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締切り済みの質問

旦那の女遊びについて

相談です。長文になります。
結婚二年目、付き合ってから五年。
現在一歳4ヶ月になる息子もいます。

旦那の女遊びが激しいです。ケータイをみてしまったのですが私に隠れて
女の子と性行為をしたり遊んだりしています
。(本人は本気にはしてないで遊びだと思います)

妊娠中旦那が離婚を考えていたのですが子供も産まれるしと
説得しまた一緒に暮らし始めました。
妊娠中も旦那の女遊びは変わらずでした。(別居中だったのですが後にケータイをみてわかりました)

一緒に暮らしはじめて旦那のモラハラ?がひどくなってきたように思います。
お前はダメだ。役たたず。
どうせ俺が結婚しなかったら独り身だったんだ、俺はだれとでも結婚できる
でぶ、ぶた、ハゲ
お前はなんでそんなにできないんだ。
友達もいないし、話し合いもできない。だから俺は他の女の子とかと話してストレス発散してるんだ
などとほぼ毎日言われ続けています。
話しあいができないというのは私が自分の
意見を伝えられずすぐに黙ってしまうからです。
育児に関してはまぁまぁ手つだってくれます。子供は可愛がってくれています。家事はなにもしてくれません。

女遊びは前々からやめてほしいと伝えてきました。
しかし聞いてくれません。

女遊びのことについて確認という名目でもうしたりしてないよね?と確認したらしてないと嘘をつきました。その後には
お前なんか俺のことなんかわからない。むしろ嫌われて結構だ。嬉しいと思う。誰になんと言われようがくずでもいい。俺は悪いとおもっていないと言われました。

ここまで毎日言われても私は子供のために、そして
自分の為に離婚しないで耐えるべきでしょうか?
収入は職を持っているので一人でも育ててはいけます。
また続けていくのであればどうやれば毎日辛くなく
人生を送っていけるでしょうか?

ケータイをみたりなど私が悪いのもわかっています。
精神不安定であり私に対しての強い中傷のあるかたは
お控え願います。
脱字などありましたら申し訳ありません。

本当に今後のことで悩んでいるのでよろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-01-19 06:30:26

QNo.9419891

困ってます

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回答(22)

ANo.22

はじめまして。
30代半ば。もうすぐバツ2になっちゃいそうな私です。
人生いろいろ…本当にそうですね。
好きなだけじゃうまくいかないし…
うまくいってる時はこんな日が来るなんて思いもしないし…。
私の場合は最初の離婚は上の子が1歳半の時でした。
なんでも知らない世界に踏み込むのは勇気のいる事ですよね。
離婚ってした人じゃないと本当の意味では分からないと思うし。
でも、質問者様の場合はまだお子様も小さいです。
「子供がまだ小さいから…」という理由で離婚を躊躇される方って多いと思いますが
私の経験上・私の感想としては小さい方が都合いい気がします。
子供が小学生の時に再婚をし、その子も今では中学生です。
逆に今の方がお金も何かとかかるし、思春期で難しいですし、
身動きが難しいです。
シングルマザーになるのに確かに勇気も入りますよね。
でも私は今の世界しか知らないから不安なだけだと思いますよ。
旦那様が目を覚ましてくれるのが一番いいのですが
正直治らないと思いますね。
どんなにダメとわかっていても一度好きになった人を嫌いになるのは
人を好きになる以上に難しくて苦しいですよね。辛いですよね。
でも、きっと何年後かにまた素敵な出会いが必ずあると思いますよ!
旦那さんに期待して傷つくことにエネルギーを費やすよりも
あなた自身が女性として更に磨きをかけて新しい出会いに備えた方が私はいいと思います。
神様もそんなにいじわるではないはずです。
自分をどん底に感じた時は「もっとツライ立場の人もいる!まだマシだ!」と
前向きに少しでも前進できればきっと道は開けるはずです!
相手が変わるのを待つよりも自分が変わる方が早いです!
私もあなたと同じです(^^)
一緒に頑張りましょう!!!

投稿日時 - 2018-01-30 10:16:55

ANo.21

離婚を旦那から言われた時に、自分は嫌で、説得して今の状態ですね。
その時点で、旦那はあなたの上に立ち、何もかも自分の思う通りに、生活しても良いと判断したと思います。
何しろ、離婚をしたくないという奥さんなので、大変やりやすいと思います。
何をしても大丈夫と思っています。
あなたは、ずっと老齢になるまで、そうやってぐちぐちと悩み、ただ、旦那がそばに居てくれるだけで、安心するのです。
どうして、こういう風に書くかと思われるでしょうが、私がそうだからです。
私とあなたの違いは、子供が健全なあなたと違い、ダウン症心疾患の長男でした。だから、離婚は難しかったですが、その後に次男が生まれて、この子は健常児でした。何度も、離婚するチャンスはありました。
長男が他界した時が、一番のチャンスでした。その時は、相手は察してとても優しい夫を演じます。
今は、70歳を超えて相手が病気もちになり、一緒に暮らしています。
但し、私の心の中は、とても言葉では言えない心境です。
長男の介護で仕事はできませんでしたので、専業主婦でした。
それで、離婚しても暮らしていけないと思いました。介護は意外に大変です。
でも、手を抜きたくなくて、だっこしたまま失神をしたりするほどやりました。
女遊びは、病気になっても体が危ないと思われても、やめません。
中国産のシアリスを隠し持ち、半分使っていました。
それで、大動脈解離になったようです。その後大動脈瘤に変化してもやめません。死ぬ前に、沢山の女としたい楽しく暮らしたいという思いが、させているようです。
あなたが、私と同じような精神状態だとしたら、多分、離婚をする場合、かなり相手を軽蔑するまで、出来ないと思います。
結婚をしたら、簡単に離婚は出来ないと思っているからです。
意味不明ですよね。離婚というのは、紙切れだけの縛りなのに、その紙切れを出すのが難しいのです。
優柔不断なのです。結婚をしたら、過去の自分がいなくなります。
相手に合わせて、暮らすことが良いと思ってしまいます。
その中に、自分がいる事を忘れてしまいます。
大切なのは、その自分自身なのに、それが見えなくなるのです。
不思議な感覚です。
頭が悪いという部分だと思いますが、私はIQは平均以上です。
性格かなとも考えます。
ご実家に身を寄せるのが一番ストレスがなく、暮らしていける初めだと思います。
私の場合、実家がダメでしたので、ぐちぐちダラダラと暮らしました。
長くなりましたが、離婚をしたほうがあなた自身を、大切に人生を送られると思います。人生で一番大切なものは、自分自身です。

投稿日時 - 2018-01-30 10:14:37

ANo.20

悲しいですね。そこまで質問者様に暴言吐いたり、浮気を繰り返すのであれば、離婚もありだと思います。

私は質問者様ほどではないと思いますが、「さげまん」育児では「育て方が悪い」(あちらがやたら物を買い与えるのにです)等々。忘れたいけど、思い出します。

お仕事も大変なのに、家庭でも人間関係が上手くいかないと精神的に辛いです。

私は専業主婦ですが、親戚も遠方ですし、性格からファミリーサポートや学童保育等を頼ったことがありませんでした。

一時保育もしたことがなく、ほぼ子ども中心での生活でした。

子どもが成長するにつれ、他の母親、PTA、学校の先生との関係にも悩むことがあり、鬱になりました。

その上、病気への家族や親戚の理解もない。辛かったです。40歳で早発閉経したし。

今は一人にしてもらえる時間が多くなり、大分楽になったと思います。お薬も減ったし。

暴言を録音したり、ケータイでの女性とのやりとりをメモしたり、写真があれば、写メをとっておいて、
もしもの時のために証拠を残しておくといいのかもしれません。

ご主人の方から離婚届を持ってきてくれることを祈ってます。
親権とか養育費とか争いそうな気がするので。

参考にならなかったら、すみません。

投稿日時 - 2018-01-30 04:40:59

ANo.19

 ひどいですね。
 泣きたくなりますよ

 私は離婚したほうがいいと思いますけれど

 別れたくない気持ちは解りますが

 それはご主人が女遊びをやめて
 あなた様一筋になってほしいという事でしょう 

 申し訳けないですが
 状況からそれは無いと思います。

 それに悪かったと謝って
 心の底から貴女様に頭を下げるときは
 誰からも相手にされなくなった時です。

 あなた様がその時に受け入れられるかどうかですが
 
 女遊びというのは相手にする女性がいるから
 出来るのであって
 お金が無くなったり 魅力がなくなったりした時には
 誰も相手にしてくれません

 そしてその時には奥さんの所に
 帰るしかないのですが
 そんなご主人が許せますか?
 許せるのであれば 
 その時を待つしかないのです。

 それでも良いのでしたら待ちましょう
 でもご主人もお若いのですから
 それはとても長い月日になります。

 お仕事も持っていらっしゃるのでしたら
 自立して お子さんを育て
 (今はそのような方がけっこういらっしゃいます。)
 そしてお若いのですから
 新しい出会いもあると思います。

 でも一言申し上げれば
 男性は妻も含めて女を利用します。
 それはどんな人でもそうです。

 それでも妻に愛情があれば
 夫婦は成り立つのですが

 今の状況では
 よく我慢していらっしゃると思います。

 別れたほうが幸せになれそうですね。

 あとはご自身のご判断です。
 病気にならない様にしてください。
 

投稿日時 - 2018-01-30 01:22:35

ANo.18

御主人は完全に病気です。医者でも神様での治せない最悪な病気です。

御主人は以前に離婚をしたがっていた時期があったようですが、その時
に貴女が説得しましたよね。本当は説得すべきじゃなかったんです。
説得されて離婚はしないと約束した事は、妻の希望を叶えてやったのだ
から今後は何をしても妻は文句は言えないと思ったのだろうと思います。
つまり交換条件を互いに承認したと勝手に思い込んでいるようにも思え
ます。

貴女は何度も「子供のため」と書かれてます。しかし落ち着いて考えて
見ましょう。今の御主人の行動は、子供の教育に役立つと思いますか。
子供は親の背中を見て育つと言われています。背中とは親の行動や発言
の事を言うんです。まだ1歳4カ月ですから現在の記憶は残らないだろ
うと考えます。しかし3歳を過ぎる頃から薄っすらでも記憶に残ってし
まうんです。子供は親がする事を全て正しいと考えます。貴女がいくら
教育しても子供は親の些細な言葉だけでも覚えていますから、出来れば
御主人と離婚された方が子供のためになると考えます。

貴女は悪くありません。ただ前に離婚しないように説得した事は悪いと
思います。しかしそれ以外は何も悪い事はしてませんから、自分を悪く
思わないようにして下さい。

もう一度だけ言いますよ。貴女のためじゃないんです。子供の将来のた
めに離婚して下さい。子供に父親のような人生を歩ませたくなければ、
迷わずに離婚を家庭裁判所に申し立てましょう。
貴女に対する慰謝料と、養育費は思う存分に取ってやりましょう。

貴女は精神的不安定だと言われてますが、その内に鬱病になり子育ても
出来なくなりますよ。息子を誰が面倒みるのですか。貴女が入院したっ
て御主人は絶対に面倒は見ませんよ。それより愛人の元に言って留守に
し続けるでしょう。

投稿日時 - 2018-01-21 16:29:43

ANo.17

頻繁に繰り返していて、しかもセックスレス出ないのだったら、病気をうつされる危険が高いです。夫は変わることはまずありません。今の状況でしたら確実に離婚できます。証拠を集め、準備に取り掛かるべきです。

投稿日時 - 2018-01-21 16:22:27

57歳 男性
かなりイライラを押さえながらの投稿ですかね
旦那さんには困りましたね
そんな旦那でも好きで一緒になったのでしょ
何が原因なのでしょうか
男って結構子供で我が儘なんですよ
女と違ってとにかくしたい時期があります
女は子供が出来ると防衛本能が働き
エッチを受け付けなくなります
夫が浮気するのはこの時です
女の味を覚え、いつもなら毎晩でも
出来たのに急に出来なくなり、ストレスが
溜まる
ここで普通の男は我慢というか自分で処理
するのですが、一部の我慢出来ない男が
浮気に走っちゃう
他の女の味を覚えちゃうともう中毒です
覚えた密の味をなかなか忘れる事は出来ません
さて、どうするか
貴女はまだ旦那さんを愛していますか?
それならば、外の女より貴女が魅力的だと
思わせるしかありません
それにはまず言葉のコミュケーションです
朝起きたらおはよう
ご飯出来たよ
旦那が会社に行く時は行ってらっしゃい
会社から帰ってきたら、お帰り、お疲れ様など
休日にお子さんを旦那に預けて出掛けましょ
楽しそうに化粧しましょ
楽しそうに化粧して出掛ける奥さんを心配しない
旦那はいません
今更そんな馬鹿な事書かないでと怒られるかも知れません
まだ旦那を好きなら貴女がまず変わりましょ
毎日、声に出して優しく言われたら居心地が良くなります
反応が見られたらしめた物です
子供をお友達か実家に預け、旦那をラブホテルに誘いましょ
結婚する前はラブホテルに行きましたよね?
貴女が他の女より良い事を分からせましょ
それでも駄目なら離婚しかありません
収入は問題ないと書いてありますので実行する
しかありません
その場合はしっかり慰謝料を請求する必用があるので
メールの記録は写真取ったりして記録しましょ
明るい家庭になれると良いですね
頑張って魅力的な女目指して下さいね

投稿日時 - 2018-01-21 09:53:07

ANo.15

完璧に夫の方があなたのことを下に見ています。自分より下等に見ているためこの先あなたの言うことは聞かないでしょう。

一人で生きていける、育てていけるならそーした方がいいと思います。ストレスのかかる生活はいつまでも続きません。そのストレスの矛先が子供さんに行くのが最も辛いです。その前に離婚できるのなら早々に。

離婚しないで生きていくパターンとして、「子供を味方につける」これが大事です!非常に大事だと思います。
まぁこんだけ遊んでるような人に子供が物心ついてから懐くかはわからないですが、離婚しないでこの家庭を続けるなら子供とともに生きましょう。
子供も父親のことが気に入らなくなればなおさらいいでしょう。父親は完全にアウェイになります。その上であなたと子供さんはまさしくホームになります。生きやすくなるはずです。
子供まで父親(夫)の味方をされるともーダメです。逃げ場なし。逃げるしか道は無くなりますが、家庭内に子供は残り続けるので、その子供の味方は必然的に家庭に必要なものになり、勝ち組です
[子供を味方につける]です

投稿日時 - 2018-01-20 06:13:56

ANo.14

大方回答は出尽くしてしまったかな。
何故離婚しなかったのか?そこだけが疑問だよ。

夫に好き放題されて悔しくないのかどうか、それが聞きたいね。

理由は分からないが、配偶者を「旦那」と呼ぶ人に限って、こういう相談が多かったかな。
「夫」「主人」と呼ぶ人には少なかったよ。

投稿日時 - 2018-01-19 22:24:25

ANo.13

ここまで馬鹿にされたら、普通は離婚するでしょう。
もっと自分にプライドを持って、生きましょう。
仕事で自立しているのなら、早く離婚するべきです。

子供は、いがみ合っている両親を見ることが一番不幸だそうですよ。
母子家庭でも、愛情の溢れる親子はたくさんいます。
母子家庭でも、世界一幸せな親子になって下さい。
それがあなたのこれからの人生目標です。

投稿日時 - 2018-01-19 19:45:50

ANo.12

53歳の既婚お父さんです

まぁ~早く別れた方が良いでしょうね~

そこまで言われて耐えてる方がおかしいです
子供の教育の為にも
そういう父親は良くないです


結婚生活はお互いダメな所をかばい合い
支え合っていくのが基本です

貴方の旦那のように妻をダメ出しするだけで
しかも不貞をはたらいて
開き直っているようじゃ
救いようがありませんね~

投稿日時 - 2018-01-19 15:51:26

ANo.11

>女遊びは前々からやめてほしいと伝えてきました。
>しかし聞いてくれません。

五年も付き合った人です。彼がそんな人だとわかって結婚したはずです。
あなたが何を言っても今更な感じがします。

聞いてくれないなら慰謝料付きの離婚を要求して下さい。不貞行為によって婚姻が破綻したのなら、彼はその責任をとらなくてはなりません。

次に結婚する時には、もう少し相手を吟味しましょうね。今回の結婚では、その吟味が甘過ぎました。ご自分でおわかりのはずですが?

投稿日時 - 2018-01-19 12:10:00

ANo.10

旦那さんみたいな感じでちょっと失礼します。

旦那さん。
お前なんかラッキーで結婚出来ただけなのにそんな事もわからないのか?
どうせお前が遊んでいる女も頭の悪い尻軽女ばかりだろ。遊ぶだけならまだしも誰もお前なんかと結婚したいはずがない。
夫として、妻を支えることさえ出来ないなんて本当に糞だな。
自分の嫁のことを悪く言っているが、そんな相手としか結婚出来なかったというのがお前の結果で、相手を見る目もないばかりか子供も作ってしまうなんて本当にバカとしか言えない。程度の悪い旦那とはお前のことだろ。


ってね。
第三者の既婚男性の私からすると思いました。

一緒に暮らして本性出すのは自然なことですね。元々そういう人だっただけですよ。

だから、改善の見込みなんてない。

その上で、あなたは子供のために何をすべきかという話をしているようですが、子供のために何をしたいかで考えると良いです。

すべきたからと嫌々やっても意味ないです。
お前のために我慢している、苦労していると言われる子供からしたら迷惑です。

出来ないなら、そういう気持ちや決意がないなら何もやらなくて良いです。

出来ること、自分がしたいことはできる限り頑張って、至らないところは謝りましょう。

中途半端な気持ちなら、何もしてくれなくて良いですし、施設に入れてくれて結構だと私が子供なら思います。

あなたを評価するのは子供です。
本心から自分のために努力している人なら、私は感謝します。

投稿日時 - 2018-01-19 11:29:35

ANo.9

こんにちは、60代の男です。

大変な旦那さんですね。私も離婚歴が有りますが、こんな酷い仕打ちはしたことが無いですよ。

結婚生活を続けていく上で、一番大切なのはお二人の信頼関係です。
私も離婚してつくづく分かりましたが、結婚生活はいかに信頼関係を積み上げていくかと言う事です。

まず旦那さんの女遊びですが、これは止まらないでしょう。
男性でも奥さん一人という方は多いです。
また結婚しても奥さん以外の女性と関係を持つ男は、一般的には隠れてします。
ご主人の様に携帯電話に履歴を残し、貴女に見られても開き直り、さも貴女が悪いから他の女性に行くような事を言って自分の不貞行為を正当化する男は、治しようが有りません。

婚姻関係というのは、恋人同士と違い法的に認知され守られている、ある意味特別な関係です。
そのうえ、お互いが協力し合い、円満な家庭生活を気付き継続させる責任もあります。

>私は子供のために、そして自分の為に離婚しないで耐えるべきでしょうか?

これは貴女がどうしたいかです。今のまま子供為にという言い訳を使って離婚しないで続けたいのですか?
お子さんが大きくなってから、酷い旦那だったけど貴方のために離婚しないで耐えてきた言われたら、お子さんはどうなりますか?

>また続けていくのであればどうやれば毎日辛くなく人生を送っていけるでしょうか?

つまり貴女は結婚生活を続けたいと思っている訳ですね。だからこの質問になるのです。
もしかしてご主人は、離婚したがっているのではありませんか?
でも貴女は離婚したくない、なんとか続けたいと思っているのでしょう?
だとしたら、心を強くするしかないです。
ご主人の女遊びには振り回されない、携帯電話も見ない、毎日を楽しく暮らすことに全力を尽くす、ご主人がどうであれ全目的に愛し続ける。
ご主人があきらめる様にね。ご主人があきらめると女遊びもモラハラもやまる可能性は出てきます。
それが絶えらないないのであれば、家庭裁判所に相談しましょう。
そく調停するよりまず゛相談から始める事をお勧めします。

投稿日時 - 2018-01-19 10:40:22

ANo.8

旦那の素行からして、離婚慰謝料に養育費は結構とれますよ。
相手からも取れるかもしれません。
別れても当面の生活費に役立てます。
子供が小さいのが救い。3歳過ぎたら父親への愛着も強くなります。

男の子のお子さんの場合は、父親をカリスマのようにみる傾向があります。
特に女遊びできる外面のカッコ良さは子供の心につけ込むのも上手い。
子供が悲しむからと、
ますます別れにくくなります。

一度弁護士に離婚の無料相談を受け、どれくらいの慰謝料と養育費になるかきいてみては。
額を知ると冷静に気持ちの整理ができるかも。

別れないなら耐えるしかありません。

投稿日時 - 2018-01-19 10:26:37

ANo.7

>>子供のために

これの言葉に続くのは「どちらでもいい」と思うんですよ。
子供のために別れる。
子供のために別れない。

どっちもありえる。
正解か不正解かでは示せない。(現時点では。


>>自分の為に離婚しないで耐えるべき

子供のために~なら悩むのが分からないでもないですが、「自分のために別れない」のは、あなたにメリットがあるんですか?
(「まだ愛情があるので」とかなら、それはとりあえず置いておきましょう。

ざっと目を通した限りでは、別れないことであなたが耐えていく内容~が、別れて無くなったことを想像すると、
別れてから一人でがんばらなければいけないことと差し引いても。。。。。???


>>収入は職を持っているので一人でも育ててはいけます。

んじゃ、いいんじゃない?
うちの妻も、「あんたがいなくたって自分の収入で子供育てらんないこともないんだからね!」的なことを言うことありますよ。
。。。自分が、だらしなく、怒られるようなことした際に。。。


>>また続けていくのであればどうやれば毎日辛くなく人生を送っていけるでしょうか?

聖人君子?菩薩如来?イエスキリスト?
何か、全てを悟っているような人間にでもなればいいんじゃないですかね。

まぁ、無理だろ。ってことです。

人間、不満なんて持って当然だ。

「好き」の反対は「嫌い」じゃなくて、「無関心」とはよく言うもんです。
旦那に関心持たなくなったら、仮に旦那が女遊びしてても気にならなくなるんじゃない?

とは思うものの、そこまでいったら夫婦続けてる意味ないと自分は思うので、だったら別れなよ。とは思います。


以下は、ただの駄文です。

>>どうせ俺が結婚しなかったら独り身だったんだ、俺はだれとでも結婚できる

んじゃ、そうしてもらえば?
別に、「結婚」自体に意味なんてないでしょ。ただの紙の書類だもん。
結婚することによって出来る「家庭」をどうしていくか?が大事なだけ。
結婚なんて、人生においてただの通過点の一つに過ぎません。


>>話しあいができないというのは私が自分の意見を伝えられずすぐに黙ってしまうからです。

相手が、話し合いをするつもりがなくて、あなたの話を遮るから話し合いが出来ない。のですよ。
本当に話し合いをするつもりがあるのならば、どうすれば自身と相手の意見を交換できるのか?話し合いになるのか?を考えるものです。


>>むしろ嫌われて結構だ。嬉しいと思う。誰になんと言われようがくずでもいい。俺は悪いとおもっていないと言われました。

。。。だったら、別れたら?
不貞行為~で、旦那と不倫相手にもらうもんもらって。。。
そこまで言われても相手を好き~とか言えるなら、多分「依存」とかですよ。

もしも別れる~のならば、意思をきっちり固めた上で、法律家をちゃんと頼りましょうね。

投稿日時 - 2018-01-19 09:59:46

ANo.6

皆さまの回答内容を検討して、自分で決断するしかないですね。
子供さんもいることだし前を向いていきましょう!

投稿日時 - 2018-01-19 09:30:57

ANo.5

そもそも子供のために離婚しないことが
ベストですか??

あなたの精神的なストレスを子供に与えかねないのでは?

それとも収入面での不安ですかね?
それこそ子供のために一生懸命働く気がないから
そう思うだけでは?

投稿日時 - 2018-01-19 09:26:49

結婚を決める前に、

「今のダンナと結婚して本当に大丈夫・・・?」

と十分に考えなかったツケが回ってきたということですね・・・。
安易に結婚を決めてはダメですよ。今となっては、すべてが後のマツリ
ですが・・・。


世の中にトンデモダンナが居ることは承知していますが、

「このトンデモダンナ、どうにかなりませんか・・・?」

と質問されても、

「トリカブトでも飲ませて、安眠させてやって下さい」

とも言えませんし・・・。

唯一の救いは、

>収入は職を持っているので一人でも育ててはいけます。

とのことですから、離婚してお一人でお子さんを育てて行く・・・とい
う方向しか私には思い付きません。

場合によっては、母子家庭として生活保護を受けるという手段があるで
しょう。私は、この種の問題に詳しくありませんので、グーグル検索画
面で、

「母子家庭 生活保護」

といったキーワードを入力してご自身でお調べになるか、OKWaveの質
問カテゴリーで言えば、

「社会」 →「 行政・福祉」

と進むと、その下に

「生活保護・公的扶助」

のカテゴリーがありますので、この辺りで質問されると、より詳しい方
からの回答が得られるのでは・・・と思われます。

的確な回答を差し上げられず残念ですが、あなたの悩みが1日も早く解
決されることを願ってやみません。


本日のご質問、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2018-01-19 09:04:17

自分なら、手に職つけて離婚デス…
口癖は治りません‼︎傷つけてる事を当たり前だと思ってるからだと、思います…

投稿日時 - 2018-01-19 08:15:39

ANo.2

先ほどの回答者も言っていましたが、「なぜ結婚したのですか?」私はご主人が本当にこのような方であるなら、離婚という道を選んでも良いのではないかと思います。女遊びは男なら誰だってしますが、何かしら貴方に対しての当て付けのような気がします。結婚生活も破たんに近いのですから、離婚という道を選んで下さい。

投稿日時 - 2018-01-19 07:44:12

ANo.1

何故結婚したんですか?

投稿日時 - 2018-01-19 06:48:56