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解決済みの質問

主人とどう向き合っていったらいいでしょう?

主人とは基本ラブラブです。家族は2人だけで子供もいません。
お互いの家族とはわけあってつきあいをしていません。
主人58歳わたしは57歳です。結婚24年になります。
自営業でしたが、年金がもらえるまでなんとか生活していけるだけの貯蓄ができたのでやめました。
仕事をやめるまで、主人は激務をがんばってこなし、私もできるだけのサポートはしてきたつもりです。

主人のことは大好きなのですが、怒り出すと「もうやっていけない。離婚する」となるのです。
怒る原因も例えば昨日だと夕食の量が多い(体重が増えるのを気にしていて少な目にしているのだが、うっかり多く作ってしまった)
その前は
主人がコーヒーのコップを倒して床までコーヒーがこぼれたのですが
「コップが倒れやすいので安定したコップにして」というので「そうするからあなたも無理やりコップを押し込んだりしないで
(お盆に食べ終わった食器が並んでいたそこに置こうとしてこぼれた)」というと
「あやまっているのになんでそんな言い方するんや。あやまり損や」
口答えしたらこうなるというのはわかっているのに、わたしも学習がないのですが、
そんな小さい事をというと「小さいことができないんだったら大きな失敗は必ずする」と言います。
自分もあんまり「アホボケ」といわれたり、あれこれ失敗を指摘されると腹が立って
口答えしたりしてしまいます。
仕事をしているときに家事は一手に引き受けていたので世話をやきすぎているので用事が多い為、小さい失敗はしょっちゅうです。
用事リストを作ってみながらやったり、失敗リストを作って注意してはいるのですが
自分も更年期で疲れ気味だし集中力がなくなると厳しいです。
これから離婚となると、2人だといける生活費もキチキチだし、仕事もないだろうし
地元から遠ざかり、仕事が忙しかったので友達もいません。
1人でやっていく自信は全くありません。
きっと主人もそうだと思うのですが、わたしに何回言っても失敗されるので、それを我慢するのがしんどいということです。
以前に、別れたいのかを聞いたら、ベストは一緒に仲良く暮らし失敗もなく毎日メリハリ付けて暮らしつつ行くと事。ベターはいくらか失敗もするが怒られている内容にしっかり目を向け対策を立てて失敗を減らしつつ
一緒に暮らすこと。ワースは、失敗ばかりされても怒らずに堪えてずっとこのままの状態で我慢我慢で暮らし続けていくこと。ワーストは我慢がならなくなってDVのような状態になること。
という感じでワース、ワーストになるくらいなら別れた方がいいのではないかと思うという事でした。
わたしとしては今後まだまだ長い老後があるのに頼る人もなく1人は寂しいし、
絶対離婚は嫌なのですが、主人にだけ我慢を強いるのはストレスになってかわいそうかなと思っています。

投稿日時 - 2018-06-15 13:44:09

QNo.9508552

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ああ~なるほど・・・。

今まで、ずっと突っ走って来て、シフトチェンジをする機会が無いまま、ココまで頑張ってこられたのですねぇ。。。
お疲れさまです^^。

自営のメリットデメリット解っているつもり、
また更年期も乗り越えて、自分なりの「老後生活」が見えてきた50代女です。

私は、子供の思春期(自立の入口)に、自営夫婦二人の行く末を想像して、離婚をしました。

ですが・・・

>主人とは基本ラブラブです。家族は2人だけで子供もいません。
>お互いの家族とはわけあってつきあいをしていません。
>主人58歳わたしは57歳です。結婚24年になります。

もうアナタは、ご主人の人生を背負い込む覚悟をするのが最良かと思いますよ。

「仕事」と言う生き甲斐を失くして、今しばらくは感情が整わない(自分でもわからない)時期が続くでしょう。
もちろん、アナタ自身も。
けれど、会社員の人とは違って、その(仕事・生活・生き方)苦労を「全部わかってくれている」アナタだからこそ。の(ご主人のアナタに対する)「甘え」なのですね。

喧嘩の果てに言う「離婚する」は、ただの「甘え」ですから、はいはいって聞き流して許してあげてください。
アナタ以外に頼る人が居ない。
アナタ以外に甘える人が居ない。
アナタしか、自分を解ってくれる人は居ない。

だから「(言う事を聞いてくれないのなら)離婚する」の言葉は
本心「見捨てないでくれ」なのだと理解してあげてください。

大丈夫です^^
仕事をしていない自分
どんどん弱って行く自分
そんな僕(ご主人)を「(全面的に)許してくれる人」
と、安心するまでの、ほんの数年ですよ^^

ココまで頑張ってきたアナタなら、きっと大丈夫^^。

どうぞ、人生と言う山を上手に下って行ってください。
ご主人と一緒に。。。


先に「謝れる」
先に「許してあげる」
きっと、アナタなら、それができる人だと・・・そう感じました。

投稿日時 - 2018-06-15 14:23:29

補足

涙がでました。
大丈夫。そう自分に言い聞かせて、背負っていきます。
この山がのりこえれれたら。ですが。
また相談させてほしいのですが。

投稿日時 - 2018-06-15 20:28:22

お礼

ありがとうございました。みなさんに相談してよかったです

投稿日時 - 2018-06-17 14:30:04

ANo.4

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回答(13)

ANo.13

逆説ですがご主人に全面的に頼っているのではないということが示せないのでは。家事を一人でやっていることにしても、そのように自分だけの時間が持てないことが、ご主人に精神的にも依存しているように思われてはいませんか。

投稿日時 - 2018-06-17 11:24:28

お礼

いや。全面的に頼っているかもです。
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2018-06-17 14:27:26

ANo.12

夫婦の仲が良過ぎると こんな風に愛情が空回りし始めます。

本当に冷めた夫婦は喧嘩さえもしません。

お二人して別の部屋または別々の行動をなさって
気分転換するといいですよ。

いつもいつも二人でいるために何でも深刻に捉えてしまうのですね。

お休みの日は別行動してみて下さいね。
「アッサリを目指して」
夫婦をすれば解決します。

投稿日時 - 2018-06-16 17:32:45

補足

どういうキッカケで変えたらいいでしょう?
直接的に言う?

投稿日時 - 2018-06-17 09:07:14

ANo.11

漠然とした感想ですが、お二人とも日常生活で新しい物を見つけるとか何かを育てているとかそういうことがないのではと思いました。同じこと、同じものをやるというのではなく一人一人でよいのですが、そういうものがないと、とかくお互い衝突してしまうのではと思います。趣味と言えないものでもよいから何かそういうものを少なくともあなたは見つけてみたらどうでしょうか。ご主人とは関係がないものの方がよいと思います。常に相手を大切にという考えで長い間生活をともにしてきたことの裏面が出ているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-06-16 16:30:22

お礼

そうかもしれません。
ただ家事に穴を開けないようにするには時間が足りないのです。

投稿日時 - 2018-06-17 09:08:14

ANo.10

基本、ラブラブなのですよね?それなら、そういう時に話し合って
ミスをしたり悪いと思ったら、先に謝る。更年期で気分がすぐれない、
イライラすることもあるということを理解してもらっておくこと。

怒る原因も例えば昨日だと夕食の量が多い(体重が増えるのを気にしていて
少な目にしているのだが、うっかり多く作ってしまった)
>例えば、このぐらいのことで怒るのは、ちょっと有り得ないと
思います。
多ければ、自己管理で小さな子供じゃないんだから、残せば良いだけの話です。
我が家なら「多かったね~。」と笑い話で済む話です。
うちの夫も短気ですが、そのぐらいのことで怒るって相当ですよ。
御主人も男性更年期なのでは?

あとは喧嘩になりそうな時は、すぐ別の空間に移動する。どちらかが
部屋を移動して距離を置いてクールダウン
お互い、気持ちが落ち着いてから「ごめんなさいね。」から会話スタート。

だんだんと、お互い様ってことが増えて来ます。お互い、もっと、大らかに。
 

投稿日時 - 2018-06-16 00:52:42

お礼

相当なんです。
若い時からなので結婚してすぐに言ったら良かったけど後の祭り。
関係性ができてしまいました。謝っても、「被害者みたいな顔して」と
言われると立つ瀬がないと言うか・・・
でも、聞いていただいてちょっと立ち直れそうです。
ありがとうございました

投稿日時 - 2018-06-17 09:11:10

ANo.9

最後のあたりの文章がすべてを物語っているように思います。
旦那様は貴方にとってBESTなかたではなくBETTERなのですよね。
その理由で離婚は避けたいというのは、愛ではないことは間違いない。
うーーん
貴方が決めるしかないことですが、退屈な人とあまり楽しくな時間を過ごすのは
苦であろうとおもいます。
御自身の楽しみを見つけるか、作ってはいかがですか。

旦那様に期待はできないでしょう。
私は二度目の相手と一緒に生活していますが、夫婦やパートナーの寿命みたいなものがありますよ。
で、その寿命短くすることも延命させることもできる事です。
私は、一度目の方を自ら縁を切るようにわかれていますが、一番の理由は長く一緒にいて、先を見通した時に一緒にいたいと思えなくなった事と楽しい未来は描けなかったからですが、彼は特に浮気や大きな問題はなかったとも言えます。
でもね、一緒にいたいという強い思いはもう既に失っていたので
別れてもらいました。
質問者様のように、気持ちより都合を取って一緒にいたいのであればそれはそれで良いかもしれないです。
それくらいにしか相手を考えていないとしたら次の相手も大した人は出てきません。
ただ、本当に思える相手が出てきたら不倫に走ってしまうかもしれませんね、この夫婦関係では。

貴方の幸せの一番を考えて決断されたら良いと思います。

投稿日時 - 2018-06-15 17:42:49

お礼

BESTと思っていたのです。都合のつもりはありませんが、どっかでそんなこと思っていたのでしょうか?

投稿日時 - 2018-06-15 20:13:02

ANo.8

今のままでいいんじゃないでしょうかねぇ。
いや、私も質問者さんご夫婦と同じで子供なしです。
仲良くやっています。質問者さんよりもまだまだ後輩と言える年齢
ですけどね。。

ご主人、離婚なんて本気でしたいわけなんてないですよ。
その歳で離婚して一人で生きていけると思っているんですかね?
(あなたよりも)もっと若い女でも作れるとでも思っているのか(笑)?
ドンファンのようにいっぱい個人資産があるならまだしも・・。

これからの夫婦生活は、若い時以上に活動的になることだろうと
思います。経済的に負担にならない程度で新しいことを始めてみることです。
一緒にやることが大切でしょうね。
一緒に何かをやってその苦労や喜びを共有することだろうと思います。
年齢的にはまだ犬を飼うとか可能ですからそういうことも検討されてみては
いかがですかね。

ラブラブと冒頭で書かれてありましたけど、例えばセックス一つを
とってもみても、家でするんじゃなくてラブホテルに久しぶりに行って
みるとか、ですね。私も若い頃、よくそういうところに行きましたけど、
たまに、父親母親くらいの年齢の人とすれ違うって経験ありました。
それが夫婦なのか不倫なのかは分かりませんけど。
刺激は大事ですよ。

投稿日時 - 2018-06-15 16:55:31

お礼

ありがとうございました。
残念ながら更年期でセックスレスになってしまっています。
主人はそれも不満の原因かもですね

投稿日時 - 2018-06-15 20:14:29

ANo.7

KGS

男性目線ですが、年代も一緒、子供がいない、自営業、嫁さんに「アホボケ」まで一緒なので耳が痛いです。

仕事を止められたそうですが、毎日何をなさっているのでしょうか。

今まで仕事をしていた時は仕事に向かってお互いに協力し合ってきた訳じゃないですか。

仕事を引退したのであれば、お互いが同じ方向を向ける対象があればいいのですけどね。

ペットであったり、家庭菜園とか旅行とか新しい趣味を見つけるとか。

仕事を引退されて、「燃え尽き症候群」になっているような気もします。

最近は簡単に離婚で離婚だと言いますが、たいていの人は結婚式で一生添い遂げます、と神様に誓っていますよね。

簡単に神様を裏切っていいんでしょうか。
ご主人が離婚したいと切り出すということは、結婚式での誓いは嘘だったということになりますよね。

熟年離婚をして一番困るのは男性だと思います。

どうしても、というのなら一定期間別居してみてお互いの存在価値を確認してみるのもアリかとは思いますがね。

それにしても、この問題を自分に置き換えて、いざ離婚となったら私が一番困るし、、、ヨメさんにヨイショしとこうっと。

投稿日時 - 2018-06-15 15:17:57

補足

存在価値認識してくれるでしょうか?昔、家出したことがあったのですが
怒らせただけでした。困ってもやせ我慢するタイプなんです。

投稿日時 - 2018-06-15 20:17:29

お礼

回答ありがとうございました。たくさんの方々に意見を言っていただいて
少し前向きになれました。がんばります!

投稿日時 - 2018-06-17 14:29:28

ANo.6

亭主関白なら失敗も相手のせいにすると最初から読んでおくと良いでしょう。大方のことは、はいはい、で済ますと良いです。はいはい、と言いながら立ち上がり雑巾を探せば、普通の神経なら相手も反射的に立ち上がり手伝おうとするでしょう。動けば文句を言う頭も切り替わる。すべてを分かり合う必要はなく(むしろあなたが疲れます)、お金と署名をすること以外の失敗は真剣に話さなくてもファミリーに打撃を与えないと心にとめること。コップを買っておいて、はいはい、(そのうちね)でしょう。何で買っておかないのかと言われたら、見たけど高くてもったいないと思ったとか上手におっしゃると良いです。数万もするようなくだらないコップを買われるよりよほど良い。何で飲もうがコーヒーの味は同じですからね。一緒に買いに行けばあなたも腹が立たず仲良くできます。老後までにくだらない散財をせず仲良く過ごせればいいのですから、お金と署名に関すること以外はすべて小さなこと、はいはい、ですよ。はいはいと言って上達しないと言われても、ああ、そうかしら、はいはい、です。私は自分のすることが頭の中で決まっているので、相手と完全に分かり合おうと思っていません。言葉などどうでも良いのです。要するにファミリーに問題を与えないことは争っても意味がなく、些細な喧嘩も全く意味がないのです。エネルギーの無駄。

私が一つ思うのは、分け合ってご家族とお付き合いがないとのことですが、これは毒親以外であれば、(例えば結婚を反対されたなど)将来にお付き合い再開の可能性も視野に入れてはいかがでしょう。どこまでもお二人の世界は逆に面倒だと思います。互いにここまで来て離婚を考え合う以前に、お盆を大きくしたり、底の平たい倒れにくいマグを一緒に買いに行ったり、何かしら打開策があります。真剣に何もかも理解し合う、そういう考えを持たないで貯蓄を減らさず楽しく暮らす方向をおすすめします。せっかくの仲の良さ、そのまま頑張って保ってください。

投稿日時 - 2018-06-15 15:14:29

補足

普通の神経じゃないかもです。
それと、わたしたち夫婦、友達や親戚、親などにもいろいろなことをしてあげすぎて、相手が「やってくれるもの、やってくれて当たり前」になってしまったので、もう他人のことは考えまいとしてしまいました。
お盆はこれ以上大きくしたくないのですが、それがお互い鹿見ない原因ですかね?
でもどうやって、そっちへ向かっていけばいいでしょう?

投稿日時 - 2018-06-15 20:24:11

お礼

回答ありがとうございました。たくさんの方々に意見を言っていただいて
少し前向きになれました。がんばります!

投稿日時 - 2018-06-17 14:29:06

ANo.5

Q、主人とどう向き合っていったらいいでしょう?
A、素のままで!

>この馬鹿もーん!

 私は、しょっちゅうかかる罵声を浴びせられています。極めて外面が良くて腰が低い妻。でも、私の前では、いいたい放題の毎日。まあ、夫婦ですからね。お互いに気を使って疲れるのは損ですからね。

>もうやっていけない。離婚する!

 まあ、夫婦ですからね。これ位は言うでしょう。言わないと腹が膨れる性格でしょうから、しかたないですよ。

【夫婦して人生の黄金期を輝かせること】

 私らは、こどもが4人。まあ、貧乏暇なしの人生でした。

>もう、働くのやーめた!
>あんたも、やめていいよ!

ということで、子育てから解放された私らは無職の日々を選択しました。

>パピーウォーカーってボランティアを募集しているよ。
>見学会に参加してもようか?

で、61歳からは夫婦してボランティア活動に励んできました。

>XXX号が、デビューしました。
>YYY号が、デビューしました。
>ZZZ号が、デビューしました。

 今では、数年後にリタイヤするであろうXXX号との再会が楽しみの一つです。

>犬とくらし、
>素直な自分を取り戻し、
>夫婦間の絆も復活していった。

 「軽井沢のボーイ」の中で海老原氏は、その様を赤裸々に綴っておられます。

>云十年、単身赴任の生活でした。
>60歳を迎えて、それに終止符を打ちました。
>そこで、もう一度、夫婦の絆を再構築。
>その為にもとパピーウォーカーに応募したした。

 7年前に、そのように言われていたA氏他のボランティア仲間が明日は我が家へ集まります。

 ボランティアだけが老後の人生ではありません。だが、子育てや生活の糧を得る労働から解放された60代という人生の黄金期に、夫婦して一つの夢・希望を追うのも悪くはないと思いますよ。

>これから、主人とどう向き合っていったらいいでしょうか?
>その解釈は、高名な評論家に任せられよ。
>それよりも、もっと大事なことがある。
>それは、夫婦して人生の黄金期を輝かせることだ。
(by f_a_007)

投稿日時 - 2018-06-15 14:34:48

お礼

先輩、ありがとうございました

投稿日時 - 2018-06-15 20:25:09

ANo.3

ワンマンな方であるようですが、基本はラブラブもしくは
主人のことは大好きと言える、などまだ離婚とまでは行かなくてもいいんではないでしょうか?
ワース、ワーストにならないようお互いよく話し合ってみるといいかもしれませんね!

投稿日時 - 2018-06-15 14:09:59

お礼

ありがとうございました。がんばります!

投稿日時 - 2018-06-15 14:18:45

ANo.2

男性目線ですが,向き合おうとしないで。と心から思います。
夫婦は背中が触れあっていればそれでいい。と私は思います。
相手の存在が目に入らなくても体の一部で感じられればそれで十分ではないでしょうか。あなたがたの選択なのはわかりますが,仕事などを辞めたのが一番の間違いだと思います。せめてどちらかが忙しくなるような何かを始められるべきです。抽象的なたとえですが,背中合わせなら見ている景色は180度すべて違います。寂ししかも知れませんがその分話すことは沢山産まれお互いにリスペクトできます。お子さんはいないと言うことですが,何かそれに準ずるようなお互いの興味が一つあればどちらとも同じ方向を見ます。お互いの様子は関係なく,その対象物だけに集中しお互いに力を合わせます。その目的が上手くいかなくなれば喧嘩しますが上手くいれば喜びます。
一方あなたが質問のあるように,今は向き合っています。
お互いの悪いところを探しては注意して文句をいって,旦那さんもそればっかり気にしています。50歳代でたしかにお金を貯めることができ理想的な老後にみえますが,状態は最悪に向かっていると思います。

あなたがたが例にあげたベストからワーストまでは,振り幅のすごく少ない大同小異。どれも悪い選択にしか周りからは見えません。唯一お互いにため込まない性格で喧嘩できるのは良かったみたいですが,お互いを見つめる生活はもうやめて,何かを始めるとか,自分の事は基本自分でして,洗濯機も2回まわす。もしあなたが自分の食事を旦那さんに食べさせたければ二人分たまたまつくったから食べてよ,というスタンス。
ビールが飲みたければ自分で買ってきて,冷蔵庫の半分のスペースはあなたのものだから。ぐらいの同居人のイメージをもってもいいのではないでしょうか。決して体の関係や夫婦関係を終わらせろと行っているのでは無いのです。
もちろん旦那さんが趣味や,ボランティア活動など何かをみつけてそれに集中すれば,あなたがサポートしたければそれを中心に据えるのもありだと思います。今まで通り献身的な妻は旦那さんにもあなたにも良い影響を及ぼします。
ただ,唯一今の選択である向き合うのは,もう10代ではないので,お互いのことを世界の中心にして回そうと思っても,いまさら無理だ。と言いたいのです。
否定的なことばかり書いていますが,基本は仲良くよい相性の二人なのですから,方向性,考え方,ライフプランが間違ってしまって苦しんでいるように見えました。お互い別の方向をみるか,何かもっと別の目標をみつけるか,どちらかをお勧めします。

投稿日時 - 2018-06-15 14:04:38

お礼

うわぁ。そうですか・・・
目標。。。大きい問題です。

投稿日時 - 2018-06-15 14:20:27

ANo.1

 
24年も一緒にいてお互いの性格、価値観を理解できてないなんて驚きですが....
仕事も辞めて二人が接する時間が大幅に増えたこれから、本当に一緒に暮らせるのですか?
離婚が嫌なら別居するとか...
 

投稿日時 - 2018-06-15 13:51:42

お礼

そうなんですよね。
別居は今考えている選択のひとつです。

投稿日時 - 2018-06-15 14:21:41