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解決済みの質問

よく分からなくなりました。長文です

不倫に関する質問なのですが、いけないことなのは十分承知でそこは考えておりますので
不倫はいけないこと、といった内容のお話は御遠慮ください。
ご経験者の方などにアドバイスやお話を伺いたいです。

既婚者の男性とお付き合い?しています。
多い時で1週間に3度程会ってそのうちに1度はホテルでお泊まりです。
週末も最近では仕事のふりをして(実際に仕事で出ることもあるので言いやすい)出てきて
夕方まで遊んだりしています。

最初はもう会う度にホテルに行っていましたが数ヶ月たった最近では泊まり以外ではホテルに行かないことも多く、
仕事の日はご飯で解散したり休日会う日はご飯やショッピングをしてブラブラしています。
休日も彼はスーツを着なきゃいけないので、革靴を履いて歩いて大変そうです。
1週間のうちに接待も多い+私とご飯と週末スーツでぶらぶら…
仕事で朝早い日もあったりして寝不足と疲れがたまってるようです。
休日会うと接待も続いたし寝不足で疲れたーと言っています。
その合間に私ともご飯にいったりもしていますが、会ってくれていることに感謝ですしそこを無理しないでいいと突っ込むと会いたくなんだ?となるので何も言いません。

彼と私は同じ職場です。
彼はもちろん社員ですが私は派遣です。
私は実家暮らしですが、交通費が高くて馬鹿になりません。
派遣された時は何も考えてなかったのですが…
こうして彼と関係をもってからは遊んで旅行に行くこともありますし計画もたてていて、おいおい彼の家の近くで一人暮らしを考えています。
このように目的が増えたので、交通費がとても勿体なくて浮けばとても助かります。
職場を変えてそのうち彼の家の近くに住む前提で同じエリアで新しい仕事を探してみようと話になりました。
本当はそのうち…と言っていましたが、
こうして遊ぶのでも今の家だと交通費がかかってしまうし仕事の交通費はバカ高くてあまりにも勿体ないだろと彼がイライラしだしてその話になりました。
彼は女性を大切にする人です。(重たい荷物を持ったお婆さんがいたら駆け寄るだとか席を譲るなどの意味で)
私に荷物は持たせません。私が1度彼がお会計中に彼のバッグを持ってお店を出ていると
なんでそんな重いの持ってでる必要があるんだそんなことお前にさせたくないの分かってるだろ!と怒られました。
周りにそう見られるのも嫌なんだと思います。
レディファースト的な感じです。
可哀想なことはさせたくないようです。
そんな感覚から私のお金のことも考えて可哀想で気になる。と言われまたイライラして怒り気味になりました。

彼は子供も2人よりいるのでお小遣い制で結構大変だと思います。
基本彼が多めか折半かです。
泊まりの高いホテル代が浮くぶん、私が一人暮らしをしたらそっちに助ける
近くに住んだら何かあったらすぐに行ける
会社帰りや終電がなくなったていで朝方までいれたりすることもできると彼は言います。
また、平日休みの職場にしてほしいと言われていて
週末会うにも限界があるから、平日なら自分が休みをとって会えるし出張に連れて行って遊んだり、平日だと安くできる(趣味のこと)からそこにも行ける。
と言われました。
私もお金があまりないのですが、一人っ子なので一人暮らしの最初の資金は親に少し手伝ってもらえるだろうとも…
私の為であり、彼自身の体力とお金に限界がきそうなのかなと思いました。

以前もこの今後の話をしているとき私が不安になって私のことは実際考えていないんだろう的なことを言って彼は何言ってんだと言い合いになった事があります。
それを引っ張り出してきて、変なこと言って本当にムカついた。ずっとそばにいるから不安にはなるなと、言われました。
でも結婚したいとかではないです。
子供がそんなに好きでないので子供が欲しいとはなりません。
お互いに一人っ子なのですが自分の子はもちろん別ですが彼も子供はそもそも好きでなくて
育ち方が同じなのでその辺の感性は似ています。
彼は子供を持つと行きたい所行けないし育てるストレスは半端ない、そこから夫婦もうまくいかなくなると…
彼のご両親は共働きで育って経済力が凄くても母親からの触れる愛情をそこまで受けてこなかったようで、勝手な想像ですが大人の今でも自分を見てくれる構ってくれるそんな人が好きなのだと思います。 ものすごく甘えん坊なので。

子供を産んで変わってしまった奥さんに淋しくなったんだろうなって思っています。
子供がいないけどいつも夫婦で遊んでいる友達の話を羨ましそうに話す彼を見て感じました。
このまま2人で楽しく過ごせたらいいのにって私も思います。
自分の時間が勿体無いことは分かっているのですが…
とりあえず、今はそう考えています。
ただふと思います。彼の近くで住んで好きなだけ家で会えて泊まれて平日休みで彼と会って
私は彼が好きですが、彼は私のことが好きなのでしょうか、都合よく騙されてるのでしょうか。
1週間の会う予定も内容も毎週考えてくれて、
LINEも毎日たくさんしています。休みの日も減ったとしても1時間に一通はほぼやりとりしています。大事にしてくれてると思えるのですが…間違いなのでしょうか。
このままだと言いなりになりすぎてるのかなとなんだかふと考えてしまったりもして。
上手いふうに転がされてるのかなって…
言いたいことがまとまらないのですが、ご経験者の方に伺いたいです。
会社は絶対変える気なのですが、このまま一人暮らししていいのでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-19 19:07:18

QNo.9499974

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

社内恋愛で交際期間は二ヶ月以上一年未満ですよね。
はっきり言って彼の気持ちは分かるはずもありません。
ただ随分お熱なのだなとは思います。
そして少し残念です。
私は男が不倫するなら相手には金は渡しても貰うなという考えなので。
まず最初に言っておきますけど何かあった時には妻側からあなたへの慰謝料請求はあなた持ちですか?
彼が多めの折半ですか?
全て彼が何とかするのでしょうか。
そういったリスクを追わせて(不倫はお互い様という意見も分かりますが)の折半とか私には許せません。
ホテル代わりに使う賃貸は折半ですか?
自分の家の近くにと言ったのはあなたてしょうか彼でしょうか。
少し配慮が足りませんよね。
あなたにも妻にもそして自分の子にも。
何が言いたいかというと、都合の良いようにされているとは言いません。
でも誰に対しても配慮も責任感も無い自分勝手な人であるのかなとは強く感じます。

質問の回答としては大事にされているとは思いますが誰よりも自分が大事なのだなと思います。
このまま一人暮らしをしても良いか、についてはバレる確率が上がること、別れることもあることなどいろんなシチュエーションを描いてその対処が自分一人で出来るならしたら良いと思います。

投稿日時 - 2018-05-19 19:25:49

お礼

とても考えさせられました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:37:05

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回答(11)

ANo.11

彼の言う家庭の不満なんて、本当かどうかわかりません。家に帰っても子供やらで奥さんも忙しいので、貴方を心配してくれる、貴方は、彼の息抜きの場なのでしょうね。そう、あなたとは息抜きの為の付き合いなのです。
あなたもそれで心が充足するなら、不倫を続ければよしですが、今回のような悩みは、絶対に解決しませんし、今のままだらだらとするだけです。
バレたら、さっさと去って行きますよ。近くに越したいなんて言ったら、彼も困るので、止めておきましょう。

投稿日時 - 2018-05-23 15:56:38

お礼

目が覚めないといけないですよね。
冷静になったりなれなかったりぐだぐだしてしまいます…
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:34:28

ANo.10

よく分からないなら不倫はしちゃ駄目ですよ?

子供を産んで変わってしまった奥さんに淋しくなったん
だろうな>、、、って、貴女に何が分かるんでしょう?
子供産んで育てるって大変な事よ?
それを逃げて奥様が育児をしている最中に協力しないで
違う女性と戯れて奥様を騙しているその男性さんにも
問題あるんじゃないかしら?

同性として貴女は悲しいと感じませんか?
奥様の気持ち、どう考えます?

貴女様を大事にしてくれてるっていうのは、、
その男性さんが離婚をして子供達から離れての事を言います。
今は楽しいかもしれない、、けれど見る目を持って欲しいな。
離婚もしてなくて、、奥様・子供がいて、隠れながら貴女と
逢引。。不倫がいけないと分かっているのならば、、
この関係を知った時、奥様はどう感じるでしょう?
とても深い悲しみを奥様が味わい、それで良いの??

男性の奥様を傷付けて、それで良いの?
自分達が隠れて楽しければ、周りの事は考えないのですか?
生意気言って申し訳有りません、貴女の恋は
もっと違う方に目を向けるべきではないですか?

男性の家の近くに住めば、必ず近所から奥様へ伝わります。
忍んでもね。。世間とはそういうものです。

投稿日時 - 2018-05-23 15:18:28

お礼

奥様の気持ちを考えると、本当に最低ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:34:51

ANo.9

わたしの親友も不倫をしています
かれこれ一年ほどになるかと
幾度となくやめたほうがいい、私は貴女の考えが分からない、と伝えておりますがそれでもやめる気は全くないようです
まわりの声なんてけっきょく届かないものなので、質問者様にもやめた方がいいとはあえてお伝えしません

ですが、「女性にすごく優しい人」とありますが、不倫をしているということは一番大切にしなきゃいけない存在(奥さん・子供)をないがしろにしていますよね
その時点で「しょせんその程度の人」と私は冷めた目で見てしまいます

何にせよ、質問者様には後悔しない選択をしていただきたいです
全く回答になっておらず申し訳ございません

投稿日時 - 2018-05-20 22:33:16

お礼

おっしゃる通りです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:35:03

ANo.8

彼は貴女のことをセフレぐらいにしか考えていないと思います。貴女も同じ程度ならお金を突っ込まず、やけどしない程度に楽しむと良いでしょう。しかし、関係を続けるにあたり二人とも金銭的に問題を抱える可能性が予想できますので、早晩、別れが来るかも知れません。(金の切れ目が縁の切れ目。よく有る話です)

”セフレ程度”の理由は、当初はホテル行きが多かったが次第に減った。しかし、近所で独り住まいを勧める。つまり、やるためにつきあい始めたけれど、ホテル代が続かなくなったので食事や買い物で繋いでいるが、本当はもっとしたい。だから便利な(都合のいい)場所に独り暮らしして欲しいということです。女性に対していい人なのは、貴女の気持ちを繋がないとできなくなるからです。妻子持ちが離婚をすすめていない状態で恋愛してもすぐ飽きると思います。一言で言うと二股やってるので独身時代以上に面倒ですから。食事や旅行は楽しいかも知れない、ホテルもいい。でも、買い物や遊園地などのデートは・・・だから近所に住んで貰うのがいい。

不倫は恋愛なので相手の悪いところが見えにくいです。結婚している方は一通り経験してきているので相手をある程度冷静に見れるかも知れませんが、未婚の方は普通の恋愛との違いが判りにくいし、相手を冷静に見る余裕がないかもしれません。相手のことを知ると言う意味では同棲の方がよっぽど相手が見えます。結婚は全く別物です。つまり、恋愛は会いたいときだけの付き合いで見たくなければ見なくて済む。同棲は24時間の付き合いになって見たくないものも見るようになる。結婚や事実婚は同棲にはないしがらみ(親や子供、生活、経済・・・)含めた付き合いではなく生活になると言う感じです。

貴女にはなぜ彼が必要ですか?何を求めますか?
同様に彼は貴女が必要ですか?何を求めているでしょうか?
これが判れば答えをご自身で出せると思います。

投稿日時 - 2018-05-20 19:22:26

お礼

おっしゃる通りです。
よくかんがえないといけませんよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:35:22

ANo.7

大事にされていると感じているのなら、大事にされているんでしょう。
結婚はもとめてないみたいなのですが、いつまでも関係を続けることは出来ますか?

私の知り合いに、似たような人がいます。
相手から束縛もありましたし、ほぼ毎日会ったり、遊びに行ったり。
それで、1人暮らしを進められて。やっぱり貴女と同じように、何かあれば駆けつけるとか、会社帰りに毎日寄れるとか言われて、その気になって1人暮らしを始めました。
最初こそ、うまく行ってましたが、ある時奥さんにバレそうになり、態度が一変しました。
家には来なくなり、連絡もあまりなくなりました。
常に会える自由を与えてしまうより、少し不自由なほうがいいと思います。

お金の面でイライラするようなら、別れも近いかもしれませんよ。

投稿日時 - 2018-05-20 16:57:50

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:35:34

ANo.6

わからないことはやめたほうがよいということなのでは。

投稿日時 - 2018-05-20 07:42:44

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:35:39

ANo.5

今わその幸せをかみしめて、いいのでわ無いかと、おもいますが、貴女にわ悪いですが、その幸せわ長くは続かないと、おもいます、人生にわ幸せな時間、辛いと時間、が、常にに訪れます、ただ、楽しい時間短く、苦しい、辛い時間の方が長いと言う事が、現実です、彼も結婚して、楽しい家庭を、夢見てあたが、子供が出来て、少し歯車がくるつて、嫌になり、貴女をもとめた、はっきり言って、嫌な事からわ、人はずっと逃げれないのです、彼わ現実逃を、今わ、しているのです、貴女も同じなのです、此れから色んな問題が、出てくると、おもいます、この問題は二人も逃げれない、今後の現実です、だから私わ、辛い問題が来るまで楽しみなさいと、いつたのです、まずわ現実的には続かない、貴女達の問題、彼も現実的対応が、来た時に、もう、一人の彼が見え失望するかもしれません、ただ、貴女わ精神的に弱い面がみられますので、心配です、色んな問題を乗り切れるかと、言うことです、いま、貴女わ夢の中にいるといつても、過言でわありません、目がさめたら、そこにわ現実が立ち直ふさがります、貴女の不安はあたつています、今は、見ないように目を背けていますが、いつまでも彼も彼女も、現実逃避から逃げれません、失礼ですが、二人とも現実、彼も貴女も仕事を失う恐れがあります、それと、彼の興さんがかわつてしまつたのでわなく、彼が変わったのです、女は子供ができると、女から母親になります、、

投稿日時 - 2018-05-20 01:38:04

お礼

とても勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:35:57

ANo.4

一応、経験者です。
なので「不倫」だから、どうこう・・・ではなく、
一つの「恋愛」としてアドバイスさせて頂きます。

ただし、アナタの彼は典型的な「浮気常習タイプ」であろうと私は思います。

数カ月たって、彼の(アナタに対する)お金の使い方、変わってきたでしょう?

アナタは、とても冷静な賢い人ね。
だから、きちんと今、まっとうな疑問がわいてきた。。。

会社を替えることは、良いと思います。
ただ、一人暮らしは、なんだかんだ理由を付けて、先延ばしにしてみる事をお勧めします。
彼が苛立ち、金の難癖等を言いだし始めたら、きっと冷静なアナタなら、今の熱も冷めてくると思いますよ。

それからでも遅くない。
ご自分の未来の為に「自分だけの居場所」は必要。

実家から出る初めての一人暮らしは、あくまでも「自分だけの居場所確保」の為が良い。

これは、普通の恋愛でも同じ。


>不倫に関する質問なのですが、いけないことなのは十分承知でそこは考えておりますので
>不倫はいけないこと、といった内容のお話は御遠慮ください。

と、言うのなら

>彼は私のことが好きなのでしょうか、都合よく騙されてるのでしょうか。

こんな質問はしない方が良い(あなたの為)よ。

投稿日時 - 2018-05-20 00:39:35

お礼

ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2018-05-23 20:36:14

ANo.3

一つ疑問なのですが、彼の生活圏に引っ越して彼の家族や会社に
解ってしまう可能性は上がると思いますが、当然、何らかの
責任は取らされるっていうのは、覚悟の上ですよね?

投稿日時 - 2018-05-20 00:30:57

お礼

よく考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:36:24

ANo.2

 あなたが一人暮らしをしたら、彼はそこに入り浸るようになるでしょうね。少なくとも、ホテルでのお泊りはあなたの部屋へのお泊りになるでしょうし、今まで外で食べていたご飯も、あなたの家で、あなたが作ったものを食べるようになると思います。交通費がもったいないと書いてありますが、まさか新幹線で通っているわけではないですよね?彼が来ることで、純粋な一人暮らしよりも多くなるであろう食費や光熱費・生活用品代など(あなたの家にお泊りに来たら、お風呂に入ったりシャワーを浴びたり、トイレにも行きますよね)、それなりの出費になりますし、今まで実家であれば家族にしてもらえた家事も全部自分でやったうえに、場合によっては彼の身の回りの世話までしなくてはいけなくなるかもしれません。遠方から仕事に通うのは大変ですが、金銭的・時間的な無駄が一人暮らしによって解消されるのかと考えると、彼というおまけがついてくる現状では、本当にそうなのかなという疑問があります。

 そして、一人暮らしの最初の資金は親に少し手伝ってもらえるだろうというのは、彼が言ったことですよね?さすがにこれは、仮にも人の親として、あまりにもあり得ない発言です。私も娘を持つ親で、子供には自立して生きていってもらいたいとは願っていますし、一人暮らしをしたいと言って、少し金銭的に厳しそうなら最初は援助したりすると思いますが、それはあくまでも”娘が自立するための手助け”としてです。間違っても、男と会える時間を増やしてあげるためではありません。それは男が独身でも同じことで、そういう目的で一人暮らしをしたいなどと言いだしたら、自分の子育てが悪かったかと、悲しくなりますよ。さすがに親には一人暮らしをしたい理由としては違うことを言うとは思いますが、親だってそこまで馬鹿じゃありません。親に紹介(してませんよね?)もしていない男と会う時間を増やしたいがために、もっともらしい理由をつけて家を出ようとする娘を見たら、自立してくれてうれしいという気持ちはなく、ただ情けない気持ちになるように思います。

 さらに、近くに住んだら何かあったらすぐに行けるということですが、彼は本当に来てくれると思いますか?例えば東日本大震災みたいな自然災害が起こったとして、近くに住んでいれば、あなたが大変な状況になるということは、同時に彼の妻子も大変な状況になるということです。そして家が近いということは、避難所が同じになるという可能性もあるんですよ。普通に考えて、社会的に認められた妻子がいる人が、その妻子を放り出して、他の女のところに行けるわけがないですよね?他にも、あなたが救急車で運ばれるような事態になったとき、身内でも何でもない彼がついて来ても、出来ることはありません。付き添ってもらえればあなたは最初は心強いかもしれませんが、あなたの親等の家族が来る前に、彼は帰らないといけないですよね。だって、彼の立場であなたの家族に会えますか?中途半端に姿を消されてしまうのなら、本当に”ただ来ただけ”になってしまいます。だから、彼の”何かあったら”は、せいぜいが仕事で嫌なことがあったとか、その程度のこと。あなたが本当に一人でいるのは大変で、こんな時こそそばにいて欲しいと思うようときには、彼が来ることはできないんです。

 彼があなたを好きだという気持ちまで嘘だという気はないですが、少なくとも、あなたは都合の良い存在だとは思います。月の半分くらいをあなたの家で過ごすつもりなら、高いホテルの宿泊代の半分以下の値段では、生活費として渡されても見合いません。お小遣い制で金銭的にきついのなら、それすらも出さないかもしれませんね。転職をするのも一人暮らしをするのもあなたの自由ですし、あなたの未来への糧ともなるものですが、そういう大切なことを、この彼の主導で進めて良いのか、もう一度立ち止まって考えてみた方が良いとは思います。

投稿日時 - 2018-05-19 22:13:51

お礼

よく考えないといけませんよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-23 20:36:44