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解決済みの質問

離婚後、相手親族と絶縁かフェードアウトか

相手側の有責で離婚して三年、小学生の子供が一人います。

子供は年に数回、相手側の祖父母宅に泊まりにいき
父親とも定期的に面会しています。

このほど10歳のお祝いに写真を撮ったので、
子供と届けにいきました。

おばあちゃんはとても喜んでいましたがお酒が入ってた
おじいちゃんに、おや珍しい人がきた、と嫌み?を言われ
不愉快な思いをしました。

私が車を買い換えたことに対しても、外車にしたのか?と
干渉されたため、更に感情悪化でそうそうと帰ってきましたが
極めつけに、おばあちゃんに、
おじいちゃんは離婚して一人になった息子がかわいそうだと
時々泣いている、と言われました。

養育費は貰っておらず、自分で働いて買った車ですし、
私からしたら離婚も、元旦那の自業自得でしかありません。
100%相手の有責ですし。

おじいちゃん、おばあちゃんに罪はないと思い今まで
好意でたまに会わせて写真なども届けていましたが
こんなことを言われてまで、子供をつれていったり
関わりたくない、と思ってしまいました。

私の心が狭いのかもしれませんが、心外で不愉快だから
私はもう二度と行かない、子供に会いたかったら
迎えにきて送ってこい、とはっきり言ってもいいでしょうか。

離婚しても孫に会わせてもらえてありがたい、
バカ息子のせいで苦労かけて申し訳ない、と
いつも言っていましたが、
本心では、悪いのは出ていった嫁で息子は悪くない、
貧乏してると思ったら外車なんて生意気、といった
ところなのでしょうか。

絶縁宣言か、フェードアウトか、迷うところです。
ご意見お聞かせください。

投稿日時 - 2018-04-05 08:56:57

QNo.9485251

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私も元旦那の浮気が本気になり離婚し、高2、中3の子供を持つシングルマザーで、
離婚して6年になります。

うちも元義理の両親の自宅へ子供を連れて行きますよ!離婚しても孫には変わりは
ないからね!っと言われたので。
初めは、助けてもらう事があるかもしれないと思ってましたが特にお金の面でも
お世話になる事もなく今に来ています。
本人たちはどう思っているかは、知りませんけど。

私は住んでいたマンションをそのまま住む条件で(子供達が転校が嫌だったので)
離婚したんですが、義理の母に3人で生活を廻してるの?
もっと稼がないとっとも言われた事もあります。
腹が立ちましたが、離婚してて良かったと思いました。
ですが、子供達には申し訳ないとお小遣いをくれますし、結婚してた時みたいに
言われっぱなしじゃないです!言いたい事は行った方が良いですよ!
もう嫁じゃないですから!

それに子供達も大きくなり、忙しいので近くても年に1~2回行く程度になりしたが
高校生になれば行かなくなると思いますし、私も再婚したら相手の方に悪いので
会うことはなくなると思います。

嫌味を言われれば、行く回数も減って当然です!自分が大目に観れる時に
行かれては?子供に罪はなく、嫌いな人を増やすより好きな人を増やす方が
笑顔になれますし!

回答になっているかが不安ですが、あなたとお子さんが楽しいのが一番です!

投稿日時 - 2018-04-15 13:41:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

同じ立場の方からのご回答、とても参考になります。
離婚しても孫にはかわりない、私もそう言われて
たまに連れていきましたが、
もう嫁じゃないのに、干渉されるようなことを言われると
本当に腹が立ちますよね。

言いたいことは腹にためずに全て言おうと思いました。

暖かいアドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2018-04-21 20:48:13

ANo.17

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(18)

ANo.18

jiajiajia様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★御礼のコメント、ありがとうございました。 

❶書き忘れた事が有りましたので、追加回答申し上げます・

✚「相手は老人、まったくそのとおりだと思いますが腹がたっていたのでそこまで思いが及びませんでした。」「子供の気持ちを優先していきます。」

A)ごもっともで、貴女の気持が痛い程、分ります。子供は「物」じゃないですから!少々、冷静になったところで本論を下記の通り追加します。


❷<大事な追伸事項>

✚少々、追伸しておきたかったのは、まだ「相手は老人」なんて言っていられるうちは良いけど、早かれ遅かれ「相続」が発生しますよね??

*少なくとも、息子さんには「相続権」が大なり小なり、発生する事と存じますが、当然、御承知ですよね?

*一般的に、意外に知らない事の中で、離婚後の相続という事があります・・
昔、私も散々な目に遭ったので、情報だけでも(御承知かとはぞんじますが)添付申し上げます。

*簡単に言えば、貴女には相続権は消滅してもお子様には残るという法律ですから、いつ急にそういう話が来ても心の準備だけはしておいた方が良いです。。


❸(資料関係)URL (※離婚した場合の子供への相続)

(1)
https://xn--hckh0k432otmgyp1bvyji50a.com/souzoku-12287.html


(2)
https://www.google.co.jp/search?q=%E9%9B%A2%E5%A9%9A%E3%81%97%E3%81%9F%E5%A0%B4%E5%90%88%E3%81%AE%E5%AD%90%E4%BE%9B%E3%81%B8%E3%81%AE%E7%9B%B8%E7%B6%9A&rlz=1C1RRWD_enJP712JP723&oq=%E9%9B%A2%E5%A9%9A%E3%81%97%E3%81%9F%E5%A0%B4%E5%90%88%E3%81%AE%E5%AD%90%E4%BE%9B%E3%81%B8%E3%81%AE%E7%9B%B8%E7%B6%9A&aqs=chrome..69i57.16177j0j8&sourceid=chrome&ie=UTF-8



(PS)
★かなり重要な事なので、追加回答しましたが少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2018-04-21 22:31:24

ANo.16

文面を読んでいて、思ったのですが情が文面に感じられました。
その情は、これからどういうふうに変化していくのかなと思いました。
例えば、子供にとってのお爺ちゃんとお婆ちゃんですが、介護が必要になるような病気になった場合、お子さんは、出入りをするのでしょうか。
離婚した元妻も、その状態になった時出入りをするのでしょうか。
それから、元夫が再婚したら、お子さんは出入りをするのでしょうか。
あなたも出入りをするのでしょうか。
今から、そういう想定をして、一切行かないほうが良いと思うのですが。。
いくら、相手の有責であっても、出入りをしている時点で、相手を許していると思う判断を、お年寄りはすると思います。
だから、義祖父母が動けなくなったら、面倒を見に来いと言われても断れない状況が出来るのではないかと思います。
その矢面に立つのは、お子さんではないかと思います。
その状況は、何年先が分かりませんが、お子さんが小さい頃を通り過ぎた年齢に起こると思います。
姻戚関係解消の届を出して、お子さんもあなたの籍に入れて、一切の関係を絶たち、どうして離婚をしたかの判断を思い出して、情は絶ったほうが良いのではないかと思います。
お子さんの、遺産相続等の為に、将来を考えての行動でも、出入りはしないで、
関係は持たないほうが良いのではないかと思うのですが。。

投稿日時 - 2018-04-15 06:24:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

本当にそのとおりですね、
介護など全く考えてもいなかったですが
相手の親の態度みていたら要求しかねませんね。

今後は没交渉の姿勢で行こうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-04-21 20:44:36

ANo.15

フェードアウトでよろしいんじゃないでしょうか。ただお子さんは遺産相続の権利があることは知らせておきましょう。おじいちゃんは離婚して一人になった息子がかわいそうだと時々泣いている、と言われました。この親の甘さ加減が馬鹿旦那の原因ですね。

投稿日時 - 2018-04-15 03:30:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

この親のバカさ加減、まさにそのとおりです。
私の気持ちを代弁してくださり
スッキリしました、ありがとうございます。

心置きなく距離を置くことにします。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-04-21 20:41:29

ANo.14

フェードアウトでいいと思います。
子どもにも離婚したから、もうお母さんは関係ないけど、あなたがたは血が繋がっているからと説明しましょう。

投稿日時 - 2018-04-06 22:49:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

子供も、あーあ、ママの地雷踏んじゃったね、といっていたので
距離を置くことは理解してくれるかと思うので
絶縁宣言はせず、没交渉の姿勢で行こうと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-04-21 20:35:56

ANo.13

離婚の際の協議などでどうなっているかが一つ、またお子さんたちの成長度合いによってはお子さんたちに任せるということが良いような気がします。
ただ、あえて絶縁宣言をする必要もないように思います。
もしするならフェードアウトが良いかと・・・・

投稿日時 - 2018-04-06 21:43:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

会いたいか会いたくないか、
子供の気持ちを優先していきます。

私は絶縁宣言はせず、没交渉の姿勢で行こうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-04-21 20:32:34

ANo.12

私も元妻の有責で離婚経験がある者です。

私の場合は、元妻の両親に、私の居ない時に子供達を連れ去られて、調停離婚に持ち込まれ、どう言いくるめられたか未だに分かりませんが、子供達が元妻と一緒にいたいという意思を尊重して、私が家を出る形で、離婚しました。家などは子供達の住環境を変えたくないので、元妻の両親に売却しました。そして未だに養育費は払ってます。しかし、子供達は私に会おうとしません。どうやら、元妻の両親に上手く言いくるめられているようです。そんなケースもあるんですよ。

自分に非がなくても、相手の両親は自分の子供(貴方にとっては元旦那さん)をかばうものです。せっかくの貴方の好意によって、お孫さんを会わせているのに、酷い話ですね。

向こうから言ってくるまで、貴方から自発的に、相手の両親に子供を会わせなくても、もういいんじゃないですか。

貴方は現在はお一人でお子様を育てている訳ですし、とても大変な苦労をしていると思います。
これからは、貴方の幸せを考えてもいいのではないかと思います。

私は縁あって再婚しましたが、相手側には言ってませんし、言うつもりもありません。でも、養育費は親の義務なので払い続けます。

少しでも参考になれば、幸いです。

投稿日時 - 2018-04-06 07:08:27

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

大変な思いをされたのに、養育費を払い続けておられ、
なんて誠実な方なんだろうと思いました。

もう会わせなくてもいいんじゃないか、の言葉が
心にしみました。

暖かいアドバイスありがとうございました。

子供と幸せに過ごせることを優先して行こうと思います。

投稿日時 - 2018-04-21 20:30:13

ANo.11

jiajiajia様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<先ず以て・・・>・・・

*結婚相談所の立場で客観的に拝読して、貴女の御苦労が身に染みる内容です・・状況を詳しく存じ上げないと、他人がどうこう言えない問題ですが・・・

*貴女達の年齢感やお爺ちゃん、お婆ちゃん達の年齢感にも寄りましょう。

*つまり、第一印象として感じる事は貴女は貴女の堂々とした正義感で対応している物の、相手の老人達とまともに対応出来る年齢感や(貴女との)関係性を掴めているとは思えない関係だからです。

*そんな事で目くじらを立てる程、老夫婦は聡明で若いのか?という話です。年齢感やボケ感が分からないので、まともに論じる相手か?という事だからです。

❷<老夫婦が、もし>

*常識的な感覚や感性を以て対応していたら、既に貴女には、そんな事は言えない筈ではありませんか?バカ息子を棚に上げて何かを貴女に平気で言える事自体、「ボケ」か「元々の性格か存じませんが、こういう事は想定内ではありませんか? 私は昔の介護経験で、こんな事、毎日だったので聞いても右から左へ流すスキルまで身に付いた人間です。

*もっと、端的に言えば…とっくにボケてしまっていて、貴女の言う合理的な常識論など、通用する相手では無いのではないか?と感じるのです。私は老婆心ですので、そういう比較論から入ります。

*客観的に理解する頭が有れば、貴女が失礼、無礼を感じる様な発言をただでさえ出来ない筈だし、私だったらバカ息子の事だけで貴女には、相当な遠慮や配慮があると想定出来ます・・何故ならまだ、ボケていないからです。

*老夫婦に常識や判断力が冷静に有るなら、そんなトラブルは起きないでしょう・・・したがって、その程度のボケはとっくに来ていると判断するのが賢い立場だと思います。

❸<ただし、問題なのはお子様が老夫婦に会いたいという気持>

*・・・が強くて、それを貴女として、満たして上げたいか?それとも拒否したいか?という基本的な選択の時点で、「前者」を前提にしたいのであれば、貴女側にも、多少の覚悟は付き物だと思いますが如何ですか?

*つまり、子供が老夫婦に会いたい事を満たして上げたいけど、貴方自身も完璧に理解して欲しいという事は(ボケの進行度やそもそもの価値観の違いに加えて、最も重要であろう「別れた夫からの説明が不十分」である事ゆえ)無理が有ると言いたいのです。


❹<結論的に言えば・・>

*子供の心は罪が無いのですから、総合的に周囲の大人のルールを貴女自身が暗黙の内に設定し・・・・下記の条件を満たす関係性を構築する事が、最も大人の判断ではないでしょうか?

(条件1)*子供が先方に会いたいか?会いたくないか?を先ずは優先して上げて,依然として会いたいと言った場合は、スムーズな関係を作る・・会いたくないというなら、ここでFADE-OUT.

(条件2)*会う事は子供の希望でもあるなら、金輪際、貴女は一緒に行かない条件にする事・・・

(条件3)*物理的な距離や移動や交通手段等に不安なら、貴女と顔を合わせない条件で・「子供に会いたかったら迎えにきて送ってこい」という条件にする。

(条件4)その他、もろもろ発生したら子供の希望を優先する事を忘れずに、貴女が会わないで済む前提で約束化する事・・・
ーーーーーーーーーーーーーーー
★等々,以上の様な考え方に則り、全員が認識を共にすることによって子供への悪影響だけは避ける事を心掛ける。

❺<最終結論>・・・

*この問題は、大きく捉えると、「子供」の希望によってのみ解決すれば良かったのに、色々な関係が未だに貴女自身とも未解決なまま(精神的な問題として)残っている事に起因します。

*バカ息子を今更、否定しても一銭にもなりません・・・老夫婦の親バカと合っても貴女はWパンチを食らうだけです・・・したがって子供の権利は守りながら、貴女だけが(賢く)FADE-OUTして行くしかないと見ました。

*要するに貴女がイチイチ、感情論になっているに値しない関係だと思うのですが如何ですか?言われた事をまともに受けすぎている貴女を見て、私自身回答しながら昔の介護時代を思い出してしまったからです。

*仮に、まだそこまでボケていない・・と言うかも知れません・・私もそうでしたから理解します・・でも肉体的な健康と老化は別で必ず進行している物なのです。外見では分からない脳の病気と割り切って下さい。

*そんな「大人の喧嘩」の中にお子様を入れる事の方が、一番罪が無い子まで巻き込む事になり、可哀そうである共通認識を持つことしか、妥協点は見いだせない物と思い、回答させて頂きました。


(PS)

★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2018-04-05 18:39:48

お礼

専門家からのご回答、大変参考になりました。

お礼が遅れて失礼いたしました。

相手は老人、まったくそのとおりだと思いますが
腹がたっていたのでそこまで思いが及びませんでした。

子供の気持ちを優先していきます。

暖かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-21 20:22:35

ANo.10

堂々と「OO(元夫)さんが***(離婚の原因)さえしなければ、この子も片親にならずに済んだのですが、不憫でなりませんわ~!」と言ってやれば良かったのでは?
グダグダ言われたら、とどめに「親の躾が悪かったのかしら、この子には絶対にそういう男にはなって欲しくないですよね?」
この台詞まできたら、晴れてフェードアウトですかね
クズの親は所詮クズと言うことです

投稿日時 - 2018-04-05 14:28:06

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

まさにこの親にして、この子あり、と思いました、

言いたくて言えなかった、クズ、の一言、
代弁してくださって
スッキリしました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-04-21 20:15:56

ANo.9

そんな父親や祖父母に会わせるのは子どもの教育上よくなさそう。
あなた(母親)の悪口を子どもに吹き込んでそうだ。
子どもを父親のようにはしたくないので二度と会わせませんって断ればいい。

投稿日時 - 2018-04-05 12:37:51

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

ほんとうに、そう言ってやりたい気分です。
私の思いを代弁してくださったようで
スッキリしました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-04-21 20:11:50

ANo.8

 離婚されたのですから、お子さんは別として、あなたご自身が元夫の家族に会うのは不適切ではないでしょうか。
 あなたは今後あなたの将来を築く作業が最重要ですから、もともと会うべきではなかったものと思います。
 会っていいのは、お子さんだけです。
幸せな毎日を祈っています。
 

投稿日時 - 2018-04-05 11:35:02

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

暖かいアドバイス、ジーンときました。

私が会うのは不適切、まさにそのとおりだと思います。
スッキリしました。

投稿日時 - 2018-04-21 20:09:27

ANo.7

【絶縁宣言か、フェードアウトか、迷うところです。
ご意見お聞かせください。】

有責であり、養育費も出せない’父’というのは有りえません。
義務があって、権利もある。

勝手に愛情でもなんでも持つのは勝手、相手に愛されたい、良くしてもらいたいと思うなら、それ相応の日々の行動、言動です。

気は心です。
十分に出せなくても、出すということで意思表示をすべきなのです。
出したくもない、出せない、出さないということは、親子でもないということ。
赤の他人にそうそうお金はやらないのと同じこと。

お子さんが会いたいというなら、ジジババ含めて、個人的にスキにさせればいいことです。

積極的に悪く言う必要はないです。
積極的に父親を失なわせる行為だから。
でも、判断は後に本人・孫がすること。
事実は事実として語る?

養育費も出さない、有責の’父親’が可哀そうで、養育費も出さないで
一人で孫を育てる、頑張る元嫁は可愛そうじゃない。

考えもしないなら、リアルを見ましょう。

ただ、食べるだけでなく、学校問題なども、育て上げるにはお金のいること。
あれこれ言うなら、出すものをだして、口を出せ!です。
情緒に流れることはありません。

余分に悪く言う必要はないですが、祖父母に合わせるだけの義務はないので、
会いたいなら、「ジジババに迎えに来てもらったら?」と
お子さんに言えばいい。
どうして連れて行ってくれないの?という話になるなら、
それなりの話を具体的に語ってみましょう。
10歳のお祝いの写真とあります。
1/2成人式?ということでしょうか、ならば、もう、大人の事情の半分ぐらいを話しして、自分で考えさせることをしてもいいと思う。

一人一人の事情は大人も子どももいいこともアレば、悪いこともある。
孫のジジババは、子どもであるパパだけが可愛い、孫は元ヨメが見るから。
孫を全面的に見られる?元嫁がいるからこそ息子・パパがお金も出さないで済んでる=自分の娘がどうなってもいい=養育費・お金を出さないという意味をわからせたほうがいいです。

これは、子供の権利です。
子どもが要求できないから、スルーする父親というのがどういうものなのか、
大人視点で語る必要もあるのでは?

投稿日時 - 2018-04-05 10:57:51

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

子供はパパにもジジババにも
そんなに会いたいとは言いませんが
会いに行こうといえば、行きますので
10歳の子供なりに、思うところがあるのだと思います。

自分で稼いだお金で子供を育てたいとおもい
養育費は私が放棄しました、
わずかばかりの養育費で父親づらされたくないと思って。

子供の権利ですが、金の切れ目が縁の切れ目になったらいいなと
というのが本心です。

投稿日時 - 2018-04-21 20:06:25

ANo.6

お子さんがどう思っているかですね。
楽しみにしているなら小さいうちは少し我慢するのがベターかなと感じます。
高学年や中学になり習い事や部活が忙しくなると自然に回数は減りますよ。

>おや珍しい人がきた、と嫌み?を言われ
本心じゃなくても軽口を叩く人っていますから「また言ってるわ」ぐらいで流してはどうですか。
車の件も「頑張って働いていますから」と多少切り返しても良いです。

面会交流は「父親が子供に会う権利」よりも「子供が父親に会う権利」の側面もありますよ。

年を取ると誰でも考え方や視野が狭くなります。
総じて「衰える」ですね。
おじいさんおばあさんは「自分達の子育てが甘かったからダメ息子になった」と直視するのは高齢者には辛いです。
人生を否定するみたいになりますし目を背けてしまいます。
苦労しながらもしっかり稼いでいるあなたに向けてねたみ・そねみもあります。
昔の人なら息子よりしっかり稼いでいる女性というだけでつい言いたくなるのでないでしょうか。

養育費をもらっていないのなら、何か話のついでに「これからお金がかかるので養育費の方はどうなんでしょうね」と少し反撃してあなたの気持ちが軽くなるなら少しぐらい良いと思いますよ。
息子さんのいない所で「養育費」の件を軽く言うと黙るはずです。
おじいさんは自分の都合の悪い事やあなたが苦労している事をすぐ忘れるタイプっぽいですから、たまに牽制球投げても構いません。

>絶縁宣言か、フェードアウトか、迷うところです。

あなたが対応出来るうちはお子さんが望むなら継続してはどうですか。
どのみちあなたが今以上忙しくなると無理ですし、フェードアウトはお子さんが成長すると自然に回数が減って行きますよ。

良い悪いは別として無難にフェードアウトを狙うなら「スポーツや習い事」ですね。
やっていれば高学年になるにつれて土日は潰れますから。

投稿日時 - 2018-04-05 10:17:47

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

衰える、まさにそのとおりだと思いました。

いやな思いをしたので今後は没交渉、と思っていたら
おばあちゃんから、その時の非礼にたいする
お詫びの手紙がきて、少し怒りが収まったので
子供が望んだときは、連れていくようにしようと思います。

投稿日時 - 2018-04-21 19:57:20

ANo.5

関わる必要なし。

投稿日時 - 2018-04-05 09:50:27

お礼

お礼が遅れて失礼いたしました。

気分がスカっとするご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-04-21 19:48:20

ANo.4

親というのはそういうものです。自分の息子に非があるのは分かって
いても他人の貴女よりも味方になるのは仕方のないことです。
それと、あなたの感情だけで子供さんまで祖父母との距離を勝手にとるのは
如何なものかと思います。
貴女と元夫のご両親の間のいざこざを子供様にまで押しつけることで
それでなくても母子家庭で寂しく成長している子供様のこれからの
成長を阻害する恐れがありますよ。
わたしも母子家庭で育ちましたが母親と二人だけの生活は子供には
息抜きできる場所がありません。
だからたまには義祖父母の所に連れていかないと参ってしまいますよ。
子供のことを本当に大事に思うなら、義親が言うことなど気にしない
ことです。
もう既に他人なのですから言いたいことを言わせておけば良いのです。
あなたが一人で頑張っているのは誰しもがわかっています。
でも子供の心に傷をつけるのだけはやめてください。

投稿日時 - 2018-04-05 09:28:02

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

子供の立場からのご回答、ありがとうございました。
とても参考になります。

私の両親とは同居していませんが毎日会っており
祖父母の愛情いっぱいに育っているので
息抜きは、祖父母宅で十分できているかと思いますが、子供の
息がつまらないように注意していこうと思いました。

投稿日時 - 2018-04-21 19:47:09

ANo.3

Q、絶縁宣言か、フェードアウトか?
A、私らは、そんな感情的な対応はしたことがないね。

>本心では、
>悪いのは出ていった嫁で息子は悪くない、
>貧乏してると思ったら外車なんて生意気、
>といったところなのでしょうか?

 私らは、(他者について)そんなに「悪意あっての言動だ!」という見方をしたことがない。

 まあ、はっきり言って、「絶縁宣言か、フェードアウトか?」という発想自体が理解出来ないな。

投稿日時 - 2018-04-05 09:14:34

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅れて失礼いたしました。

私の心が狭いのだと思いますが
悪意を感じる相手とは付き合わないことにします。

投稿日時 - 2018-04-21 19:39:37

ANo.2

こんにちは。

子供さんを義理のご両親にあわせてあげて、お優しい方だなぁとおもいました。

相手には相手の気持ちがあって
こちらはこちらの思いがありますよね。

歩み寄ったり、本音を話したり、推測したり
いろんな関わりかたがあるかとおもいます。

相手の方のきもちまで、本音のところってわかりませんよね。

でも、子供さんをあわせてあげたり、
元のご主人にもあったりして努力義務ははたせているのでは?ともおもいます。

子供さんはどうなんですか?
あいたがってるのですか?

子供さんも10才であれば、
そういった話もできますよね。

子供さんの気持ちを聞いた上で、
どうするかお決めになられてはいかがでしょうか?

10才なら記憶力もあるし、
立派な大人ですよね(子供と大人の境目というか)。

あとは、自分がどうしたいのかの気持ちをいちばん大事にして考えていけば
答えがでるのでは?

もしも、悶々とするのなら
まだ決断の時期ではないとおもいます。

納得のいく、道をすすめますように。。

投稿日時 - 2018-04-05 09:09:34

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

暖かいアドバイス、ジーンときました。

子供は、帰る道すがら、
あーあ、ママの地雷踏んじゃったね(笑)
あんなこと言われるなら、もう行きたくないとも言っていました。

私は距離を置きますが、
子供のことは本人の気持ちを優先していきたいとおもいます。

投稿日時 - 2018-04-21 19:36:14

ANo.1

こんなことをされてるならあなたは絶縁でもいいのではないでしょうか

さて子供たちはどうでしょう?
道連れにしますか?それともおじいちゃんおばあちゃんにいつまでも愛し愛されてもらいますか?

投稿日時 - 2018-04-05 09:06:07

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れて失礼いたしました。

私は絶縁を明言しないまでも
今後は没交渉を貫こうと思います。

投稿日時 - 2018-04-21 19:31:50