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締切り済みの質問

不倫暴露

不倫を続けて5年目。彼は妻帯者で私はバツ1です。彼との間にできた子供が3歳半になります。妊娠してすぐに私は離婚しましたが、彼は婚姻を継続しています。もちろんご家族は不倫の事実を知りません。彼との間の子供については、認知や養育費などは一切ありません。彼は今も私を大事に思ってくれて優しくしてくれるのですが、彼を愛する感情の反面、憎しみのような感情もあります。彼は自分自身の社会的立場も家庭も守り、金銭的にも何一つ犠牲にしていないのに、私は子育てと仕事の両立で 本当に大変な日々を送って来ました。それでも とにかく子供はかわいいので 幸せをたくさんもらったことに感謝はしているのですが、やはり彼の家庭の行事等の時にはとても腹立たしく感じてしまいます。自分を守る為には、私やこの子の事などどうでもいいのか なぜこの子には時間やお金をわけてもらえないのか、など 悲しくなってしまいます。すべて自業自得ですし、この環境でも産んで育てると決めたのは私自身なのに、すべてを壊してやりたいというこの醜い感情をなんとかしたいです。どうしたら 心穏やかに 彼の幸せを願えるようになれるでしょうか。健全な心で日々を過ごしていきたいです。誹謗中傷等あるのも覚悟の上です。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-03-18 13:37:59

QNo.9479136

困ってます

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回答(7)

ANo.7

醜い醜い。
所詮不倫の結果
結末でしかないのに。

投稿日時 - 2018-03-20 08:16:25

ANo.6

不倫暴露するんてすか、5年も不倫してて、子供を生んで、離婚して、何か、やつていること、むちゃくちゃですね、子供わ貴女の犠牲ですよ、大きく、なつて行くにつけ、貴女わ子供に、お父さん誰れ、と聞かれたらどう、答えるのですか、今貴女も彼だけ責める資格わありませんよ、貴女がまねいた、事で、相手の家庭、奥さんをねたむのわ、筋が違うのでわとおもいます、不倫の子供を、宿したとき、彼に話して相談して、生まない選択も合ったとおもいますが、結果的に貴女の強欲が勝つて、罪を残した子供ですよ、恨むでしようね、貴女を一生、子供を生んだら、私を、見てくれると思つたの
ですか、、もう、目を覚ましたらいかがですか、打算と感情の行き方を、彼が面倒みてくれないなら、わかれて、生きていくべきです、子供と、貴女のために、彼でわなく、貴女の幸せのために、不倫にひたる時期わ、もう過ぎてますよ、今の現実に目を向ける時です、精神てき不安定わ、残りますが、いつまでも甘い気持ち、考えから目えを覚ませといいたい、犠牲者は貴女でわない、子供なのだと言うことを、認識すべきでわありませんか、

投稿日時 - 2018-03-19 21:46:22

補足

子供を産んだら振り向いてくれるとか、彼を離婚させて自分の元に来て欲しいとか 考えたことはありませんでしたので、驚きました。彼に依存していませんし 婚姻制度は依存心と束縛欲が作り出したくだらない制度と思っているので 興味はありません。
世間の方々の視野は狭く 想像力は乏しく 固定観念に縛られ 先入観で物を見る、それが 今の日本の現状なのだと思いました。幸せを決めるのは 本人だけです。勝手に不幸と決めつける偏見に溢れた世間に 不幸にされないように守っていきます。
少し弱気になり くだらない質問をしてしまい申し訳ありませんでした。たしかに、私の感情なんて どうでもいいやという気持ちになりました。日々笑って前向きに生きていきます。

投稿日時 - 2018-03-20 11:46:55

ANo.5

>父親がいないだけで不幸と考える方がたくさんいらっしゃるのですね。
>私は自分自身に父親がいなかったせいか、それを不幸とは捉えていませんでした。

んじゃ、あなたも不倫の子だったのか?
んであなたの母親もずっと不倫を続けていて、相手の家庭を壊してやりたいと、醜い感情を持ちながらあなたを育てていたのか?

自分の価値観だけで判断して、全部を一緒にしてんのは、あなたの方だろ。

>健全な心で日々を過ごしていきたいです。

本当にそう思うなら、今すぐ彼との関係を清算しなよ。

そう言うと、あなたはまた、「何も分からないくせに、すぐ別れろ、と言う方が多いのですね」とか言うのかな(笑

そもそもね、「不倫の関係が健全じゃない」のに、そこで健全な心なんて養える訳ないんだよ。
苦行でもしてるつもりなの?修行僧じゃあるまいし。

たださ、「彼の幸せを願えるようになりたい」とか、殊勝な事は書いてるようだけど、この質問のどこにも、「彼と別れると言う選択肢」は見当たらないんだよね?

結局、「あなたの醜い心」はそこから来てるんだと思うよ。

肝心な所は何も譲らず、表面的な部分だけ取り繕おう、みたいな?

「自業自得」「誹謗中傷あるのも覚悟の上」

なんて立派な事言ってたって、それは全て、あなた自身が認める、納得できるものばかりを選んでる事に気付かないかな。

今の状態で、自分だけが傷付いたり、自分だけが苦しんだりするのは、絶対に嫌なんだろ?

いっその事、相手の家族に全部バラしちゃいなよ(笑

「私達、5年も前から不倫関係にあって、彼の子供もいます」
「今も彼は優しいし、大事にしてくれてます」ってさ(笑

そっちの方が、今よりずっと健全だろ?
きっと、彼の家庭、メチャクチャになるはずだよ。

まぁ、だからと言って、彼があなたを選ぶとは到底思えないし、更に奥さんからの慰謝料請求って言う特典付きだ。

あなたにも、それが分かっているから、「やらない」んじゃなくて、「やれない」んだろ?

養育費も同じ。
あなたから彼に請求すれば、それで彼が離れて行ったり、子供堕ろして、とか言われると思うから、お願い出来なかっただけじゃないの?

普通はね、そんなに大事な女性なら、一人だけに苦労させたくないから、こっちから何も言わなくても、向こうで何とかして工面してくれるもんだよ。
金額は少なくてもね。

自分は、今のあなたが誰にも頼らず、一人で子供を育て上げて行く事は、立派とは思っても、決して「強い」とは思わない。

人に痛みを与える事、人を傷付ける事よりも、自分の感情を優先するような奴は、絶対に優しいとは思えないし、現実を直視して、前に進む事の出来る強さを持ってるとは思えない。

それは、あなたにも、あなたの不倫相手にも言える事だ。

世の中にはね、旦那に浮気されたり、他の女の元へ行かれたりして、母子家庭になる人もいるんだよ。
自分は悪くないのに、それでも、養育費も慰謝料ももらわず、一人で苦労して子供を立派に育て上げてる人もたくさんいるんだよ。

人の幸せを願えるのが「優しさ」。
人を幸せに出来るのが「強さ」だ。

どちらも持っていない人間は、必ず周りを傷付ける。

もう一度、今、彼から与えられている優しさは、本物なのかどうなのか、よく考えた方がいい。
そして、自分が傷付いても、周りを幸せに出来る強さを身に付けて欲しいと思う。

投稿日時 - 2018-03-19 16:10:13

お礼

厳しく、暖かいご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-03-19 17:52:51

ANo.4

赤ちゃんのお子さんは戸籍上前夫の子ということになります?
(法律が変わっていたらごめんなさい)
前夫とはどんな話になっているのでしょう。
子は不倫の子と伝えてあるのでしょうか。
そしてやはり認知はして貰わなければなりませんね。
何故3歳半にもなるのに認知も養育費も貰えてなくて、しかも交際が続いているのか理解できません。
あなたは頼んだのに拒否されたのですか?
もしかしてあなたからなんの要求も無しですか?
これはあなたの問題ではなくお子さんの当然の権利なんですよ。
あなたと彼が別れても継続される当然のことなのに何故今頃そんな不満を言っているのか訳がわかりません。
認知や養育費の問題からもしかするとお相手の奥様からの慰謝料請求にまで発展する恐れはありますね。
これから段々とお金がかかる年齢になります。
母子家庭であれば手当などを含めたら高校までは何とか行けるでしょうけど大学に関しては成績優秀者でも無い限り難しくなってしまいますね。
あなたがお相手を憎む気持ちは分からないでもないです(酷い男です本当に)がお子さんが生まれて3年半と聞くとあなたの自分勝手さにも多少の怒りを感じてしまいますね。

投稿日時 - 2018-03-18 15:16:00

ANo.3

子供は不幸でしょうね
父親もいない、養育費ももらえない
自転車の乗り方も教えてもらえないでしょうか?
学校ではいじめられるでしょうね。
大学もいけないでしょうか?

自業自得はあなたの問題。覚悟もあなたの問題。
子供はなぜかその結果を背負わされて生きていきます。

今あなたがすることはあなたの嫉妬をいやすことではなくて、子供を幸せにすることです。
相手の家庭を壊すことではなくて、認知と養育費をいただくことです
あなたの感情などもう何の価値もありません
不幸な家庭に産んでしまった子供の人生をこれ以上落とさないことがあなたの人生の義務なのです

投稿日時 - 2018-03-18 14:51:46

ANo.2

>>どうしたら 心穏やかに 彼の幸せを願えるようになれるでしょうか。
彼氏さんの家庭や対面が保たれて、質問主さんと
お子さんにもなにがしかの援助があれば、
そうなれる可能性が高いと思います。

質問主さんだけで事をすすめるのは困難すぎると思いますので、
男女問題に詳しい弁護士や行政書士に相談すると、
質問主さんの事情にあわせた対策を出してくれると思います。

共通の知人であるとか、相手側の人とか、質問主さん側の人などだと
相談しても中立してくれなかったり、
質問主さんのご希望がねじまがったりなど考えられました。

弁護士などは、離婚だとか慰謝料の請求だけでなく、
人間関係の修復の手伝いも、結果的にしています。
彼氏さんの幸福と、質問主さんのお子さんの幸福、
ふたつを両立するための工夫の仕方は、
なくはないと私は思います。
そのための工夫をするには、細かな個人情報も必要なので
ここでは難しい内容です。

ご希望がかなう方法が見つかると良いですね。
参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2018-03-18 14:32:10

ANo.1

 あなたの文章を拝見して、独り言です。

「この子、将来どうなるのだろうか?」
「両親が揃っても、生きていくのが厳しい世の中を、父親無しに生きていけねばならない子ども。実に気の毒だ。世間は弱い人には容赦しない。」
「それにしても、両脚の間の器官の使い方で、生まれてくる子の人生が決められるのは、産まれた子どもにとって、実に残酷極まりないことだ」
「とにかく、子どものこと、幸せてあって欲しい。それだけだ」

投稿日時 - 2018-03-18 13:56:32

補足

みなさん回答ありがとうございます。父親がいないだけで不幸と考える方がたくさんいらっしゃるのですね。私は自分自身に父親がいなかったせいか、それを不幸とは捉えていませんでした。母子家庭というだけで、誤解もあったようなので補足いたします。
子供の戸籍上の父親は元夫となっています。誰からも養育費は頂いておりません。手当等も申請しておりません。4人の上の子供がいて、大学生もおります。
質問の趣旨は 子供が不幸か幸福かではありません。子供を愛する気持ちと守る意思は強く持っています。

投稿日時 - 2018-03-18 20:01:28