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解決済みの質問

夫婦喧嘩で暴力

些細なことから積もりに積もり爆発。
売り言葉に買い言葉で、私も気が立って沢山の発言をしてしまいました。
ふたりで言い合っている内に、
「殴るぞ?」など夫に言われ、連発ではないが、尻を蹴る、首を絞める、頬をつねられ引っ張られる。その辺にある軽いものや、ふきんを投げつけるなど。

しかし主人は、「お前もうこれ以上言うなよ?言ったら殴るぞ。お前は、意図的に言って殴られるの分かって言っているのか?」
など。

私は殴りかかる主人を見て更にイライラし言葉で言い返してました。

それを全て、長い時間、子供の前で見せてしまい。
私は今冷静になり自己嫌悪に陥っています。
子供(4歳男の子)にどうフォローしたらいいですか?
この夫婦喧嘩って子供からすれば精神的虐待になりますよね…

私は主人と生活していくと自分自身が壊れていきそうです。
我慢が足りないのでしょうか。

投稿日時 - 2018-10-02 23:02:52

QNo.9543643

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

でも、けど、だけどは火に油。子供も大人になって暴力振るうでしょうね。私もそうでしたよ、何故父親が殴るのか子供のころは解らなかったけれど、大人になるにつれ母親の感情的な言い返しや子供に対する目つきなど思い出され、トラウマですよ。御主人は手加減していることや警告してるじゃないですか。子供さんイキナリ殴る人になってしまいますよ。我慢が足りないのでしょうか。御主人も我慢してるし、子供さんだって我慢してると思いますよ。私だけ、などと思わないで家族でガス抜きできるようにほかの方向の息抜きを考えたらどうですか。多くを望まないようにしたらイライラしなくなりますよ。多くを望むなら話し合って気長に着実にしないとね喧嘩や言い争いなどしてる場合じゃないですよ。

投稿日時 - 2018-10-14 01:07:41

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
ご意見頂けてとても参考になりました。
私自身も気を付けなければと反省しました。

投稿日時 - 2018-10-17 17:18:07

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回答(19)

ANo.18

きっと、言葉での応酬戦では、ご主人は負けると判断したのだと思います。
殴るぞと言って、威嚇をする場合は、まだ、いきなり殴られるよりは良いと思います。
お子さんには、旦那と仲良くしている場面や、楽しそうに会話をしている場面を見せれば、上書きされて、大丈夫だと思いますが、暴力が繰り返されなければもっと良いと思います。
私の家では、買い物を忘れた時、鬼の首をとったように、私をあざけり、馬鹿にして、ののしりますが、それには、答えません。
もし、ペーパーがもうなくて、必要の時で、買い忘れた時は、買いに走ります。
長い結婚生活で、もうお互いに空気よりも、酷い関係ですが、そうなる前にやはり、暴力を受けたことがあります。
二男が生まれて、一歳にもなっていない頃です。授乳をしている私の背後で、
野球のバットをバシンバシンと手に打ち付けて、何か文句があるのかと言いました。些細な事での言い争いでしたが。。
授乳をしているので、赤ちゃんを守る事が先で、黙っていました。打ち付ける回数だけを数えました。五~六回打ち付けていました。
赤ちゃんに、ゲップをさせて、ベッドに寝かせてから、押し入れの中のゴルフのクラブを取り出し、隣室で寝ていたベッドの木の部分を思い切り叩きました。
10回位叩きました。そして、バットをだしなさいと言いました。
夫は、バットを抱えていました。それを黙って受取り、部屋を出ました。
一度、脅かして、相手がビビると分かると、それ以上に酷い事をされると思います。それを回避できれば良いと思います。
それには、言い返さない、旦那をおだてる。
度重なるようになったら、ちょっと考えたほうが良いですが、、。
これ以上の暴力がないと良いですね。

投稿日時 - 2018-10-09 04:14:29

ANo.17

夫婦喧嘩の原因は、妻の感情だそうですよ。
奥さんが怒りっぽいと、喧嘩が多いそうです。
男性は、元々、喧嘩早い性格です。
妻の感情的な一言で、爆発してしまいます。
結婚式で、妻が角隠しをつけるのも、そういう意味です。
妻が夫を立てて、上手く転がしている夫婦は、喧嘩が少ないです。
賢い妻になって下さい。

夫を変えるより、あなたが変わる方が簡単ですよ!

投稿日時 - 2018-10-04 19:00:48

ANo.16

再度です。
暴力=私が原因
と書いてありますが、違います。
暴力=ご主人が原因です。
ご主人は殴りたいから殴っているんです。
殴る口実を探しているだけです。
貴女が反論しなくなって、口実がなくなったら、お子さんに向きます。
ご主人は殴ることでストレス発散しているからです。
貴女がどれだけ我慢しても、ご主人の気分が良い様に努力しても、ご主人は殴りたくなったら殴ります。
録音などがあるなら、役所の人に聞いて貰ってシェルターなり紹介してもらう事を考えて下さい。

投稿日時 - 2018-10-04 18:14:08

ANo.15

海外ですが、DVで髪の毛を引きずられ頭を打ち付けられて入院なさった日本人女性(年配)がおられます。が、娘さんは母親を馬鹿にする発言をしたと聞きます。父親から逃げられない無能な母親だと言ったそうです。そしてご夫婦が事業に失敗し家を売却した後、職業を得て独立している娘さんに同居を申し入れましたがきっぱりと断られたそうです。これを優しさに欠ける娘さんだと片付けることは出来ません。それは長い間に彼女の出した結論なのだと思います。結果としてそういう場面を見せ続けた事を恨んでいるかもしれません。私は努力の末に修正不可能なものは回避かリセットが良いと思います。あなたとお子さんにあった選択として、別居か離婚、私は暴力場面を見せないためにそのどちらかの方法を選ばれてはと思います。暴力は必ずエスカレートすると思うからです。

投稿日時 - 2018-10-04 14:36:11

お礼

ありがとうございます。

暴力=わたしが原因なのです。
主人もそういっています。。
けど、暴力は許されることではないと思っています。
離婚したほうが、いいですよね。
今後の為にも…

投稿日時 - 2018-10-04 15:22:50

ANo.14

相談先、

例えば
https://ricon-pro.com/columns/63/

すこし探せば色々あるようです。

投稿日時 - 2018-10-04 12:54:01

ANo.13

パパとママの殴りあい。
4歳のお子さんは大変ショックでしょう。

別れましょう。
今後も同じ。
いやもっとエスカレートするかも。

子の前で殴る。
手なずけようとする。
父親失格です。

投稿日時 - 2018-10-04 07:40:15

補足

ありがとうございます。
思いきって相談にいきます。

投稿日時 - 2018-10-04 15:19:33

お礼

別れたほうがいいですよね。
エスカレートはしていると思います。
手の出し方が変わってきています。

しかし、離婚するにあたり
預金もなく、逃げ場をどう作れば
いいか悩んでいます。
どこに相談したらいいのか辛いところです。

投稿日時 - 2018-10-04 11:11:39

ANo.12

夫婦喧嘩の根本的な原因は、何なのでしょう?

そこを冷静に夫婦間で話し合い、どうするかを二人で決め実行する。

我慢できなくなって、相手にキレるよりも我慢する前に相手に伝える。

伝え方、捉え方を今までとは違うようにしましょう。

お子さんのフォローは、過ぎてしまったことなのでどうしようもないです。

これから先の夫婦の背中を見て学んでもらいましょう。

投稿日時 - 2018-10-03 18:54:46

補足

正当化したつもりはないのですが。
「うっかりしていたから、まだ夕方だし買いに出るね」と。
主人はそれでも、何かしら言ってきたので、
「あとトイレットペーパー買ってくるって言っているのに!なぜ、そこまで?!」と言い返してしまいました。
それが正当化したことになりました。

投稿日時 - 2018-10-04 06:32:39

お礼

ありがとうございます。
根本的な理由は、私がトイレットペーパーを買い忘れてしまったこと、ちょくちょく買い忘れの物品も含め、主人は「気が緩んでいる」と言われたのが原因。
自分を正当化。非を認めない。
その反省が見られないと言われ。

私はそこから口論が大きくなり、次第には暴力が加わりました。

投稿日時 - 2018-10-04 06:28:47

ANo.11

>些細なことから積もりに積もり爆発

 喧嘩の場面、よく描写されていて、面白く拝読しました。

それぞれの節に意見を書きましょう。

>売り言葉に買い言葉で、私も気が立って沢山の発言をしてしまいました。
⇒夫婦の間でよくあることです。
 喧嘩することは、別に悪い事はありません。
 しかし、問題があるのです。
 それは、何か? 後述します。

>「殴るぞ?」など夫に言われ、連発ではないが、尻を蹴る、首を絞める、
 頬をつねられ引っ張られる。
⇒「殴るぞ?」、なんぞの言葉がでる喧嘩は、尋常ではありません。
 悪質の喧嘩です。まるで、子供がする喧嘩ですね。
 喧嘩の仕方を、お二人とも知らないのですね。
 
>しかし主人は、「お前もうこれ以上言うなよ?言ったら殴るぞ。
 お前は、意図的に言って殴られるの分かって言っているのか?」
⇒悪質の喧嘩です。まるで、子供がする喧嘩ですね。

>私は殴りかかる主人を見て更にイライラし言葉で言い返してました。
⇒“イライラし言葉で言い返してました”、とは、あなたも、まだ子供です。
 “言い返してました”、なんて!

>それを全て、長い時間、子供の前で見せてしまい。
⇒子供さん、この「活劇」を見て、どう思うだろうなぁ?
 まるで、子供の喧嘩そっくりですね。
 子供をつくる立派な資格が、あるとは言えませんね。
 子供さんの脳には、しっかりと、記憶されてしまいました。
 「バカ親父と、バカ母」の記憶です。
 子供に対して、DVDの仕方を教えました。
 将来、結婚しても、相手にDVDをするかもわかりません。
 
>私は今冷静になり自己嫌悪に陥っています。
⇒“賢い人は、歴史を見て、火の恐ろしさを知る。愚かな人は、自分が火傷
 して、火の恐ろしさを知る”
 あなたは、子供の心を傷つけて、はじめて自分の愚かしさを知る訳です。

>子供(4歳男の子)にどうフォローしたらいいですか?
⇒涙を流しながら、子供に謝罪することです。
 子供に、あなたの真剣さを、成人しても記憶に残るように、謝罪する。
 まじめな、話です。
 子供さんの脳には、しっかりと、謝罪したあなたの菅良を記憶される。

>この夫婦喧嘩って子供からすれば精神的虐待になりますよね…
⇒当然です。
 悪い文化が、お子さんの脳に記憶されてしまいました。

>私は主人と生活していくと自分自身が壊れていきそうです。
⇒あなたのご主人も、
 「あの女と生活していくと自分自身が壊れていきそうだ」、と思っている
 のです。

>我慢が足りないのでしょうか。
⇒我慢が足りないのではないのです。
 お二人とも、知恵が足りないのです。

 あなたたち、お二人、結婚生活は何だと考えて居るのですか。今の様な、姿勢で、今後の100年寿命の人生を、どうやって、家族仲良く、豊かに、暮らすお積りですか。

 いまのままで、あなたたちお二人の生活は、途中で破綻しないとは言えないではないですか。

 二人で、「共有して行こうね」、という高い価値観を共有していないのではないですか。
 
 お二人に、お聞きします。

Q1:あなたたち夫婦の間で、共有している精神的な価値観はありますか。
 精神的な価値観とは、誠実、尊敬、嘘をつかない、隠し事はしない、
 思いやりの心などです。

Q2:喧嘩する場合の、ルールのようなものは、共有していますか。
 
Q3:喧嘩する場合のルールについて、話し合いをしたことはありますか。

Q4:あなたの家庭で一番大事にしていることは、一体なんですか。
 お金ですか、健康ですか、他にないのですか?

 80数年生きてきていて、60数年夫婦をしている男です。我が家のルールをお知らせします。

1)喧嘩になりそうな時に、
 夫婦の関係を破壊してまで、やる価値のある喧嘩かどうか、考えろ!
 夫婦の関係を破壊してまで、やる価値は無い、との結論になるので、
 喧嘩に発展することは、ありません。

2)仮に喧嘩になりそうだなぁ、と感じた時、
 絶対に沈没しない船になること、すなわち、船が傾いても復元力が働いで
 船が正常な姿勢を取り戻す。

3)妻がイライラして破壊的な言葉で言い返してきた時、
 もういくら言っても妻の破壊的な言葉を制することができないなぁ、と
 感じた時には、自分が暴力を振るわないように、その場から逃避して、
 その場を避けて、自分の書斎に移動します。

 女が、破壊的な言葉で返した際、男は腕力を使うしか方法は無い、と感じ
 ます。あなたは、この事を知っていると、男から暴力を振るわれることから、
 守ることができます。男も弱い人間なのです。

>私は主人と生活していくと自分自身が壊れていきそうです。
>我慢が足りないのでしょうか。

アドバイスします。
1)これから、どんな家庭を構築していくのか、お二人で、真剣に
  相談してください。

2) 夫婦の生活で不可欠な、大事な、精神的な価値観、
 すなわり、誠実、尊敬、嘘をつかない、隠し事はしない、思いやりの心など
 をお二人の価値観として、改めて、共有の宣言をしてください。

3)そのために、
 妻と夫の、共有価値観宣言のための、首脳会談を開いてください。

 「あなた、わたしたい、これからの80年間、仲良くやって行けるための、
  相談をしましょう」
 「たとえ、喧嘩になったとしても、子供の前では、絶対にしないとお互いに
  約束しましょう」
 「結婚式の時の、お互いの誓いの言葉を確認しましょう」

 楽しい、豊かな、笑い声の絶えない家庭を作ってください。
賢くなることです。
「大人」になることです。

頑張ってください。
もう二度と、“イライラして破壊的な言葉で言い返さないこと”

投稿日時 - 2018-10-03 16:24:39

お礼

ありがとうございます。
わたしにも十分に反省しなくてはなりません。
主人は、とにかくお前が変われ。変わらなければまた同じことを繰り返す。
と言っていました。

喧嘩の際に一応ボイスレコーダーに録音していました。
自分の発言、喋り方を冷静に聴くことが出来ます。主人は暴言ばかり吐いていますが、その暴言に腹が立って反論している自分がいます。

これじゃ終止つかないですね。

投稿日時 - 2018-10-04 11:08:23

ANo.10

えっと…怒りの蓄積ですよね?
買物し忘れだの、主婦業の失敗だの、怒られる?
tamaru2440さんはそんなに駄目主婦ですか?
「言われなきゃ出来無い、言われても出来無い」
仮にそうだとしても、言い方に問題は無いのかって話。

まず1つ。暴力等々でプレッシャー掛けられたら、
まともな人間でも動けなくなります。恐る恐る動いて、
大概失敗するんです。

それから、この失敗は死活問題なのかって話。
凄い過疎地で買物は月に1回しか行けないとか
他で贅沢して買うお金無くなったとか?
まぁ、そこら辺はどうでも良いか(ーー;)

1日のスケジュールに無理ないですか?
主婦業及び子育て業って、上手く計画経てないと
色々グチャグチャになるんです。程よく手抜きが大事。
消耗品なんかはストックがいくらあっても良いと思う。
なので、時間がある時に買いだめ。通販も利用。
掃除や洗濯量減らす為の断捨離。
料理は保存効く物を作り溜め、冷凍庫をフルに使う。
私、[○○のタレ(ソース)]ってやつをネット検索し
色々とストックしてる。具材にかけて焼くだけって状態。
これで料理の時短とアレンジが可能になった。
まぁ、保存容器が沢山必要になりますが(¯∇¯٥)

良いんですよ。失敗しても、後で修正するだけです。
むしろ、旦那さんにフォローして欲しい所ですけどね。
旦那さんはきっと会社で苦労してるんでしょうね。
部下(後輩)に「何度同じ説明したら気が済むんだ」って
イライラしてるかも知れない。家でもそれなら
怒り倍増。まぁ、八つ当たりなんですけども。
苦労を共有出来ると理想。
中々、家の中の愚痴言え無いですし、会社での愚痴も
普通は言えない。それを気付いてあげられて、
優しい言葉を掛けられたら、理想の家族なのにって思う。

凄い勝手な事を言いました。気を悪くしたらごめんなさい。
怒りに対して怒りで応じたら、怒り倍増。
今回の場合は、再度買いに行けば済んだ(?)
「○○し忘れた」って言い方がまずかったかな?
その前後の言葉でも印象変わったかも?
駄目パターンとして「今日忙しくて行く暇無かった」って発言。
主婦は暇人って認識されやすいので、これが喧嘩の元。

[出来無い約束はするな]って言葉をよく聞く。
スケジュールを余裕もって作る。絶対、何かしらの
妨害やら不測の事態が起こる。その可能性を考慮し、
買物の日、洗濯の日、掃除の日、料理の作りだめの日、
漠然とだけども、ここら辺を決めておく。
別に計画通りで無くても良い。やれる時にやる。
ただ、旦那さんの頼み事はスケジュールをイメージして
出来そうな日を予め決めて、その旨を伝える。
今日、今直ぐなんて要望は、極力断る。
何でも言う事聞いてたら、付け上がるだけ。
断り方にコツが要るかもだけども、ルールとして、
[ドタキャンが駄目]ってのと同様、飛び入りも駄目。

質問内容から大分離れた回答してしまいすみません。
子供へのフォローね。基本的に「嘘付きは駄目」って話かな。
途中で飽きた、疲れた、嫌になった等々の逃げは駄目。
出来無い約束はしない。期待した分、相手を傷付ける事になる。
お菓子をあげると約束してあげなかったら怒るでしょ?
凄く嫌な思いをするでしょ。だから、パパは怒った。
暴力奮ったパパも悪いけど、約束守れなかったママも悪い。
怖い思いをさせてごめんね。ちゃんと仲直りするからね。

多分、こんな感じかな?
本当に勝手な事ばかり、理想ばかり書き立ててごめんなさい。
思い付くまま書きました。無視でも反論でもOKです。
m(_ _)m

投稿日時 - 2018-10-03 13:43:04

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。
私の甘さだったのもあります。
主人に言われました。

甘いと…

反論です。

投稿日時 - 2018-10-04 11:16:21

ANo.9

お礼ありがとうございます。
他の回答へのお礼も拝見しました。

例えば今回の件、発端はトイレットペーパーですよね。
確かに“日常的に使用し、なければ困る物”です。
そして買い忘れた事はミスです。
しかしだからと言って暴力に発展する様な事でしょうか?
本来ならば“何故、買い忘れてしまったのか”に目を向け、次回の予防策を話すものです。
つまり“ミスをした事を責めるのではなく、何故ミスをしたのか”が重要となります。
旦那さんの場合はミスをした事を責めていますよね、これでは何の解決にもなりません。

また他の回答へのお礼に“入浴中などに悪い事を吹き込んでいる”用な事が懸かれていましたが、これって最悪です。
子供は親が絶対の存在です。
なのに母親を父親が悪口言う…いわゆる洗脳です。
子供としては“悪いから暴力を振るっても大丈夫”と理解します。
子供自身が大きくなっても、これは変わりません。
先ずは家庭内暴力、次に家庭外暴力に発展します。何故なら暴力は連鎖するものだから。

私が旦那との別居を決意したのは1歳の娘が出先で駄々をこね、泣いた際に彼が背中を叩いたのがキッカケです。
付き合ってから入籍まで半年と言う僅かな期間しかありませんでしたが既にDVはありましたが『私が何とかする』と言う気持ちで入籍しました。
当時はDVは現代人ほど知られていず、私も軽い沢気持ちでした。
普段は優しいんですよ、しかし些細な事でも一旦、火が付いたら止まらなくなります。
そしてエスカレートします。
幸い娘は現場を見てはいませんし父親の事も覚えていません。
まあ、いくら実家生活で経済的には不自由しなかったとは言え、父親の存在を知らないで育てたのは申し訳なかったと感じていますが、もし未だ一緒に彼と生活していたら私も娘も壊れていたかもしれないと思います。

子供の事を考えるなら、早めの決断をオススメします。
目に見えぬ心や精神の障害を負わせてしまう事は一人の人間の人生の可能性を奪う事ですから。
“私も悪い”とか“我慢が足りないのか”てレベルでは既に無いと私は感じました。

現在4歳。
今なら未だ取り戻せますよ。
実家に世話になり肩身の狭い思いをしても
離婚と言うバツが付いても
経済的に苦しくても
毎日、笑って過ごす。
外でイヤな事があっても一緒に過ごせば気がラクになって、また頑張れる…それが本来の家庭ではないですか?
私は離婚が良い判断だったと実感しています。
娘は22歳で大学生です。
彼氏も出来、現在は彼と同棲しながら共に大学院へ進みます。
私は彼女にとって立派な親ではなく、反面教師でしたが、娘が幸せな自分の人生を送ってくれたなら自分は、どうでも良いと思います。

長くなりましたが。
先ずは弁護士に相談してみて。
安く相談できる弁護士は沢山いますよ。

投稿日時 - 2018-10-03 12:40:22

お礼

ありがとうございます。
暴言が加ったのは私の言葉の内容によるものでした。
主人より暴言を吐かれ、その暴言について反論してしまったり。
そこで売り言葉に買い言葉で大喧嘩。

このままだと駄目ですよね。。
離婚にむけて話をしていかなくてはと思いますが、ある友達が「甘いよね。親に頼って離婚するつもり?それじゃ甘いよ。しかも今からずっと働かなくてはならないし。大変。子供もパパがいないと可哀想。パパになついているのに。自分自身にも言葉や行動に問題があったからじゃない?」と厳しい言葉をもらいました。

もちろん私も原因があります。
なので今回の暴力も私の原因で出されたので、離婚したいけど強く離婚!と言う迷う気持ちでいます。

投稿日時 - 2018-10-04 11:26:46

ANo.8

既婚の37歳です。
フォローするのは難しいと思います。もう後の祭りです。
それよりもこれからの事を考えましょう。
「喧嘩するほど仲が良い」なんて言葉がありますが私は嘘だと思っています。
円満な夫婦関係を築く為には「喧嘩」ではなく「話し合い」をしないといけません。

・私が考える話し合いとは↓
お互いが冷静な状態で、互いの立場や思いを尊重し言葉を選びながら相手に自分の思いを丁寧に伝える事。

・私が考える喧嘩とは↓
お互いが冷静な状態ではなく興奮状態になっており、相手の立場や思いを尊重することもなく、乱暴な言葉や汚い言葉や相手が傷付く様な言葉の応戦をお互いもしくは一方がする。勿論配慮なんてなく、相手のことはどうでも良くてとにかく自分の言いたいことを吐き出すことに専念している状態。

子供の為にもあなた達の夫婦関係の為にも、これからは喧嘩ではなく話し合いをしないといけませんよ。感情に心を支配されてはいけません...

投稿日時 - 2018-10-03 10:48:49

お礼

ありがとうございました。
冷静に考え、話し合いができるようにしなくてはと思います。。

投稿日時 - 2018-10-04 11:29:12

ANo.7

如何なる理由があろうとも、首を絞めたり尻を蹴ったりする事は暴力行為です。通報すれば警察が逮捕する事案ですよ。
貴女は「自分が悪いから」と言って穏便に済ませたいのでしょうけど、貴女のご主人、お子さんの父親は、暴力行為で逮捕されても仕方ない人間なんです。
そう自覚した方が良いです。
まともな人間なら、成人した男性女性問わず、まともな人間ならば、買い忘れ如きで口論はあっても、首を絞めたり尻を蹴ったりなど、いたしません!
子供さんの為にも、ご主人は逮捕された方がいいと思いますよ。どちらが悪い人間か、お子さんには一目瞭然ですからね。

投稿日時 - 2018-10-03 09:53:53

お礼

わたしが相手を怒らせてしまったのです。。
だから、手が出たのです。。
しかしわたしも、暴力行為は許されません。。
今後どうしていくか悩んでいます。
これはまた喧嘩の度に必ず同じことを繰り返しますよね。。

投稿日時 - 2018-10-04 11:41:41

ANo.6

何故、離婚せず一緒にいるのか、が理解できない。
私は旦那のDVで早々に別居、娘が11歳の時に離婚が成立。

“子供の為”と思うなら、躊躇せず離婚でしょ。
そんな親の姿を見せ子供に影響が無い筈ない。
DVは連鎖しますよ。

あなたに必要なのは我慢ではなく
子供を連れて家を出る勇気。
そんな男に情なんて無用だよ。

投稿日時 - 2018-10-03 06:29:02

お礼

子供はしっかりその場を見てしまいました。
同じように育ってしまいますか…?
今から不安でなりません。
しかし暴力が加わるるのはわたしにも原因があります。
なので強く出れなくて。。

投稿日時 - 2018-10-03 07:11:09

二度目
そんなくだらないことで、蹴られたり首を絞められたりする貴女がふびんに思います。我慢できるなら我慢じゃなくて、買い忘れをしないと誓ってください。4歳の子供もよく見てるので多分将来的にあなたに暴力を奮います。まちがいないですよ。

投稿日時 - 2018-10-03 05:05:44

お礼

それは言葉が売り言葉に買い言葉となり大きくなってしまったので、このような結果になりました。私の、我慢が足りないと言われました。
私の、言い分、言い方にも問題があったそうです。
どう思いますか?

投稿日時 - 2018-10-03 07:07:36

些細なことって何?本当に下らないことなんだろうな????どうせ大したことないって思ってるだろうが、だからこそ、こういうことになる。
逆に重大なことの場合、以外にも冷静になるんで喧嘩にならないことがある。その場合、ある日突然に離婚届けってことになるがね。

子供にフォロー?言い訳するってこと?あ・り・え・な・い!
子供に対して頭下げる以外にないよ。君もご主人もな。(できれば土下座で泣きながらな)

我慢が足りないのはお互い様だよ。

投稿日時 - 2018-10-03 00:11:45

お礼

昨日、トイレットペーパーを買い忘れてしまい、「日常不可欠な物を忘れるのは気が緩んでいる。」と言われたのが事の始まり。
まだ夕方だったため店はあいています。
しかし主人は忘れたことで言ってるのではなく、身の引き締めが甘いと。そこで口論に。

その後、主人は入浴中に子供に私の悪口を吹き込むのです。(あんな人間になるなよ。話にならん。)など、私は脱衣場から聞いていました。

この事で喧嘩で 大きくなってしまったのです。
どう思いますか?

投稿日時 - 2018-10-03 04:02:26

ええと普通なはず無いですよね。
フルパワーで尻を蹴られ、フルパワーでクビ閉めて
張り手してツネ上げられられる?
まあ布巾程度なら、怪我はしませんがね。
その感じで、更に火に油を注ぐかの如く言い返すなど、まだ若いんでしょうか。


私が小さい頃、キレたオヤジは、固いサラや割れる危険のあるその辺の物を投げまくりましたね。母はイス、自分は布団を掛けられ怒りが治まるのを待ちました。くだらないことで、ヒストリーですか、キチガイのように人が変わり大声でまくし立てる。
それはそれは恐怖でしたね。
離婚してもいいよと母に言いました。
離婚したらあんたは
邪魔だから置いていくといわれ
泣きました。
今でも離婚せずに居ます。
癇癪にはクロレラがいいです。

投稿日時 - 2018-10-02 23:51:52

お礼

ありがとうございます。
原因はトイレットペーパーの買い忘れてしまった。気が緩んでいると指摘をされたことが事の始まりでした。

私にも原因ありますよね。
反省です。。
子供にも可哀想な想いをさせてしまいました…

投稿日時 - 2018-10-03 04:15:29

ANo.2

<尻を蹴る、首を絞める、頬をつねられ引っ張られる。
暴力行為する人は警察が面倒見てもらえますよ。

<「お前もうこれ以上言うなよ?言ったら殴るぞ。お前は、意図的に言って殴<ら<れるの分かって言っているのか?」
威圧する人が家庭内にいては安心できませんよね。

投稿日時 - 2018-10-02 23:46:40

お礼

はい。。これって威圧的ですね。
けどここを直してお願いするよりも私自身も変わらないといけないですね。。

投稿日時 - 2018-10-03 04:12:49

ANo.1

こんばんは。
大変な毎日をお過ごしし、精神的にお辛いか時かと思います。また、毎日奥様がとても頑張っていらっしゃることは容易に想像が出来ます。

私は父親ですが、我が家の事みたいに感じました。

投稿者様のお子供の年代はとても手がかかると思います、今が一番ストレスがかかる時期だとお考え頂きたいと思います。

子供が4歳位の時は私達夫婦の喧嘩を見て、よく子供が泣いていました。しかし、今は小学校高学年になり、元気に友達と遊んだりスポーツを頑張ったりしています。

ですから、あまり未来に対して悲観なさらず、今が一番大変な時期です、乗り越えて欲しいと思います。大丈夫です。

もしも可能でしたら、ご自身のストレスについて、解消方法を真剣に考えてみて欲しいと思います。

投稿日時 - 2018-10-02 23:44:14

お礼

ありがとうございます。
喧嘩の原因は、トイレットペーパー買い忘れてしまったことで日常不可欠な物を忘れるのは気の緩んでいる。と指摘されたことが原因です。
買いに出ればいいとかそんな開き直りするなと言われました。
そして主人は、私の悪口を子供に吹き込むのです。

言い争いになり喧嘩が大きくなってしまいました。
子供にすごく嫌な気持ちをさせてしまい、
辛いです。。

投稿日時 - 2018-10-03 04:10:53