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解決済みの質問

婚約中にもっと好きな人ができた

私は26歳女性で、現在3年付き合った男性からプロポーズを受け婚約中になります。
その方とは別に現在好きな人がいます。その方は見た目も性格も私の理想の人です。
このまま婚約者と結婚すべきか悩んでおります。

別に好きな人に私は想いを伝えており、その方も私の事を好きだと言ってくれます。
浮気になるんでしょうが、もっと会いたいと思っております。
上記の事を友人に相談したところお叱りを受け、
・婚約者がいままでしてきてくれたこと
・相手が覚悟をきめてプロポーズしたこと
・相手が自分をどれだけ思ってくれてるか
を考えろと言われました。
しかし、その過去が思い出せないのです。
楽しかったであろう思い出も、ケンカしたことも、その時の感情を思い出せないのです。
婚約者の事を好きかも分かりません。一緒にいる人って感じです。
このまま結婚なんてできませんし、どうしたらいいかも分かりません。
同じように思い出や記憶が思い出せなくて恋愛で苦労したかたいらっしゃいましたら
教えてください。
たぶん私は昔の思い出より、先の事を考えて生きているタイプだと思います。物事を考えて行動する事ができずその時の感情で行動してしまいます。
よろしくお願いします…

投稿日時 - 2018-03-10 10:33:10

QNo.9476399

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの中ではすでに結論はでているんだと思います。
婚約は解消、いますぐにでも解消し、理由もはっきりと言うべきです。
それが婚約者へのせめてもの誠意でしょう。
新しい彼との将来はこれからです、結婚と言う結論があるのかないのか、
あなたの家族、親族、友人との関係がどうなるかはわかりませんが、
好きでもない婚約者と結婚し、後悔するよりはいいとおもいますし。
あなたの気持ちもそうでしょう。
浮気かどうかはすでにあなたのなかでは新彼が本気なんですから。

投稿日時 - 2018-03-19 17:53:46

ANo.19

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回答(19)

ANo.18

なかなか皆さん手厳しいですね。
私も貴方の中で答えは出ているのだと思います

ただ
浮気や不倫になるとゴシップ好きの餌食になりますので気をつけて下さいね
私自身は浮気や、不倫をしても、されてもそんなに傷つきませんし
そうなんだぁ程度にしか思いません。
だって
人の気持ちは変わる物です
これに保険(保障)をかけたのが結婚制度なだけです。

人の自由はそんな物で縛れる物ではありません
全てを受け止めて新しい彼と結婚するのが良いのでは無いですか?
全て自己責任ですけど

投稿日時 - 2018-03-19 13:43:05

ANo.17

こんにちは。
婚約者との結婚に関しては、皆さんが指摘されてる通り既にあなたの中で「しない」ことを決めていると思います。
現在迷っているのは「如何に悪者にならず他の男性に乗り換えるか」ではないですか?

厳しいことを言いますが、あなたの現在夢中になっている理想の人が、いつまであなたの理想通りでいてくれるとどれだけ本気でお思いですか?
あなたが心変わりをしたように、仮にその方にももっと好きだと思う女性が現れて「なかったことにしてほしい」と言われることになる可能性も将来的にはっきり言ってゼロではありません。
そもそも結婚していないとはいえ婚約者がいるのに告白してくるような女性の気持ちに応じてしまうような男性を信用していいものかどうかと。

とはいえ、このまま気持ちもないのに結婚されても婚約者の男性も気の毒です。
正直にすべて打ち明けて婚約を解消し、両家の親御さんや仲人さんも含めた関係者の皆様に存分に非難されるのを甘んじて受けることが今のあなたに出来るベストではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-03-19 10:21:52

ANo.16

自分に正直に生きてください。どこまで行っても貴女はそおいうことを繰り返す人です。婚約相手には正直に話してください。傷つけるだとかは関係なく正直にですよ。人が貴女を悪く言おうが関係ありません。もし婚約者と結婚してもおとなしく家庭に収まる貴女ではありません。どんなにきれいごと並べても浮気性。それが貴女ですので自分に正直に生きてください。

投稿日時 - 2018-03-19 06:23:09

ANo.15

このまま結婚なんてできません
って答え出てるじゃない。後は婚約者の方に謝罪し慰謝料などの
話し合いをして婚約解消するしかないでしょう。

私も夫も、それぞれ別の人と結婚の話(親に紹介済)の後、止めて
その後、結婚しました。
夫も私も、相手は、この人じゃないなと。
私の叔母も婚約後、解消して叔父と結婚しました。

先の方が長いからね。ただ、その彼が運命の人かどうかは、わからないと
いうことは覚えておきましょう。
後、周りの人から酷いことを言われても、あなたが蒔いた種だから
我慢すること。
そして婚約者の方には誠心誠意、お詫びすることです。

投稿日時 - 2018-03-19 01:04:36

ANo.14

>このまま婚約者と結婚すべきか悩んでおります。

>このまま結婚なんてできませんし

答え出てるじゃん。
婚約者を裏切っていると言う意識もないんですか?

貴女みたいな人は結婚には不向きです。

投稿日時 - 2018-03-12 11:46:42

ANo.13

友人が言ってることが全てではあるが、「甘ったれるんじゃねえ」って回答だね。

婚約者には想いを伝えることはなく、間男には伝えたということか。
婚約者が哀れ過ぎる。結婚する前に発覚したのがせめてもの幸いってところだね。

折角の過去3年を忘れてしまうほどの想いの浅さ、なんでプロポーズを受けたの?
断れるのが最善だろう?君のためじゃない、婚約者のためにだよ。

婚約する前なら浮気と思わない人は結構いる。
だけど婚約後の君のした行動は立派な浮気だ。

高い慰謝料を支払って婚約解消する以外にあるまいよ。
婚約者だけでなく、そのご両親や、君のご両親に誠心誠意謝罪することは大人としてのけじめだぞ。
(それが嫌って言うなら、お子様だよ)

投稿日時 - 2018-03-10 19:55:40

ANo.12

>たぶん私は昔の思い出より、先の事を考えて生きているタイプだと思います。物事を考えて行動する事ができずその時の感情で行動してしまいます。

その時の感情で行動してしまう人を、先の事を考えて生きているタイプとはいいませんよ。

>このまま結婚なんてできませんし、どうしたらいいかも分かりません。

婚約破棄した方がよろしいかと。
質問を読む限り婚約者の事は、どうでもよさそうにしか思えませんし。

投稿日時 - 2018-03-10 17:26:27

ANo.11

今の時点で婚約者との未来が描けないのに、これから二人で長い人生を歩んでいくんですか?
結婚とは二人で未来に向かって行くことです。
どんな家庭にしたいのか、子供は何人か、子供にどういう教育を受けさせたいか、など未来への想いが一致しない相手と一緒にいても楽しい人生が歩めるとは思いません。
貴女が彼のお金と結婚というステイタスだけを求めたいのなら、それはそれで割りきって結婚するのも良いのかもしれませんが、長くは続かないでしょうね。

その浮気相手と将来の話をしたことがありますか?その彼は何て言っているのでしょう?
婚約を破棄してくれと言うくらい貴女に夢中なんですか?
そういう深い話をしたことがなければ、彼の方は火遊び程度でそこまで貴女を想っていないかもしれませんね。

いずれにせよ貴女の人生は貴女のものですから、どちらを選択しようと自由なんですよ。

投稿日時 - 2018-03-10 16:01:52

ANo.10

どれほどいい人かという事か、勿論それは大事です。
それと同じくらい相性が大切になります。
結婚は一生暮らしていかないとなりません。
つまり、相手を好きじゃなくなっても一緒にいられるのか? いて幸せか? そういう考え方も必要です。
聞いた限りでは婚約者さんの方かと思います。
日本語の順番上間違ってもないのですが、まず見た目が上がっていて次に性格。一番大事な相性は無し。それではまるで芸能人ではないですか。
芸能人のファンになっても、結婚は別です。
実際ファンの人でも、この人と結婚はイヤ、なんて言ってる人をつい数日前に見たばかりです。実に賢い女子です(笑)
マリッジブルーで他に目移りしてるだけだと思いますが、人生一度きりですしその方がもしかしたらすごくいい相性の人かもしれません。
じっくり考えてみて下さい。
ただ誠実さだけは忘れないで。

投稿日時 - 2018-03-10 14:23:11

ANo.9

こんにちは

ここに投稿するまでもなく
あなたの気持ちは決まっているのではないでしょうか?

お友達の意見はお友達の意見です。
何をどうするか決めるのはあなたですから。

婚約者の方が何歳か判りませんけれど
もう当たり前の存在になってしまい、
その中で彩を見出せなくなっていたのでしょうね。

ちょっと物足りない気持ちがあったところへ
新しい人が現れた
そういう構図かと思います。

あなたは結婚にむかないかもしれません。
勿論、上手くいくこともあります。

ただいい人がいればまた靡くでしょう。
今がいいと思う人は、そういうことが多いです。

浮気して離婚
なんていうことも考えられなくはないです。

今を我慢するか?と言ったら出来ない性格でしょうから。

あなたはいくつになって、
同じことを繰り返しそうです。

投稿日時 - 2018-03-10 13:14:31

ANo.8

 大事な話ですから、率直に書きます。

 26歳とのことですが、あなたの文章を読む限り、あなたは、精神の面において、結婚する準備がまだ十分にできていないように推察されます。まだ、十分に自立されていないように感じられます。
 現在の婚約を解消することをおすすめします。相手の自尊心を傷つけることですから、相手に十分なお詫びをしなくてはなりません。
 結婚とは何か、深く広く考察することが必要です。精神の面において、結婚する準備が十分にできるまで結婚しないようが良いと思います。
 ご自分の人間性を深く分析する必要がありそうです。

 大変失礼しました。幸せな結婚ができる日が早く到来するように祈っています。

投稿日時 - 2018-03-10 12:31:14

婚約をしたのは間違いだったんじゃないですか?
23で見つけた彼でしょう?男性を選ぶ目を持つには若すぎたという場合もあるかもしれません。現実的に結婚を考えるようになって、やっと本当の恋の対象として男性を見るようになったとかね。

何事にも間違いという事はあるものです。
間違いはなるべく早く正さなければなりません。間違いを認めることは簡単なことではないです。とりつくろって済むものならそうしたいと誰でも強くそう思います。間違いを間違いと分かって放置したり、とりつくろったりすると後で必ずどうしようもなくなって、後悔することになります。

また、運命というのは誰にでも幸福への道を用意してくれているものです。
あなたが、あなたによりふさわしい相手を見つけることができたという事は、相手だって、今は知らないけれどあなたよりふさわしい相手がいて、将来その相手と出会うことになっているはずなのです。
運命の与えてくれるヒントは真剣に考慮したほうがいいですよ。人知の及ばない不思議な偶然をアレンジしてくれます。

>同じように思い出や記憶が思い出せなくて恋愛で苦労した
つまり、それほど印象に残らない相手だったのだという事ではないですか?
相手に夢中になって、いつでも気が付くと相手のことを考えている、という風にならなかったのですか?印象に残っていないのなら、多分そういう風にはならなかったのだと思います。

迷うことはないですよ。
婚約は結婚じゃありませんからまだ間に合います。断ったらいいです。
別にすべてのことを話す必要はないでしょう。とりあえず「婚約してから結婚を現実のものとして考えるようになったけど、あなたは何か違う」とかなんとか言ってみたらどうでしょう。
早く断ったほうがいいですよ。話はどんどん進んでいきますから、ためらっているとますます断りづらくなります。

また、断った時に相手がどんな態度を見せるかもよく観察してみるといいです。やっぱり断って正解だったというような人柄だという事も十分あり得ることです。

まだ26なのですし、結婚するかどうかわからなくても、その新しい方と素敵な恋愛を楽しんだっていいと思いますよ。
印象に残らない"恋愛"の延長で結婚するより、絶対にいいとおもいます。
人生は一度しかないです。20代の自分ももう二度と戻ってきません。
それにたとえしくじったとしても、行動せずに後悔するより、行動して後悔する方がましじゃないですか?向こう傷を恐れるな、って格言がこういうときにも自分を励ましてくれると思います。

投稿日時 - 2018-03-10 12:13:48

ANo.6

まず婚約延期を早くするべきでしょうね。
婚約破棄にするかは貴女様次第ですが、
別に好きな人が出来たとしても幾ら理想でも、付き合ってみると
違ったって事も有り得るので慎重に考えていかないと。

文章を拝見してますと、婚約者さんを本当に好きな様には
見受けれないので、結婚しない方が良さそうね?!
結婚が決まって新しい生活が見えてくるともっと、表にウキウキ、
わくわくして楽しくてたのしくて仕方無い感情が出るのですが
そういうものが無いなら、、やはり結婚相手とする3年間
お付き合いされてきた方は本命さんでは無かった気が致します。

取りあえず婚約延期して二人の男性のどちらかを選びください
ませ。。私なら婚約者と頑張っていく道を選びます。
別の好きな方は諦めますね~。

投稿日時 - 2018-03-10 12:09:58

ANo.5

まだ結婚してなくて良かったというところですね。
過去への義務感から結婚なんて、なんというバカなことを。
このまま結婚しても未練たらたらで不満で不幸せになることでしょう。

3年付き合った男とはどっちから近寄っていった間なのか。
男のほうから近寄ってきてあなたも好きになっていってというのなら
3年で飽きがきて自分から好きな男が見つかって燃え上がったということは考えられる。
それなら、断然、自分の恋に進んだらいいでしょう。結果がどうあれね。
この燃え上がった炎は燃え尽きさせないと将来に禍根を残す。

あなたから好きになってものにした男だったのなら
新しい男と結婚してからも、あなたは更にもっといい男を見つけるかもしれない。そういう危ない女です、あなたは。だから、この場合は新しい男ともすぐに結婚するのは絶対ダメ。少なくとも3年待たねば。

いずれにしろ、そうなった以上は3年の男と結婚はできない。
トラブルになるのは仕方ない。
結婚前で良かったというところだ。

投稿日時 - 2018-03-10 11:44:08

ANo.4

こんにちは
  3年間何してたんですか?
 成長させて頂くとか言いますね。何も今後の予定もなしなの?
 でしたら、他に目が移ります。今後の事も長い目で見つめ直し
 でしょう。

投稿日時 - 2018-03-10 11:36:41

ANo.3

先のことを考えて生きているタイプだと言うなら、まずは、彼に婚約破棄を伝えたらどうなるかということをよく考えて、その先に起こることを全て想像してみてはいかがでしょうか?

まずは、それを伝えた時に彼がどういう反応をするだろうか。婚約指輪や式場や新婚旅行や新居のお金は全て自分が弁償しなければいけないだろうか。正式に婚約しているということは、お互いの家族や親戚や友人も全て承知していることだと思いますが、その人達に何と言われてどう思われてその後の人生にどういう影響があるだろうか。そして、そこまでの思いをして婚約を破棄してボロボロになっている自分を彼はきちんとサポートして受け入れてくれるだろうか。そのまま身近の誰にも祝福されずに彼と結婚して幸せに暮らしていけるだろうか。もし彼が自分を捨てたら、そこまでして全て失った自分はどうなるだろうか。

そこまで考えて、全部自分で受け入れる覚悟があるのであれば、前に進むしかないと思います。考えて前に進むことが怖くなった時は、逆に今の婚約者と進んだ場合のことも考えて、どちらが自分にとっていいことなのか決断するしかないと思います。

投稿日時 - 2018-03-10 11:04:57

ANo.2

無責任な女とは結婚しないほうが婚約者のためでしょうね。
見た目も性格も私の理想の人とであれば幸せになれると
勘違いしているんですからね。
先ずはあなたのご両親に今の気持ちを伝えましょう。
ご両親が貴女のすることに賛同してくれるなら、ちゃんと
婚約者のご両親も含めて婚約破棄の話をして、婚約者に
正当な慰謝料を支払いましょう。

理想の男性は貴女のことを好きとは言ってくれていても
結婚できるかどうかは別の話ですよ。
好きなんていつでも言えることです。その男性も貴女が好意を
持ってくれているから便宜上好きだと言っているだけかも
しれませんよ。出来る事なら結婚前提で付き合ってもらえませんかと
聞いてみたら如何ですか?
相手の本音が分かるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2018-03-10 10:58:05

ANo.1

そんなに迷いがあるならそのまま結婚はできないでしょ、分かり切った事で。
少なくとも延期、時間を掛けて自分を見つめ直す必要があるかと。

投稿日時 - 2018-03-10 10:37:55