる部分、助けようとする一心で

自身のやり方を邪魔されるよりは、自身でやった方がいい。
と思う方は少なくはない気がします。


>>大変なおかずを作るな一品だけでいい
>>一品とは筑前煮などの煮物を大なべに煮て、一品でいいよの意味じゃないですか

あなたの常識を押し付けられてもわかりません。
脳みその中身を読み取れるわけじゃありませんので。

筑前煮だろうが、サンマの塩焼きだろうが、豆腐の味噌汁だろうが、1品は1品にしか思えませんが?
息子嫁さんも同様なのでは?


>>俺も息子も貧しく育っているので

あなたの息子さんは、もう結婚してあなたとは別の家庭・家族を築いています。
「貧しく育ったんだから、今後もそうすべき」と、別の家庭の人間に考えを押し付けたところで聞き入れられるはずもないと思いますがね。


「自分の旦那に、自分が手間暇かけて作った手料理を食べてもらいたい」と考え、何品も作る。のは容易に想像できます。
その気持ち・行動をあなたに否定されたらイラッとするのもわかる気はしますが。


>>そんな大変なことをしなくていいよと優しさを見せています

優しさのつもり。も、度を越えれば迷惑でしかありません。


>>ここまで努力をしてる者に対する態度かということが頻繁に起こるようになりました

相手の領域にズカズカ踏み込んでいってるのを気が付くべきかと。


家のことは極力手を出さず、毎日のように趣味のため~などで外出して、外で遊び歩いている。
ぐらいの方がいいと思いますよ。


>>どうもこんなに頑張ってきた親を嫌っている態度なんですよ

旦那の親なだけで、自分の親じゃないですし。
旦那ですら「他人」なのに、その親をどうしろと??

投稿日時 - 2017-07-24 11:37:20

ANo.8

返答の中で大義名分を並べたつもりでしょうけど、貴方の性格はおそらく治らないでしょう😰
このままなら若嫁が逃げて行くよ😰
こりゃえーかげんせえ!濡れ落ち葉の様に纏わりつくな😰
自分の意見と考え方と行動が絶対的に正しいと思うな😰

投稿日時 - 2017-07-24 11:36:48

補足

ところがです
結婚して二年近くなるのに
いまだ妊娠の兆しがありません
まさか、産まないんでしょうか

俺が今耐え忍んでいるのは
子ができなければ、実家に帰ってもらうので
忍耐で努力してるわけです

子供を産んでない嫁があのような態度でよいか
誰でもよいとは思わないでしょう
自分の仕事を果たしてから
ふてくされればいいわけです

俺は自分がやれることをやりました
ここまで助ける親がありますか?
そこら辺を申し述べたいです
何卒宜しくお願い致します

投稿日時 - 2017-07-24 11:47:53

ANo.7

干渉しすぎです。
嫁が何かを始めたら声をかけるというのは、いつも嫁が何をしているのか気にしているということでもあります。

いつもいない時に掃除をしてくれるのはありがたいと感じていると思います。
しかし、洗濯物を始めれば干す、取り込むと言い出す。
息子がいない時限定で洗い物をするとなれば、自分のやり方が気に入らないのだろうかとお嫁さんは悩みますよ。
せめて息子さんがいる時も洗うとか、洗い物は自分が常に係として引き受けるといったものならば別でしょうが。
お買い物もいつも一緒に行き、お金を出してくれ「大変なことはしなくていいよ」と言っているといいますが、それって「お金を使いすぎだよ」と言っているようにも受け取れます。

疲れて帰ってきた息子さんや、日中掃除をしてくれる質問者さんに労いの気持ちで少しは豪華な夕食を作りたくても、一品でいいと言われたら、お嫁さんとしてはむしろやりがいがありません。

全部、気持ちが裏目に出てしまっているんですよ。
嫁に何もさせたくないのなら「自分が全部やる」といってしまうくらいでいいと思います。
その分仕事をがんばりなさいと、そういう言葉をかけてあげればいいんじゃないでしょうか。
家庭がうまく回るためには、干渉しすぎないことです。
一つ任せたのなら、そこには口をはさまないこと。
これは、社会人として長年仕事をしてきた人ならわかることだと思います。
あれこれ干渉しては、人は育ちません。
お嫁さんを尊重したいのならば、自分と嫁のする家事の役割分担を決め、お互いにそれに対して口をはさまないという取り決めをしたほうがいいです。

今のやり方では、感謝の気持ちより「しなくていい」という言葉のほうが前面に出すぎています。
せっかくの「嫁に負担はかけないぞ」という気持ちが「嫁には何もやらせないぞ」というマイナスに作用してしまっています。これって、とても残念なことですよね。
本来ならば、お嫁さんの得手不得手を知り、不得手をご自分が負担する。
それで十分な話だろうと思いますし、それが一番、お互いにとっていい役割分担だろうと思います。

投稿日時 - 2017-07-24 11:30:46

ANo.6

 お嫁さんからすれば、子離れができていない舅の干渉が鬱陶しいのでしょう。

投稿日時 - 2017-07-24 11:26:07

補足

不出来な部分を何一つ言ったことがないのに
とうとう、鬱陶しいまで言われますか

子と離れられないのは、
一人息子の長男だから仕方がないですし
俺も長男なんだから
この部分は仕方ないでしょう

投稿日時 - 2017-07-24 11:32:18

ANo.5

こりゃあ鬱陶しい!たまげた😨
こんなにこれを毎日毎日絡んでこられたら普通の頭の人間は神経がプッツリ行くでえ😨
色々と介入をするな!
それが嫌われないやり方です💦
こんな舅が居たら毎日が地獄やあ😨

投稿日時 - 2017-07-24 11:21:15

ANo.4

嫁の立場として考えてみました。

家事をしているといちいち舅が声をかけてくる。自分のやることを見張っているような感じがする。窮屈・・
買い物も自由にできない
料理も口出しをしてくる
何故こんなにもいちいち目を光らせてくるのだろう。疲れる・・

そんな気持ちになりそうです。助けたい、手伝いたいのであれば「料理以外はやれるから忙しい時はいつでも声をかけて」とでも伝えるだけで十分ではないでしょうか。
いちいちやることなすことに対して「やるから」「そんなにしなくていいから」と言われてはやる気もなくなるし、苛立ちもします。

親切の押し売り、からまわり状態となってしまった可能性があるのではないでしょうか。

夫でも実父でもないのに毎日一緒にスーパー・・私なら行きたくありません。また買うものを監視されているような気がするなんて絶対に嫌です。
栄養バランスや豊かな食卓(贅沢というわけではなく)を考えて用意したものを否定されるような言葉をかけられるなんてとんでもない。
洗濯物、自分の下着もあるのに義父に触られるのは嫌。

完全な家事分担をしたほうがお互いに気が楽なのではないでしょうか。
玄関掃除だけではなく、息子夫婦の部屋以外すべての掃除をする。
ゴミ出し、家屋外回りの清掃もすべて掃除にかかわることはやる。
台所もシンクやガス台も含め毎日きれいに掃除する。
お嫁さんは洗濯・料理関係を担当しお互いの作業領域には口を出さない。

頑張り方を間違えてしまうと空回りするだけです。自己満足でしかない頑張りではなく、意味のある頑張りが出来るようにされないと嫌われるだけではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-07-24 11:14:36

補足

口出しなんて、滅相もないですよ
口出しなら
こんな辛いカレー食えるかよ
なぜ、魚一本だけなんだよ
と、どなっていることでしょう

もっとちゃんとやれとか
もっとおいしいもの作れと言ってるわけではないところを
なにとぞくみ取ってほしいところなのですか
最近は嫌がらせをされるようになりました
今まだ、無言で耐えています

投稿日時 - 2017-07-24 11:25:34

ANo.3

「いつもありがとう」と言葉で感謝し、いっそ全部任せてみては?。
奥様のテリトリーを侵害しているのかも知れませんよ。

投稿日時 - 2017-07-24 11:11:21

補足

俺が69歳でこれまで息子の結婚だけを夢見て
つらい時も耐えて耐えて生きてきました
嫁がまだ24なのです
ここは、俺の助けがなければ
家が回らないし
若い人に所帯のすべてを任せるのは
少々無理があります
俺の考えは、助けて陰に回って助けていきたいのです
そういう一心が
伝わるようにするにはどうしたら良いでしょうか
嫁が憎くてやっているわけではなくて
本当の娘のように大切にしようとする心理から
助けになるよう毎日
陰ながら助けるわけです

そういう事情をくみ取っていただきたく
宜しくお願い致します

投稿日時 - 2017-07-24 11:20:14

ANo.2

お父様
努力して上手くいく関係は
努力しないと上手くいかない関係の裏返しです。
しかも、本投稿も「自分がこれだけ頑張っている、気を使っている」と言う自己の正当化に終始しています。
この考えに捕らわれているうちは改善しないと思います。

そもそも新婚時代に姑と同居を喜ぶお嫁さんはいないでしょう。
そこがスタートです。
私のお勧め改善策は近くに別居して距離をとることだと思います。

投稿日時 - 2017-07-24 11:11:06

補足

別居は難しいです
一人息子の長男なのです
こんな広い家に一人居たくないのです
息子夫婦と同居して幸せに暮らすために
再婚はきっぱりとしないで
一人で頑張ってきました
そして、息子が結婚したので
これからが、自分の忍耐が日を見る時期がきたのです

別居は考えていません
何卒宜しくお願い致します

投稿日時 - 2017-07-24 11:14:52

ANo.1

書いてある文章だけでは、貴方目線なので解りませんね。
息子さんと話し合ってみては?
あと、お嫁さんは下着をお父さんに干されたくないと思う。
嫁さんに懸想してると思われている可能性もあります。

最近は、配偶者の親はどこまで行っても他人という感覚が
浸透しつつ有りますので、適度に距離を置くのも大事ですよ。

投稿日時 - 2017-07-24 11:00:36

補足

息子に言ってます
息子からも話してくれています
しかし、おかずがさんまだけ
とか、豆腐の味噌汁だけ
とかになりました

一品とは
筑前煮などの煮物を
大なべに煮て、一品でいいよの意味じゃないですか
嫁もわかってて、嫌みや嫌がらせで
サンマだけや、冷ややっこだけ、とか
そうして、嫌がらせをするようになったんです

カレーも俺が食べられないほどの
激辛のカレーを平気で出してきます

何度、息子から言ってもらっても逆効果なんです

そして、こちらに来たので何卒よろしくお願いいたします

投稿日時 - 2017-07-24 11:08:33