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解決済みの質問

嫁姑問題

先日、嫁と私の両親が口論になりました。

発端は、家を建てるに当たって、私の両親が提案した内容に、嫁は検討することなく、あしらうような対応をしたため、口論に発展しました。
思わぬ展開に、まずは落ち付くよう私は意見せず中立の立場をとるよう心掛けていました。

ここまでが経緯なのですが、問題は2つあります。
1つは、中立の立場が気に食わなかった嫁が、その後も、酷く責め立ててくることです。
これについては、夫として自覚が足りなかったこともあり猛省しています。
ところがどんなに、両親より嫁が大事だと話しても信頼ならないの一点張りです。
何かあるごと、弱みは離さんとばかりの対応に困っています。

2つ目は、私の両親に2度と会いたくないとの発言です。
確かに私にとって、どちらを選ぶと言われれば、嫁です。
しかし、今の自分が存在するのは両親のお陰であり、これから先も、ずっと、嫁にうらまれていることが、とても悲しいです。

先日、上手くやってもらうことはできないかと思い、このことを伝えても、逆ギレされてしまい、思い出したくもないとのことで精神的に辛いです。

私としてはどちらも大切にしたい。でも、両親とは絶縁し、嫁とやっていくしかないのでしようか?
子供がいることもあり、私のおじいちゃんおばあちゃんには会えない…それで良いのかと悩んでしまいます。
どうか皆さま知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2017-10-13 22:50:26

QNo.9385548

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

家を建てるって スムーズにはいかないでしょう?
それに ここで
力関係も決まるし。。

親の立場でなら 足元…だけを
注意してもらえたら…。

嫁の立場なら
夫婦の寝室と
台所から(誰が主にやるか)お風呂、洗濯場の流れが大事かな。

長く使う人メインは当然かと。
ただ どういう口論か分からないけど
口論になったのだから
ずーっと嫁は残ると思います。
親は 基本は息子が可愛いので
多少のことは我慢できますが
嫁さんは無理です。
一緒に住めるタイプの嫁さんでも なさそう。

住んでも親が可愛そうでは。

うちの元夫は
私に弱かったけど
私もまた
親戚を大事に大事にしてました。
力関係もだけど 性分や 育った環境も多少関係してます。

それにしても…いいなりはダメだと思います。
嫁さんの実家と疎遠とは、あまり聞かないけど
夫側は聞きますよね?
それがね…納得できないです。(笑)
私は 自分の親は自分が コントロールできるし
理解してもらえるって思ってましたよ。
だから何より
苦手な 義理"を 大事にしました。
大喧嘩もありましたよ
でも 実親も夫婦も兄弟も子供だって
不具合はあるでしょ?
それを 調整できる知恵が無さすぎます。

親を切るには
浅はかすぎ。

やはり ガツンと間で入れなきゃ。

投稿日時 - 2017-10-14 09:58:01

お礼

ありがとうございます。両者の間に挟まれ、問題を直視できていなかったと反省しています。
ガツンと間で!まさにその通りですね。妻と親どちらが大切ではなく、大事なのは自分自身のはっきりとした態度。それが最終的に両者の間を取り持つことなのではないかと思いました。
ありがとうございます。また機会がありましたら、ご回答願います。

投稿日時 - 2017-10-25 07:41:17

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回答(9)

ANo.9

あなたの質問の仕方に問題があるのかな…状況がよくわからないです。

まず家を建てるって誰の家ですか?両親の家を建てることでは問題にはならないと思うけど、あなたたち夫婦の家ですか?それとも二世帯住宅ですか?これが違うと、誰が悪いかも変わってしまいます。あなたたち夫婦の家を建てるのに両親がしゃしゃり出てきたら、奥様の「検討することなくあしらう」は正解です。意見を求めて何か言われたのならわかるけれど、勝手に意見を言われたら…まぁ余計なお世話ですね。

そして二世帯住宅を建てるというのなら、両親の意見・あなたの意見・奥様の意見・子供の意見…みんなをできるだけ聞いてあげるべきです。この状況で奥様が「検討することなくあしらった」としたら…考えられることは2つです。奥様が人の意見を聞かない性格であるか、二世帯住宅そのものに反対しているか…どちらかではないでしょうか?

>私は意見せず中立の立場をとるよう心掛けていました。

ここまで書いてきたように、情報が足りなくて状況が把握できません。だけど、あなたのいう「中立の立場」とは結局のところ、「奥様の味方をしない」ということですよね。奥様から見たら気に入らないと思いますね。だって、あなたは奥様が「検討しないであしらった」原因を全く知らないではありませんか?

中立の立場を誤解していませんか?両親の気持ちをわかって、奥様の気持ちをわかって…その真ん中を探すことを中立の立場というんです。あなたは奥様の気持ちにノータッチで…要するに「不戦の立場」をとっているに過ぎないと思います。

まずはしっかりと奥様の気持ちを聞いてあげることが必要だと私は思いました。両親を同じくらい大切にすることも必要かもしれませんが…私は親は先に死ぬものだと達観してしまっているので、同じくらい大切にしたいのなら奥様を大切にすべきだと、そう考えます。もちろん、その考えを誰にも強要しようとは思いませんが…。

投稿日時 - 2017-10-16 10:14:15

ANo.8

既婚母親です。

貴方が最終的に妻を選び味方をするなら、諦めましょう。
妻は夫の親に会いたくないのですから、そこは汲んで貴方がお子さんを連れて両親に会いに行く。

貴方が親と絶縁して子供も夫方の祖父母に会わせないと言うのではなく、妻だけ交流無しで十分だと思います。
貴方の親も年を取ります。
何らかの形で息子の嫁を無視できなくなるのは親のほうなので、今は妻の味方をしつつも子供と貴方だけの交流を。

投稿日時 - 2017-10-15 10:32:59

ANo.6

>両親とは絶縁し、嫁とやっていく

人が何を言おうが、これは愚かですね。逃げ道がそこしかなくなるなんて人を信じすぎている。相手があなたを信頼しないと言っているでしょう。なぜあなただけが相手を信頼するのですか。と言うか、いつもみなさんプランBを消して”あなたしかいない”、勘違いした男の誠意を見せれば相手もあなただけしか見ない状態になると信じている。しかし夫婦と言えど所詮は他人です。安全運転にブレーキはあったほうが良いですよ。それを黙って肝に銘じておくこと。今相手があなたが必要なのは、それがすべてとは言いませんが、家を買うからです。一人だけに有利なプランは後々地獄の始まりでしょうね。試しに家を建てるプランをやめると言ってごらんなさい。時々我に返るために人の反応を試す必要があります。これは嫁姑問題を利用していると考えられますね。私は常に息子に言います。人々に有利だと思われるプランや数字に走る前に、それが本当に自分に有利か考えるように、人と自分の人生は違う、ケースも違う、時に数字は嘘と考えろと。関係を上手にできる頭が無いなら、この話は白紙にする、これは交渉です。

投稿日時 - 2017-10-14 08:43:52

ANo.5

貴方のご両親が提案した事を奥様が有無を言わさず却下した理由が
分からなければ回答できないです。
単に貴方のご両親と奥様が日頃から仲が悪かったのではありませんか。
二世帯住宅にするつもりだったのか、そうではないのかも分からない
ままでは何を回答したら良いのかが分かりません。
ただこれだけは言えます。貴方は嫁の意見を聞いたとしてもし離婚まで
発展したらその時は親の事を信じなかった事を悔やみますよ。

妻というのは紙切れだけの関係です。その紙を破る事が出来ない関係を
築いているのも可笑しいですよ。
貴方を育ててくれた親に対しての振る舞いは許すべきではないと思います。

私も結婚して27年経ちますが、妻と私の両親の関係は本当に良好です。
それは結婚する前から、妻と親にも「嫁姑問題が起きても中立の立場で
見るから」とちゃんと宣言していましたからね。
嫁姑問題は一度起これば元のさやには戻りません。
だから、奥様にはこれ以上自分の親との関係性を悪くするなら離婚も
考えると宣言する事です。そして親にももっと嫁を大切にして欲しいと
言うべきです。
貴方は中立の立場というものを分かっていないから今回の様な問題が
起こるんですよ。

投稿日時 - 2017-10-14 01:32:44

ANo.4

【2つ目は、私の両親に2度と会いたくないとの発言です。】

ここですが、この状態が可能であるなら、同居でもなく、まぁ近距離であることはあるでしょうけど、2世帯ということもない・・・・ですね?

ことの発端は解りませんが、日頃、使う人が一番使い勝手は判ってる。
会わなきゃ会わなくて日頃の生活は成り立つ人のために’家を立てる’その意味が
あなたは判ってない。

そもそも、お金も出さず、息子夫婦の住居に口を出すなら、あなたの両親がどうかしてる。
そのスタンスを保てないなら、あなたはだれの配偶者?

親が息子夫婦の住居にあれこれ言っても、まぁ、この部分は仕方ないねといえるなら、ソレだけのものを出す!事が条件です。

そうでないなら、2度と、顔を見る必要はないです。

だれのために家があるか?
親のためじゃないでしょう?

【子供がいることもあり、私のおじいちゃんおばあちゃんには会えない…それで良いのかと悩んでしまいます。】

孫が会えない?
親を招待し、長期滞在するような部屋でも作れ!との話なら、何処に大邸宅をたてるのか、だれが負担するのかをまずははっきりさせてからです。

【私としてはどちらも大切にしたい。でも、両親とは絶縁し、嫁とやっていくしかないのでしようか?】

じゃ、あなたはご実家に。
それほど、家族として考えてる、奥様の家族はあなたを含めてのお子たちです。
あなたの家族はまずは両親有りきで、ための孫としてのお子、そして必要だからの配偶者でしょう?
だれが、’家族としての家を考えてる’のかをよ~っく、吟味してみることです。

嫁様?をなだめるより、あなたのご両親の生き方をはっきりと違うと言えるまで
ダメですね。

投稿日時 - 2017-10-14 01:31:06

ANo.3

思うようにしたらいいかと思いますけど奥さまとあなたとの立場関係はこのままでいいと思っていますか?
この件は例えばあなたが親と縁を切る(この質問文だけで見たら私はなんて息子だろうと思いますが詳細は知りませんので)ということで決着がつくとして、
その後は?
ことある事に嫁の言いなりで、それが正解だろうと誤りだろうとそのスタンスを貫いていかれるつもりですか?
お子さまがまだ小さいのならその立場関係はあまり良いとは思えません。
勿論元々女性は強いものです。
でも奥さまはそれとはまた少し違いますよね。

荒治療で一度本気で「お前とはやっていけない」とぶつかってみたらどうですか?
お前は親を簡単に切れるかもしれないけど俺はそんな人間じゃない。
お前への愛情も本物だが自分の親を子ども達と同じくらい愛している。ふざけるな。

くらいなことを言ってみたらいいかと思いますが

投稿日時 - 2017-10-14 00:55:16

ANo.2

誰が住む家で誰が、お金を出すかで大きく変わると思いますが
親が住むわけでもなく、お金も出さないのなら、親が口を出すのは
それは、奥様、キレます。

うちも夫実家家族とは縁を切りましたが、夫は夫の考え方もあるし、私に
どんな酷い事をした家族でも、そこは夫の自由にと思っています。
なので、時間を少しおいてみて奥様の気持ちが治まらないようなら
奥様は、あなたの実家とは基本、関わらなくても良いけど、自分は
そうはいかないと理解、納得してもらうのが現実的なのかなと思いますが
女性は、夫にも自分と同じ条件を飲ませる人が多いので、あなたにも
縁を切るように迫るでしょうね。
奥様にしたら、そんな人たちに大事な子供を会わせる訳ないって言うでしょうね。

うちは、子供が、もう大人で、子供自身から見て祖父母の理不尽さを見てるので
本人が会いたくないと。

投稿日時 - 2017-10-14 00:07:51

ANo.1

つまり、
あなたの両親と同居している。ってことですかね?
じゃ簡単です。
嫁の実家からもあなたの実家からも遠いところ、
縁もゆかりもないところに家を建てれば良いのです。

投稿日時 - 2017-10-13 23:31:10