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解決済みの質問

彼女と分かれるべきか

今の彼女と分かれるべきか迷っています。真剣に考えているので下世話な点、不快な点あると思いますが、どうかアドバイスお願い致します。


年齢:26
仕事:個人事業主
年収:800~1000

彼女
年収:26
仕事:OL
年収:400前後

同棲6年目です。


まず、彼女に対しての不満点です。

■自分の意見がない、相談ができない
基本的に自分の意見を言ってくれないため相談やアドバイスを求めても何も言わずにフリーズして逃げてしまうか、分からないという反応が多い。友達に対しても同様です。仕事に関しては支障がないようで部下もいます。

■ケンカができない
機嫌が悪いときにいじけたりだんまりするだけで意見を言ってくれないためケンカができない。

■めんどうくさがり
休日はだらだら過ごすことが多く、予定がなければ歯も磨かず朝から晩まで一日中パジャマで漫画を読んでいる。家事はほとんどやらないし、ペットの世話をサボることが多い。

■スキンシップが少ない
セックスも少なく、コミュニケーションも深くとれない。私に本質的に問題があると思い意見を求めても不満はなにもないし、愛してるから聞かれても困ると言われる。

■タスク管理が異常にヘタ
仕事熱心で仕事はできるほうなのですが、タスク管理が非常にヘタクソでバタバタしていることが多く、機嫌が悪かったりいじけていることが多いです。

■父と娘のようになってしまっている
だらしなくほわほわとしていることが多いのでつい叱ってしまうことが多く父と娘のようになってしまっています。基本的に何をするのにも私に任せで自発的に行動することが苦手です。


次にいいところです。

■底抜けにやさしい
私が落ち込んだり仕事で失敗したときは何も言わず寄り添ってくれます。我を出さずになんでも私の好きでいいよ、と主導権を私に持たせてくれます。多少のわがままや無理も聞いてくれます。

■仕事熱心
仕事が好きで仕事に熱心に取り組んでいます。

■料理上手
好きな物事に対しては向上心があるので、料理もやるたびに上手くなっています。

私は個人事業主なのですが、成功する前は彼女に生活の面倒を見てもらいヒモのような状態を2年ほど続けました。就職せずに個人事業主になった私に文句も言わずに「成功してね」と毎日支えてくれました。私はそのぶん早く成功しようとふんばり、代わりに彼女の苦手な家事やペットの世話をすべて私が担いました。成功後は色々我慢させたり支えてくれたぶんたくさん贅沢してもらいました。

コミュニケーションやスキンシップが取れれば満足なのですが、彼女にはそれが難しいようで、もう気持ちがないのではないかと疑心暗鬼になることが多いです。昔と比べてもスキンシップが少なくなり、生活態度もだらしない、相談もできなければケンカもできないので心が通った気がしません。これがマンネリだとするならばツライです。

まとまらない文章ですが、分かれるべきなのか真剣に考えているのでどうかアドバイスお願い致します。

投稿日時 - 2018-03-18 20:24:43

QNo.9479240

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚生活6年です。

短所は長所と 聞いた事があります。

おせっかい でも よく言うと 優しい!

文を読んでると マンネリもあるようですが
そんだけ 沢山の 長所と短所が 書ける事が十分愛してる証拠ではと 思います。
長所は 今のままで!あなたから 見る彼女の短所は
長所のように 思ってみてみては?

喧嘩ができない でも 喧嘩できないからこそ
ずっと ヒモ状況でも 支えてもらえていたのでは?

父と 娘のような 存在 あなたが 父のような役割を不満に思うなら 別れも 考えた方がいいかもしれませんが 不満ではなければ お互い ないものに
惹かれあって いい お似合いのような 気もしますよ

投稿日時 - 2018-03-21 01:50:19

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回答(17)

ANo.16

追伸
返答ありがとうございました、
貴方と話す事により、別れ話が出る事を拒む、拒否のひようげんですかね、でも逃げていても、問題の解決わできないし、彼女の過去とかで、何か引っ掛かつていることか、トラウマがあるのですか、わかりませんか、でも、逃げていても問題の解決わ出来ないし、女としては、このまま、行くと、終わってしまう感じですし、もしも、今のままで、進展出来ないときわ、一時、別居てきな感じで、行使してみて、彼女の対応の変化が、出るのか、様子を見られても良いかもしれません、あくまでも一安ですが、また、レターか、male文章で伝えて見られてもよいかも、しれません、

投稿日時 - 2018-03-20 21:08:00

ANo.15

おばさんです。

貴方の文章からは・・・彼女に対する<情>しか伝わってきません。
彼女への不満点は・・・貴方自身への<言い訳>に感じます。

貴方自身の気持ちが離れてしまったら、いくら<理性>で自分に言い聞かせようとしても・・・無理です。
まして<結婚>は燃え上がるような愛情の強さだけあれば十分。
離れてしまった気持ちに<罪悪感>を抱く気持ちもわかりますが・・・こればかりは・・・正直仕方ない。

償える方法を模索されながら、彼女のためにも、貴方のためにも・・・前向きな別れの姿勢を考えていかれますことをおすすめいたします。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2018-03-20 03:41:08

お礼

回答ありがとうございます。
燃え上がるような愛情の強さ……ないかもしれません。情、罪悪感を抱えて理性で付き合っている部分は大いにあると思います。

参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-03-20 18:14:23

ANo.14

確かにマンネリ感わ出てきます、ただ、人の完璧な方は、面白みがない、また、マンネリにくわえて、彼女に、ない面の女性を好きになることもがあり、魅力を感ずる事もあります、無いものねだり見たいなものです、確かに価値観、コミュニケーションができる相手なら楽しいかも、しれませんでも、貴方の仕事、ブライベイートにも入り込んできますよ、口、手、お金を、管理してきますよ、これわ私の考えですが、サラリーマンなら出世、個人なら繁栄するのわ、優秀な社員と、奥さんの力が左右します、影のちからです、一度、今の気持ちを彼女に、話されたほうがよいと、おもいます、
女性、異性としたら物足りなさを感じるかもしれませんが、お互いを知りすぎた関係になり、これが、当たり前になつてしまつているからです、はつきりいつて、贅沢な不満ですが、その気持ちもわかります、話し合いされ、また、一度部屋を別にされ、お互いが自分に、向き合う機会を持たれてわいかがですか、人生不幸はつらいが、幸せは物足りなさを感ずる事もある、相手しだいで運の上がり、下がりもあることも、頭に入れることがしつようです、

投稿日時 - 2018-03-20 02:13:39

お礼

回答ありがとうございます。
“話し合いされ、また、一度部屋を別にされ、お互いが自分に、向き合う機会を持たれてわいかがですか”

彼女は自分の意見を言うことができないので相談、話し合いができず、底的に回避しようとします。高度なコミュニケーションを求めているわけではなく、ここに回答してくださっている方々のように普通にお話ができて意見共有ができればうれしいのですが、それが難しいようなのです。

投稿日時 - 2018-03-20 18:11:20

ANo.13

>同棲6年目です。
>就職せずに個人事業主になった私に文句も言わずに「成功してね」と毎日支えてくれました
>別れるのは絶対いやと言う
この3つの条件だけで、結婚でしょ、男の道と行っても良い。
男のロマンは、理想の素敵な女を手に入れたいであって、
そんな人はどこにも居ないのです。
絶体手に入らない兎と、手の中の兎がいて、今の貴方は2兎を
追っています。

投稿日時 - 2018-03-19 18:14:48

お礼

こんばんは。回答ありがとうございます。

現状不満が出てしまっているので結婚とは思えませんし、それは不誠実だと思います。相談や意思の疎通が難しいと結婚には懸念が残りますし、仮に結婚して子どもを作っても今のままでは数々の問題に向き合えると思えません。

コミュニケーションがとれれば満足なのです。それができれば懸念はなくなります。

投稿日時 - 2018-03-19 23:06:17

ANo.12

んー。気持ちは分かるのですけどね。

売れてなかったときに同じことを考えたのかって。

それは思います。自分が彼女の力を必要としていたときは頼るけれど、不要となったらもう別れますっていうのは、売れた途端に売れない時代を支えてくれた糟糠の妻を捨ててモデルやアイドルに走るミュージシャンみたいだよなって思います。
どうしても別れたいなら、彼女に世話になった経済的な分を倍にして返すくらいの気概が欲しいですね。そうすれば彼女も「ああ、そうまでして別れたいのか」と諦めると思います。
つらいときに精神的に支えてもらって、経済的に世話になっておいて、お返しがないのは非常識だと思いますよ。どうしてそれをどなたも批判しないんでしょうね。

>私が落ち込んだり仕事で失敗したときは何も言わず寄り添ってくれます

あなたはまだ26歳と若いです。この先何度でも失敗したり挫折することがあるでしょう。一度は商売を畳むことの決断を強いられるかもしれない。
そのときに、彼女なしで乗り越えられる自信はありますか。確かにね、今は調子がいいから代わりの女はいくらでも見つかると思います。でも、つらいときにそばにいてくれるかどうかっていうのはすごく本性出ますよ。
私は、人生厳しいとき、つらいとき、何度もありました。だけど残念ながらそのときにそばにいてくれた女性はいませんでした。つらいときはいつも自分一人で戦わなければならなかった。だから私は、たぶんこの先もつらいときは一人でも戦えると思います。でもなんというか、その代わり女性は信用しないです。たまーに女性にいわれます。あんま女性を精神的に近づけようとしないよねって。まあ、こっちからすればアテにしたって頼りにならないじゃんというのはありますね。

たぶんね、その彼女と別れて自分の意見をいう女と付き合うか結婚して、それで自分の商売が壁に当たって行き詰まったときに思い知らされると思いますよ。そのときの自分の意見をいう女は、ああすればいい、こうすればいいというでしょう。当然こっちは分かってるよそんなこととなり、そっからケンカになるでしょう。

でも最終的に決断するのは質問者さん自身ですから、ご自分でお決めなさるのがいいと思います。しかし、そうするのであれば世話になった分には謝礼をのせてお返しをするのが男の器量ではないかなと思いますよ。

投稿日時 - 2018-03-19 16:08:55

お礼

“つらいときに精神的に支えてもらって、経済的に世話になっておいて、お返しがないのは非常識だと思いますよ。どうしてそれをどなたも批判しないんでしょうね。”

それは皆さん質問文をきちんと読んでいただけてるからだと思います。きちんと恩返しはしています。2年お世話になり付き合っている年数は6年です。とっくにお世話になったぶんは3倍以上で返しています。なぜ金銭に注目されるのでしょうか?尊いのは気持ちだと思いますが。

細かい仕事の話も結構です。一人で戦うの規模も全く違いますし、言っていることが安っぽすぎます。事業の話は経験されてない方には分かりません。分かるようであれば事業できます。いくら支えがあろうが孤独なことは当たり前です。あなた以上にリスクを把握できていますし、失敗など既に腐るほどしていますので今更失敗で狼狽しません。また、会社を畳むような経験、畳んだ経験など昨今の事業主であればめずらしいことでもなんでもなく皆通る道です。一般的に事業は2年も続けばいいほうです。問題が起きてもひたすら対処するのみで、経営がまずくなれば黒で畳んで再度新しい事業を作るだけです。どれだけ人に支えてもらえようがバイタリティのない人間にはできません。

別にケンカしていいのです、ケンカしてそのとき嫌な気持ちになってもお互いの気持ちを汲めるきっかけや意思の疎通ができればいいんのです。

そもそも、あなたは一人で戦えるなどといっていますが女性に相手にされていないだけです。支えてくれる女性も男として努力していれば自然とできるものだと思います。卑屈になって女性を遠ざけているから親身になってくれる人がいないのではないでしょうか。女性がアテにならないなどの発言はもってのほかですし、そのアカウント名も不快です。こんな感性の人間が相手にされるわけないでしょう。お金どうこうにも着目しすぎですし、男の度量うんたらもアホらしいです。女性限らずお世話になった方に還元するのは当たり前です。

他にも愛人がどうの書くかたもいらっしゃいましたが、女性を舐めた発言をする人が多いようで残念です。

投稿日時 - 2018-03-19 22:57:41

ANo.11

別れましょう。私も、そのようなタイプの相手は嫌ですね。居てもいなくても同じなので。
そもそも女性で面倒くさがりやの妻を持つと悲惨な人生になりますよ。

投稿日時 - 2018-03-19 15:28:49

お礼

回答ありがとうございます。
いてもいなくても同じ、ズシンと来ました。

投稿日時 - 2018-03-19 21:28:48

ANo.10

はじめまして。
文章を拝見し、何となく親子関係が、彼女の人格に大きく影響しているように感じました。
対等な男女関係ではなく、父と娘と感じられているように、親に対する依存度がそのまま恋人に移行したような感じでしょうか?
精神的には、かなり幼稚なままなのではないでしょうか?
父親との関係があまりよろしくないのでは?とも感じます。
父親が高圧的な物言いをするとかワンマンとかないでしょうか?
もしそうだとすれば、本人は無自覚でしょうが、父親を求めているのかもしれませんね。
話し合いができないのであれば、まず、同棲生活を解消するという行動をあなたが起こすしかないように思います。
それでも、何も言わないようなら、結婚相手としては厳しいお相手かと思います。
何かしらの精神的なトラウマを抱えているように感じますがどうなんでしょうか?

投稿日時 - 2018-03-19 09:32:25

お礼

回答ありがとうございます。
まさしくワンマンで、人の意見を聞き入れない結果主義の人なので大変だったようです。

投稿日時 - 2018-03-19 23:08:14

ANo.9

住まいの契約が、どのようになっているかが、わからないので・・・
彼女が話し合いに応じないのであれば、自分は話し合う意思を示した
それでも応じないなら一方的に同棲を解除するけど、それでいいよねと
言ってみればどうでしょう?
それでも、だんまりなら、本当に、それで終わりにすればいいと思います。

自分は話し合うよう提案したという証拠を念の為、残しておけば
良いと思います。

投稿日時 - 2018-03-19 04:33:58

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-03-19 21:20:42

ANo.8

これがマンネリだとするならばツライです。
答え出てますね。辛いのなら続ける必要あるのでしょうか?
彼女とは話し合われました?
彼女も仕事をされてるのだから、話し合いが出来ないということは
ないと思いますが。
真剣に話すべきことだと思うと切り出しましょう。

投稿日時 - 2018-03-19 01:33:53

お礼

回答ありがとうございます。

付き合いを続ける理由としては過去の負い目がありました。金額的に言えばもう十分に返してそのぶんの埋め合わせもしたつもりですが、当時私のせいで数々の我慢を強いられたのかと思うとなかなか踏ん切りがつきませんでした。

しかし、現在は20代後半に差し掛かり30に向かうことを考えると今一度本気で考えたほうがいいと思ったのです。

話し合いがしたいのですがなかなか難しいです。空気を悟られるとダンマリして先に進みませんし、手紙やラインを使ったりとどういった形なら話し合いができるか色々試しましたが最終的にどれもだめでした。彼女にとって興味のあることでなければ話せませんし、それであっても「話し合い」は難しい状態です。

投稿日時 - 2018-03-19 02:51:35

ANo.7

「父と娘のようになっている」というのは、まずいですね。
どこかで修正しないままつきあっていくと、この先、相談者さんがつらくなることが多くなっていくと思います。

不満な点を話し合おうとしてもいじけるだけで改善はないんですよね?
でしたら「このままだと浮気してしまうと思う。それでもいいの?そうなったらもう結婚はお互いにできなくなると思うよ」
と、最後通牒を突きつけるしかないと思います。

相談者さんがお願いしても話し合っても改善しないという事は、あなたに対して
「女性として好かれていたい」
という気持がないんだと思います。
相談者さんは娘が欲しいわけじゃないですよね?やはりパートナーである女性がほしいのですよね?
でしたら、ご自分の幸福のために心を鬼にして彼女に突きつけるしかないでしょう。

彼女は「貧乏な時間を自分が支えたんだし、別れるはずがない」と高をくくっているのだと思います。よく言えば、あなたを信じているのでしょう。
でも、それと「女性として何の努力もしない、同居人としての意見を何も言わない」というのは別です。
彼女のその態度は、ちょっと相手に対して誠意がなさすぎる。

相談者さんが別れを選ぶのが嫌ならば、とりあえず同棲を解消するのがいいと思います。
別々に住むことで、相談者さんが自分の親でも兄弟でもないこと、自分が相談者さんにしてきた態度の反省、あと新鮮な気持ちを思い出すと思います。

別れが唐突なら、同性の解消。
別れを視野に入れての浮気の公認。
それを彼女に提案して話し合ってはいかがでしょうか。
話し合いにならなければ、「〇月〇日には出ていくから」とちゃんと具体的な行動を起こすのです。

なんというか、相談者さんを身内のように思うあまり見くびっているんだなぁ、と思います。
ここで彼女と本気でぶつかりあって、彼女が改善してくれればいいし、もし彼女がふてくされるだけで改善しなかったらそれは相談者さんを愛してないという事なので、お別れするのがベストだと思います。

投稿日時 - 2018-03-19 01:33:26

お礼

回答ありがとうございます。細かく書いていただき非常に助かります。

こちらも決心して本気で話したいと思います。何も変わらないようであれば最後は通帳をまるごと渡して別れます。

本気で向き合ってくれていないと思うことが非常に多いです。家族や親族とお会いした際も「この子は何も言ってくれから」と、仕事やら何やらと質問攻めに合いました。26歳にしてはいろいろと抜けていると思います。なんで?と思うようなことが付き合うたび増えている印象です。

好かれたいという感情はないと思います。無自覚ですが、愛されていることに絶対の自信があり一方的に愛されることに慣れている気がします。彼女の両親は過干渉でなかなか子離れできず、同棲するのに苦労しましたが今では両親の気持ちがわかります。何も言ってくれないし意思表示もしない、面倒だと後回しにしてはいっぱいいっぱいになりいじける、気がつくと仕方ないからこちらが気遣ってあげなければという気持ちになっています。

彼女は両親を愛しているようですが、過干渉のウザい親と認識しているようで態度が非常にそっけないです。私も最初はそう感じていましたが、実際は彼女自身に問題があはらました。両親への態度を見る限り愛しているのは本当だと思いますが、このままはいずれ私も口うるさい家族と認識されて終わると思います。私は親ではないのでその扱いは悲しすぎます。

投稿日時 - 2018-03-19 02:37:29

ANo.6

結構、おだてたら何でもしそうな気がしますけどね。
ないものねだりのような気がします。

むしろ意見がないからあなたは、やりたいことが
出来ているような気がします。
意見を求める優柔不断なあなたに何か
問題があるのだと思います。

セッスクスも仕事もおだてて見たらいかがでしょうか。

ま、〇〇の仕事場のことだから上手く言ってれば
特に言うこともないと思うけど
タクス管理出来ている方が上司として先輩として
かっいいんじゃない

的な見え方などを気にさせる。とか

ま、〇〇はそのままでも可愛いし良いと思うけど
こうしたら気持ち良い、この方がもっと可愛い、これはダサいな。とかとか

あんまり否定的に言わないことです。
良いところもあるんだけど、この方が可愛いし格好いいと言ってたら、徐々に意識すると思います。

否定的な話から入って良いところを言っても、単にフォローするばかりになるんで鬱陶しくなると思います。

スキンシップに関しては、多分、向こうは積極的なタイプじゃないだけで、あなたからどんどん行けば向こうは受け入れていくと思います。

投稿日時 - 2018-03-18 23:14:10

ANo.5

> 別れるのは絶対に嫌なようでそのときばかりは別れたくないとハッキリと主張します。

別れ話はされたことがあるんですね。
そしたら気づくも何も無かったんですね。
彼女は何一つ不満は無いんですもんね。
あなたと別れた後は今より楽な生活は出来ないですしね。
好きな人と暮らしある意味好きなことだけして今が一番心地良いわけで、今の生活を壊すのだけは避けたいのは良くわかります。
それでも恋愛って一人ではできないですもんね。
あなたが変わらない限り継続は無理だと本気を見せないと難しいですね。
何だか彼女は親と同居の中高生みたいですね。

投稿日時 - 2018-03-18 22:48:36

お礼

何度も親身に回答いただきありがとうございます。

親と同居の中高生みたい。本当にその通りだと思います。仕事以外の大人としてのスキルは全体的に乏しいです。普段生活してても彼女が返答に困ったときは私がフォローしています。自分の感情をつたえるのが本当に苦手なようで、その努力も怠ってきた結果なのかもしれません。

投稿日時 - 2018-03-19 02:58:16

ANo.4

要は決定的な不満は無いけどものすごく物足りない。
そんな感じでしょうか。
一生この生活の延長では辛すぎる。
てか辛すぎますよね。
私は耐えられません。
彼女は今の生活に本当に満足しているのでしょう。
なのでやはりあなたが行動を取らなければずっとこのままですね。

私はこのままの生活を続けていく自信(気持ち)はない。
一度離れてみようか。
と提案したら良いと思います。
彼女があなたの不満などを軽視していたのならきっとこの時点でハッと気づくと思うんです。
そうか本当に不満だったんだと。
そこで気づき変わるならそれはそれで良いことだし変わらないなら別居ではなく一旦お別れしてお互いの道を進んでみたら良いと思います。
そして各々自分の気持ちと向き合ってみたら良いと思います。
だって6年目でまだ26さいですもんね。
少し外に目を向けるのも良いのかなと思うんですね。
ずるずる30越えてから別れるのもね。

投稿日時 - 2018-03-18 21:38:59

お礼

回答ありがとうございます。気持ちを理解していただいて非常にうれしいです。このままではツライです。

決定的な不満は日常のコミュニケーションが不足していることです。彼女は仕事が好きなのですが、今の仕事がうまくいってないようなので憂いを満たすのに必死という感じで、スマホで漫画ばかり見ています。自分の憂いを満たすのに必死でペットの世話をしない彼女を見るとネグレクトの母親のように見えるときもあります。

転職を勧めたのですがそんな気力もないようで、かといって主婦もしたくないというのでどうしようもできません。

一度別れてお互いいろいろ経験してから再度検討するのもありと思っているのですが、別れるのは絶対に嫌なようでそのときばかりは別れたくないとハッキリと主張します。

投稿日時 - 2018-03-18 22:20:36

ANo.3

【質問読んだ感想】
質問者様主観の文章という偏りがありますが、どこにでもある幸せ夫婦の話に見えました。

(^。^;)

1、意見がない点
→単にアナタ様の説明が理解しにくく困っているだけのような気がします。
(今度、アナタ様が何かを相談した際、何ついて相談したか理解したか確認してみては?

2、ケンカしない点
→争い事が嫌いなだけな気がします。好きなアナタ様に反論して、嫌われたくないだけとか…かな。


3、めんどくさがり
→同棲早々(交際早々)ずっとそうなら分かりませんが、アナタ様に気を許すようになり素の姿で過ごされてるだけな気がします。
(歯磨き位はしてほしい気はします)


4、スキンシップ
→我が妻と一緒で『セックス』自体に興味がない(嫌い)なだけかと…。セックス以外のスキンシップ、手を繋いだりハグしたりなどなら拒まれずに出来るのでは?
(我が家はセックスは毎月1回だけと決めてます)


【結論】
とりあえず質問読んだ限り、彼女側はアナタ様に対して愛情はあるかと思います。
ので彼女側から別れ話は出ない雰囲気を感じます。


100パーセント理想通りの異性は現れないかと思います。
アナタ様にとって現状が永遠に続いても『妥協』出来るかどうか、、、にかかるかと思います。


独断と偏見で回答しました。

投稿日時 - 2018-03-18 21:36:25

お礼

回答ありがとうございます。既婚者の方の回答は非常に参考になります。

セックスはまだしも、日常のコミュニケーションは妥協はできないので難しいところですね。

投稿日時 - 2018-03-18 22:07:17

ANo.2

その女性には、アナタ様のご成功を
希って、支えていた状況の際に
完全燃焼できて、或る種の
フルフィルメントができていて、
アナタ様が成功してしまった現在は、
自身を燃やすテーマが消滅して
しまって、所謂 燃え尽き症候群に
陥っているのではないでしょうか。
なので、アナタ様が、新たに
100億円の商いを目指すといった
目標を設定すると彼女が再び燃える
テーマが見つかるかもしれません。

余計な…要らぬお節介になってしまいますが
アナタ様の彼女に対する要求水準を
下げませんか。で、余裕があるのですから、
別に、彼女にない部分の有る女性を
2~3人見つけませんか。
「秘書(兼愛人)」として雇ってもいいのですし、
他に「お手伝いさん(兼愛人)」を雇って、
彼女のサポートをして貰うのも
宜しいのではないでしょうか。

ないことを要求するのは酷です。これは、
ロールプレイング的に、立場を換えて、
彼女の立場に立って、考えてみることで、
認識されるでしょう。
[欠点・弱点・欠陥ばかりが目立つようならば
然るべきお金を渡して、清算してしまうのも
生活の知恵ではないでしょうか]

投稿日時 - 2018-03-18 21:01:08

ANo.1

“意見がない”が引っ掛かりました。
長所、短所共に“意見がない”が根元(?!)になっている様な感じかなぁ?
ただ、それは表面のみで結婚したら…子供を産んだら…と言う底力が有る様にも感じました。

彼女の生い立ち、家庭環境などが分からないので何とも言えませんが男女共に変化が有るとしたら、やはり結婚や子供ではないかしら?


仕事の方は問題が無いのであれば彼女のウエイトは仕事の方なのかな?!て
…休日の過ごし方も何となく男の子っぽいですよね。
特に『私に本質的に問題があると思い意見を求めても不満はなにもないし、愛してるから聞かれても困ると言われる』て言葉は気になる。
これって普通は男性からの言葉です。
スキンシップの無いのも気になりました。


迷っているのであれば、試しとして別れ話を切り出してみては?
そこで彼女が、どう出るか?
もし何も言わず別れる結果となったら、それはそれで彼女にとって二人の関係がハッキリするかもしれません……それと同時にあなたの彼女への気持ちもハッキリすると思います。

迷ったら、一度リセットする、てのはアリだと思います。
機械で言うなら原点復帰ね。
これは大切な事かもです。

まとまりのない文で、ごめんなさい。

投稿日時 - 2018-03-18 20:59:38

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。意見がない、自己主張、表現してくれないというのがすべての根源です。

結婚して変わるかどうかはなんとも言えませんね。積極的に家事やペットの世話をしないところを見ると心配が尽きません。男性的というのもご指摘通りです。もしくは子どもっぽいのかもしれません。仕事や興味のあること以外は基本ノータッチですし、ペットを良くかわいがるのですが、世話をしないためあまりなついていません。

本当に耐えられないと感じたときになんどか別れを切り出したことがあるのですが、分かれるのだけは絶対に嫌なようです。別れられないのであれば距離を置くのもお互いのためにありなのかなとは思っています。

投稿日時 - 2018-03-18 21:35:46