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彼女に謝りたい・・・罪の意識に苛まれてます。

8才下の彼女(私は30才)と2か月前に別れました。
彼女は担当取引先の事務職に勤務しています。

彼女から猛アタックされて付き合いました。
付き合ってしばらくは良かったのですが
徐々に性格や価値観の不一致が顕著になりケンカが絶えなくなりました。
私は勝気で彼女は控えめな性格もあって、私が一方的にまくしたてるケンカが多く
彼女がそれに耐えれなくなりお互い別れる決断に至りました。
私としては彼女に「振り回された」という想いが強く
彼女を罵倒し、言葉で追い込んでしまいました。
※大声で怒鳴ったり、物に当たるとかはしていません。
冷静に言い立てる感じです・・・

彼女には
「ただただ恐怖と傷ついた気持ちしかない。もう連絡しないでほしい」
と言われました。

その後、幸か不幸か彼女の取引先から大きな仕事の紹介を受け
この1月から頻繁に取引先事務所に通っています。
先方の社長や役員とは関係も至って良好で仕事も順調にいってますが
事務所で彼女と顔を合わすたびに気まずい気持ちになります。

以前は明るく天真爛漫な感じでしたが
今はどこかドヨンとしたオーラを放っています。
私が来ても挨拶をしない時もあります。
私も立場上「よっ、元気してる?」と声をかけるのですが
一応返してはくれるものの暗い表情のままです。
大げさな表現かもしれませんが、怯えた子犬の瞳みたいな印象です。

そんな彼女を見てると
・彼女を異性として受け入れて関係を持ってしまったこと
・自分の感情のままに別れて彼女を傷つけてしまったこと
・あれだけ元気で明るかった彼女をここまでしまったこと
等、日に日に自分のしたことの罪の意識にさいなまれるようになってきました。

どんな仕事のミスよりも自分は許されない行為をしたのではないかと。
今はそのことで私自身無気力になってしまってます。

ただ、彼女に謝りたい。
そう感じているのですが、彼女のことを考えると
私にはその権利もないのでしょうか?

投稿日時 - 2018-02-01 11:15:12

QNo.9424459

困ってます

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回答(19)

ANo.19

「彼女の取引先から大きな仕事の紹介を受け
この1月から頻繁に取引先事務所に通っています。
先方の社長や役員とは関係も至って良好で仕事も順調にいってますが」

なんて自分で書いているので、気づいていないのでしょうが…

たかが事務員、と彼女を舐めきっているようですね。事務員がいなければ、どんな大きな仕事も
回っていかないものなのに。あなたは「先方の社長や役員とは関係も良好」と思い込んでいる。
しかし先方だって商売ですからね。他の会社とあなたの会社とを天秤にかけていない訳がない。
先方は頻繁にあなたを招いて、あなたを観察しているのですよ。いずれ彼女との事は社長や役員に
知られる事になるでしょう。「うちの事務員に手を出して捨てた男」と一緒にやって行きたいと
思う訳がない。

謝罪の何のと言う前に、自分を客観的に見るようにしないとね。その「大きな仕事」がキャンセル
されたら、あなたは彼女のせいにするでしょうね。

何しろ「彼女から猛アタックされた」「彼女に振り回された」なんて勘違いするんですから。
おとなしくて、あなたに反論できず怯えるような女性が「男に猛アタック」とか「振り回す」
なんてしませんよ。何でも自分の都合のいいように書いているあなたは、仕事でも同じでしょうね。
何でも自分の都合のいいように「思い込み」、うまくいかなくなったら誰かのせいにする。

そうして口達者な「才能」で他人を責め立て…延々と同じ事を繰り返して行くのでしょう。

投稿日時 - 2018-02-05 06:46:41

ANo.18

そっとしといてあげてください。

彼女は貴方を見るたびに酷い失恋がトラウマとなって、貴方にとっては大げさかもしれませんが、フラッシュバックとなって記憶が蘇るんです。

無気力だなんて・・・彼女の方がよっぽど無気力になります。仕事場でも貴方のお姿を見るわけですから。本当は忘れたいはずなのに、思い出してしまうんです。貴方もそうでしょう?

価値観の違いに気づいて別れて良かったのではないのでしょうか?そのまま付き合ってたら、彼女が鬱になります。
仕事で頑張ってる姿を見るだけでも良かったと思いましょう。

彼女とは仕事上以外(できれば本当は仕事上でも勘弁して欲しいくらいです)ではお声をかけないであげてください。
彼女の為にもお願いします。

投稿日時 - 2018-02-05 04:39:55

ANo.17

謝りたいのは自分がスッキリしないからですよね。
怯えた子犬の瞳みたいな表情から悟るべきです。
「よっ、元気してる?」等とよくも声がかけられますね。
自分の行為で追い込んでおきながら今さら謝りたいなんて、更に彼女を追い込むことになりますよ。
相手の気持ちを汲むことが出来ない人によい仕事が出来るとは思えません。
自責の念にとらわれるならば、今後は繰り返さないこと。
彼女もそっとしてあげるのがよいでしょうね。

投稿日時 - 2018-02-03 09:04:51

ANo.16

追伸
貴方がいまあやまれば、彼女がふられて、哀れな女なに声かけされれている感じになるかも、反対に、あやまらずに、今まで、俺見たいな男と付き合つて、くれてありがとう、迷惑欠けたと、言った方がよいのでわないか、

投稿日時 - 2018-02-03 02:21:01

ANo.15

貴方の罪悪感があり、誤りたいと思っているのでしようが、今わ言うべきときでわありせん、彼女は貴方の顔も見たくないと、思っています、彼女が暗いのわ、貴方を見るたび、嫌な、思い出がよみがえる、フラッシュバック、がおきるのです、知らぬ顔して、上げるのが、思いやりです、貴方がすっきりしたいだけですが、彼女はっきりいつて、迷惑する、男の心理と、女の心理は全く別なのです、なかつた様に他人の対応をしてあげることです、思いを引きずているのわ、常に男の方が多いです、彼女の気持ちは過去の出来事で、今のあなたわ、過去の人なのです、貴方も出合う、付き合う前のような挨拶、気持ちの切り替えをすべきです、前のよう元気に対応している内に、謝る機会、タイミングが出来るかも、しれません、つまずいた人の心の気持ちは、元にわもどりません、いまわ、そっと知らぬ顔をしてあげることです、それも、無言の優しさなのです、

投稿日時 - 2018-02-03 01:43:16

ANo.14

彼女は
「ただただ恐怖と傷ついた気持ちしかない。もう連絡しないでほしい」
なんですよね?
そんな恐怖を感じるような相手です。
そりゃ質問者さんに怯えてるんですから「怯えた子犬の瞳みたい」になりますよ。
そんな相手に「よっ、元気してる?」なんて軽々しく声をかけられてもね。
簡単に言えば、モラハラ(DV)被害者が、加害者と顔をあわせるのですから、ドヨンとしたオーラになるのは当然かと思います。
そのオーラは「今現在も質問者さんが自分と関わっている」からなるだけであり、質問者さんがいなければ、自然と元に戻ります。
その上たびたび側に来られることで、恐怖がよみがえってくるようなものですし、またそういった怖いことをされるかと思うと返事をしたくなくとも返事をしなければいけないような恐怖を感じると思います。
彼女からしたら「顔を会わせたくもないし、少しの関わりもしたくない」だと思います。
できることなら、職場の担当を外れて欲しいと願っていると思います。
というか、彼女にたいして謝りたいのであれば、担当を外れることが一番かと思います。
それが彼女にとっても一番の願いだと思います。
しかし仕事ですからね。
そんなことは簡単にできないと思います。
でしたら、仕事で必要な時以外は極力関わらない、がいいと思います。
今の質問者さんの「よっ、元気してる?」なんて「関わってこないで欲しい」といった彼女の願いとは真逆のことをしていますし、相手を考慮しない一方的なのは付き合っているときと変わらない行為になってしまっています。
罪の意識があり謝りたいっていうのも、関わりたくないという彼女からしたら、質問者さん自身の気持ちを晴らしたいがための自分よがりな行為に思えてしまうと思います。

本当に悪いと思うなら「彼女と関わらない」が一番だと思います。

投稿日時 - 2018-02-02 21:37:15

ANo.13

もう、時すでに遅しです。
彼女の態度から察してあげるべきです。
何もしないのが懸命だと思います。
時には、何もしないのが、相手に対する優しさとなる時だってあるのですよ。

投稿日時 - 2018-02-02 10:07:43

ANo.12

あなたには、無理だと思います。

それで仕事が順調にいっているテンションをプライベートに持ち込んでいるのですから、あなたはきっと後輩とかにもこと細かく注意するタイプでしょう。

まぁ~いいよそんくらい俺がフォローするとか、言いすぎたもういいや、ちょっと美味しいものでも食べに行こうか?など

と言う空気を読む冷静さは、ないのでしょう。

けど、1度くらいちゃんと謝れるのかは、連絡してみても良いと思います。

ただ、お前も悪いけど、俺も相当悪かったてなはなく
全面的に自分が悪い神経質過ぎた、人それぞれで天真爛漫な個性の良さを失わせてしまったと背負い切れるのでしょうか?

あなたのプライドと自信による間違いどこまで、受け入れることが出来るのかでしょう。

連絡してそれでも話したくないなら、共通の友人の力を借りるしかないでしょう。

しかし、復縁を望んで復縁しても上手くはいかないと思います。

投稿日時 - 2018-02-02 09:42:06

ANo.11

彼女からしたら、あんなにひどいことを言われたのに、気まずい…って部分で止まってるのかなあ~とは思いました。

あなたの気持ちを考えると、あの時ひどい言葉を言って悪いと思ってます、ごめんなさい、って素直に伝えたらいいと思いました!

彼女が変わるかは分からないけど、
言われて迷惑ではないと思います。

投稿日時 - 2018-02-01 14:08:00

ANo.10

あなたを見るからドヨンとするんだよ。
謝る気があるなら、仕事を他の人に代わってもらって彼女の会社に行かないのが一番。

投稿日時 - 2018-02-01 13:40:18

ANo.9

謝罪することをお勧めします。
浮気したわけでもないし、喧嘩で怒鳴ったりもしていないのなら、
謝っていけないということはないです。

ただ、何について謝るのかは明確にしておきましょう。
つまり、自分の何が悪かったかをちゃんと彼女さんに話せなくてはなりません。
傷つけたからすみません、は謝ったことになりませんよ。

それでは、謝るべきことは何なのか。
それは、あなた自身がよく考えるべきことですし、ほかの人にはわかりません。
ご自分がラクになりたい一心での謝罪は許されませんと言っておきます。

投稿日時 - 2018-02-01 12:48:45

ANo.8

別に謝っても良い。
でも・・・
謝ってもスッキリするのは貴方。
彼女は全然スッキリしない。
貴方から謝られる事と、
貴方に感じた圧倒的恐怖の浄化問題。
それはもはや「別物」だから。
更に言うなら、
仮に謝っても、
それに対するリアクションが更に怯えモードなら?
貴方はスッキリも出来ない。
むしろ自己中に謝るという「圧」、
それを更に彼女に押し付けたのでは?
彼女側の怖々した態度に傷つき、
貴方自身罪の意識を上塗りするだけ。
そう考えたら、
謝る事のプラスはほぼ無い。
貴方の為に書くなら・・・
彼女が今背負っている諸々は、
対貴方が全て(の元凶)では無い。
彼女にとって、
貴方はただの「地雷」だったんだよ。
地雷≒知らずに踏んづけてドカーン。
う~んと年下の彼女からの猛アピールで始まった関係。
その時点で、
彼女側には貴方に対する強烈な美化がある。
見える範囲の貴方に対して、
更にこういう部分がある筈だ。
(⇔こういう事はしない筈だ、されない筈だ)
等身大の貴方に対して、
勝手に貴方以上を想像美化していたんだよ。
もっと安定して成熟した大人だと思っていた。
だからこそ、
貴方が持ち出した態度は衝撃だった。
感情的にバーストした姿は予知出来なかった。
美化があった分、
貴方がまさかの時に選んだ、真の姿。
それが心に深く刺さってしまった。
良い部分を中心にイメージが構成されていた分、
等身大の(貴方の)不器用さを上手くかわせなかった。
貴方の不器用さを浴びて以来、
貴方は彼女にとって恐怖の塊。
貴方を見ると、感じると・・・
貴方の「内側」に棲んでいる癇癪の鬼(怖い姿)
それを想像して怯えてしまう。
反応として出てしまう。
だから今も、
貴方に対しては怖々なんだよ。
ただ・・・
そもそも貴方を勝手に美化したのは自分(彼女)
その反省も彼女側にはある。
猛烈アプローチの時点で、
貴方という存在を見誤った反省。
良い部分だけを見ようとして、
貴方を貴方「以上」に捉えてしまった分、
貴方が持ち出した不器用さに潰されてしまった。
潰されたという意味では被害だけれど、
勝手に美化した自分がそもそものスタート。
そう考えたら、
決して貴方側だけが悪いとも思っていない。
あの時のあの対応は怖かったけれど、
今の彼女は対貴方に被害者意識全開でも無い。
それは信じた方が良い。
今はまだ、
衝撃の余韻の時期(2カ月)
貴方から受けた衝撃は、
貴方より素敵な(懐深く、優しい)
そんな別の異性に包まれてようやくケアされる。
いずれ彼女も、
彼女なりに別の異性を見つけていく。
貴方より若くてチャンスも沢山あるから。
貴方との交際関係でも学ぶ事はあったはず。
遠くから、
猛烈にアプローチして得た存在。
それが貴方。
でも、
猛烈アプローチは諸刃であり、盲点を生みやすい。
相手を良く知らず、
相手の良い部分しか見えなくさせる魔法がある。
その結果、
本来相手が持っている負の部分に対して、
想像以上の心的負荷や恐怖、衝撃を喰らってしまう。
そういう事もある(事が分かった)
これからの彼女は、
しっかり「男」を見極めていくつもり。
遠くからの美化を早めず、
年上だからと言って勝手に成熟を基本とせず、
あくまで今の、目の前の相手を丁寧に感じていく。
そのプロセスを経て、
相手を見極めながら感受していくつもり。
彼女の心配はしなくて良い。
彼女はそこまで弱くない。
まだ今は、
余韻が支配している時期で、
まだ恐怖の存在が身近にいる状態で、
尚且つ新し相手を探せるモードになっていない。
その材料が揃っている。
だから不安定に見えるだけ。
いずれ変わるよ。
貴方はもう、
目で追ったりその後を気にするような事はしない。
避けられようが、怖がられようが、
貴方は貴方として淡々と仕事をしていく事。
関わる相手に対して、
誠実に向き合い続けていく事。
それが本当の大人。
大切にしていけると良いよね☆

投稿日時 - 2018-02-01 12:43:18

ANo.7

多分あなたの顔を見て吐き気がする、な感じでのドヨンだと思いますよ。
何で来るんだよ!
みたいな。
そうでなければきっといたたまれず辞めるでしょう。
あまり思い上がらない方が良いかと思います。
大っ嫌いなんでしょうね。
決して尾を引いている訳では無いと思います。

投稿日時 - 2018-02-01 12:24:33

ANo.6

あなたがしたことは、モラハラに当てはまる可能性があります。
間違いを犯したことを自覚されたなら、その意識にもっと苛まれてください。
あなた一人で、です。

自分が苦しいからといって、彼女を巻き込んで楽になろうとしないでください。
一人で、気まずい思いをしながら罪の意識に苛まれるのがあなたが受ける罰だと思ってください。

彼女は、あなたの顔を見るだけで辛いでしょう。
勘違いされていないことを祈りますが、あなたが事務所に来ることがわかってるからドヨンとしているんです。挨拶なんてするわけないでしょう???
あなたが顔を見せることがなければ、彼女はあなたと別れたあとあなたのいない日常で再び明るく過ごしていたでしょう。

本当に罪を償いたいのであれば、今の仕事から降りたい、担当を変えてほしいと申し出ることです。部署異動でも。自分を犠牲にして本気で罪を償う気があるのならです。
。。無理でしょう?そこまでの気持ちはないですよね。
だったら、彼女との関わりを最小限、ビジネスだけの関係にすることです。なれなれしく挨拶することも逆効果です。。

キツい意見ですみません。
もちろんあなたに言わせれば彼女にも落ち度があったのでしょう。でももう別れたのですから、相手を責めて自分を正当化する意味もありません。相手を巻き込まず、あなたにできることをしましょうね。

投稿日時 - 2018-02-01 11:59:51

ANo.5

謝る気持ちがあるなら、その気持ちを伝えることは悪いことではないと思います。
お互いの行き違いもあったはずですから、あなたがすなおな気持ちで謝ることで、彼女の傷が癒されることもあると思います。
ただ、謝る以前の段階で「よっ、元気してる?」という軽々しい態度はやめましょう。彼女が失恋の傷を引きずったままなら傷口に塩をすり込む行為です。あなたとの思い出をからかわれているような、あなたに軽い女として遊ばれていたような…、つらい気持ちになるでしょうから。
まして、仕事を通じての出会いであったなら、あなたと彼女のことを知っている人も周囲にいるのではないでしょうか?彼女にとっては、二重三重につらいと思います。
まずは、彼女に今の正直な思いを伝えたら、その後、どの程度の関係に復旧できるかは、彼女が決めることです。
彼女が顔も合わせたくない・挨拶もしたくないと思うなら、あなたは黙ってそれに従うしかありません。そうすることが、彼女の後々の幸せを望むことでもあります。

彼女に謝罪の気持ちを伝える時、間違っても復縁とかいう期待は持たないでくださいね。ただひたすら謝ってください。
結果的に、復縁の雰囲気が出たとしても、それも彼女が決めることです。
恋愛は、どちらかが一方的に悪いということはないとは思います。でも、あなたが悪者になってあげることが、彼女への謝罪や優しさになることもあります。そのことも理解しておきましょうね。

傷つくことでしか学べないこと・失恋からしか学べないことがあります。この出会いが、いつかいい思い出になってくれることをお祈りします。

投稿日時 - 2018-02-01 11:59:09

ANo.4

これまでの経験で申し上げると,
この彼女あなたが帰ったら,けろりとしてニコニコしているのではないか?
と思いますがどうでしょうか?
周りの人が心配するほど変わってしまって,やめてしまいそうとか,何かあったのだろうか?とその会社の人が本気で心配していますか?

確かにあなたの前では言い返さずに,ストレスを溜めてしまう控えめな女性だったのかも知れないですが,彼女からあなたに迫ってきたところや,彼女から別れを切り出したところを見ると,彼女はメンタルは強く,好き嫌いもハッキリしていて,切り替えも早いタイプに思えます。
あなたが言うように,彼女は男性を振り回すタイプですが見た目おとなしめに見えるので,それで男性側が疲弊しても,女性の所為にしにくいタイプの女だと感じました。
要するに,今あなたが気にしているほど彼女はまったく悲しんでないし,傷ついてもいない。
むしろあなたが仕事に来る度にその時だけ暗い顔して,あなたが気にしてくれればそれで自分にいままでつまらない説教してきたお返しをしているだけで,あわよくばあなたが彼女に手を出したことを取引先の上の方がその態度で気が付いてくれてあなたに不利になれば最高と思っているのだと思います。
普通に考えてやさしくあなたのことを別れても大事にできるような普通の女性であれば,そうゆう雰囲気は仕事場でださないものです。

結論を言えば,今もあなたは彼女に振り回されており,またうかつに謝ったりいじったりすると,あなたが彼女に手を出して悪いことをしたような雰囲気になり,あなたにとって凄くマイナスです。
あまり近づかないほうがいいと思いますし,あなたが抱いているおしとやかな元彼女は現実にはいないと思った方が無難だと思います。

投稿日時 - 2018-02-01 11:41:53

ANo.3

すべて貴方の都合によるものですよ。

謝りたいというのも同じですね。

彼女のためではなく自分のため。

今後は事務員として最低限の会話だけをすればいいと思いますよ。

その彼女はDVの被害者になりかけていたのですよ。

投稿日時 - 2018-02-01 11:39:55

ANo.2

謝られた所で元の彼女に戻れる訳ではありません。
謝罪された所で「うん  いいよ」にもなりません。


相当傷ついたはずです。
出来れば顔も合わせたくないかと。

しかし、仕事ですからそうも言ってられませんが・・・。
彼女に接触するのはやめてあげて下さい。

>私も立場上「よっ、元気してる?」と声をかけるのですが

最低ですね。
散々傷つけておきながら暢気に何が「よっ」ですか?

そっとしておいてあげて下さい。

投稿日時 - 2018-02-01 11:26:13

ANo.1

as9

>ただ、彼女に謝りたい。
そう感じているのですが、彼女のことを考えると
私にはその権利もないのでしょうか

権利云々ではなく,内容にかかわらず会話をしたくないとか
だまっていた方がお互いの為

投稿日時 - 2018-02-01 11:23:54