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解決済みの質問

分からない、興味ないことへの答え方について

コミュニケーションの取り方について質問です。

今クールのドラマに出てる某有名女優の話になって、母が彼女は演技とか上手なの?と聞かれて、私は「その人、あまり好きじゃないから視聴対象から外してるし何とも言えない」と答えました。

姉からは「そんなこと言ったら話終わるじゃん、どうなんだろうねと言えば良かったのに」とか言われた挙げ句、「会社でそういう風に興味ないことでも興味ないと一蹴するの?」と聞かれたりしました。

私は、「そんなことはない」と言ったら、姉は「人選んでるって事じゃん」と言われました。

皆さんは、分からないことや興味ないことを話されたらどう返しますか?

人によって態度を変えずに答える参考にしたいので、回答お願いします。

投稿日時 - 2018-10-14 17:21:20

QNo.9547573

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

とりあえず、何でも同調してあげるようにしてます。勝手な言い分になってしまいますが、私の周りにいる大多数の人間が、私には関係無く興味が湧かない詰まらない話しをして来ますが、それを真っ向から拒否するとこちらが変りモノ扱いされてしまうので、とにかく、相手に勝手に喋らせるように持っていき、あとは全く聞いてません。

会話のキャッチボールが出来ていないのですから、受け身というか壁になったつもりでいればいいのではないでしょうか?

例えば知り合いの男の子に毎回、同じ話をする子がいます。彼は自転車キチガイなのですが、こちらに自転車のパーツの話をされたって分かるわけ無いですよね。

こんな時は、えー、それって高いの?とか、いかにも興味ありそうな答え方をすると、そこから、ずっと一人で値段と種類の話をしています。

こちらの返しは.

へーそうなんだ!

ふむふむ!

すごいね~!

え~、ビックリ!

などなど、とにかく聞いてる振りをする。おかげ様で皆から聞き上手だね~と、良く言われます。

けれど、相手に自分が興味が無いことを悟られると、相手が気分を害したかのようにムッと来たような言動をとるので、何も考えずに返答し続ける事です。

それも笑顔で。

心の中で'あらあら可哀想に聞いてもらえてるって信じ込んじゃって!!と思えば楽しくなって来ますよ。(苦笑)

メチャクチャ、性格悪いけど。

相手の話が長くなってきたら、そう言えば、時間大丈夫?と言って切り上げる。

まともに聞いてたらオカシクなりますからね。

投稿日時 - 2018-10-23 11:57:09

お礼

回答ありがとうございます。

何でも否定から入るようじゃ嫌われても無理ないですよね。

不快にしないよう気を付けます。

投稿日時 - 2018-10-28 20:04:56

ANo.16

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回答(16)

ANo.15

「その人、あまり好きじゃないから視聴対象から外してるし何とも言えない」
理屈っぽくて不愉快でつまらない回答ですね
「よく知らないな~」だけでいいのでは?
話しを広げる気になれば、「どんな人?」とか、スマホで調べればある程度は情報が見れるので、「美人だねー」とか「タイプじゃないな~」とか和やかな会話になると思います
まあ家族なので和やかにする必要もないですが、他の人と和やかな会話ができればいいんじゃないですか
興味の無い事に関心を持たないのは悪い事ではないですが、人生の巾は広がりませんよね
但し、そういう人は人と接するような仕事では使えないですね
そういう仕事でなければ問題ないです
夫婦だったら、相手とよほど趣味や価値観が合わないと長続きしない可能性もあります
もし私が友人としてそういう回答をされたら、つまんない奴だなーと腹の中でがっかりするだけです

投稿日時 - 2018-10-20 11:28:43

ANo.14

この話、お姉さんの「人選んでるって事じゃん」で正解ですね。
親子や姉妹は気を使う相手ではないので興味がなければ『興味ない』が言えます。

でも第三者はそうは行きません。
それこそ相手、立場、関係性によって反応は自ずと変わります。

御質問の『分からないことや興味ないことを話されたらどう返しますか?』
ある程度のコミニケーションを図るべき相手の場合は
『私、その女優さんの(ドラマ)ことあまり観る機会がなくて、、
どんな演技だったんですか?(どんなドラマだったんですか?』
と相手の思った印象や考察を聞き出す雰囲気ですね。
その後は上手に聞き役にまわるか、共通できる内容を探して会話を弾ませるか、
あなたが興味のある話にすり替えて話をするかです。
相手の性格をある程度のやり取りで見極めて相手の機嫌を損ねないようにする。
遠慮させすぎないような雰囲気作りです。
出来ればあなたが好奇心を持って聞き手にまわれば相手も
それを察して色々と深く教えてくれる状態になります。

余談、先日飲み屋の席で近くにいた30代カップルと60代おじさんが
一緒に飲んでいました。
関係はわかりませんが無下に出来ないおじさんだったらしく
おじさんのトークショーが始まりました。
このカップルの反応が上手!
興味のなさそうな内容を話していておじさんが席を離れた時に
うんざりした顔をしていましたが
トークショー最中は上手に話に乗って行きました。
おじさんご満悦!

投稿日時 - 2018-10-17 15:13:42

ANo.13

yk616様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


★結婚相談所という世界から回答した理由は多くの老若男女の人間関係の縮図であり、その成果を主に左右するのはコミュニケーションスキルだからです。


❶なかなか、意味深な質問なのですが、これには実は深い心理学の応用問題が含まれています。

✚「人によって態度を変えずに答える参考」にしたいので、回答お願いします。
・・とのこと、

*これはかなり根源的な問題を含む事で、簡単そうで、人に寄っては、そう簡単では有りません。なぜなら、それはほぼ生まれながらの自我(エゴ)に左右されており、自分自身で自由にコントロール出来ない要素が有るからです。

❷<より具体的に説明すると>・・

✚簡単に人の心理を左右するメカニズムを下記に説明しますので、ざっとお読みください。

*人の心理はいくつかの種類の「自我」(エゴ)で出来ており、今回、問題になるのはその中の「AC」(≒Adapted Child)という種類の自我(エゴ)の強さに左右されます。

*「AC」とは簡単に言うと「順応性」とか「協調性」とか「良い子度合い」という意味です。心理学では、かなり重要なエゴの種類ですが、これが低いと、(どちらかと言うと)貴女の様に自然に思った事を口にしたり,反応したりします。

*逆に「AC」が高いと対外的な環境に色々な場面で「順応」したり、協調したりする程度が高いので、お姉さまが希望するような対応が可能な心理状態になるのです。つまり、非常に協調性を意識した対応が出来るのです・・そして時として思ってもいないのに「嘘も方便」まで言います。つまり、本音より。全体の調和を優先した対応や「イエスマン」に成りきれるのです。



❸<そういう意味では貴女は心理学的に「AC」が低めである可能性>

✚を感じるのですが、念の為、注釈しておきますが、どちらが良い悪いを規定するのが心理学では無く、人は全部10人10色である事を示しているのです。

*したがって、お姉さまが指摘する様な事を善しとして、推奨される場面が多いTOPと、その逆と社会の中には色々な場面があるだけです。

*参考までに私自身、貴女と同じで「AC」が特に低く、貴女の比では有りません・人に合わせる事を優先して考える必要が無い立場にいるからで、それによって不便さを感じないから、私自身は「AC」の低さで大きく悩む事は有りません。


*それに対して、貴女の場合は、少々「AC」が低め、という傾向を感じますが、家族の会話の中で、それが全体の空気を乱すと思われる事があるのでしょう・・
つまり、家族と言うコミュニケーションに於いて不都合が出る可能性が有るというのが現状のようです・・

❹<結論として>・・

✚「人によって態度を変えずに答える参考」・・・と言う語彙は貴女自身は変えるつもりは無い・・と言う事でしたら、(私も自身に言い聞かせておりますが)

💛「同意を求められて「YES」と言わなければならない関係、環境を極力減らす事、首を突っ込まない事を心掛けるのみです。意図的に自由自在にならないから心理学的に見たら、難しく深い要素を含んだ問題なのです。逆に言えば貴女の「個」が明確に確立している証拠とも言えるのです・



❺<エゴグラムに付いて>(参考)

✚上記の心理学のベースは「交流分析心理学」という世界で分析されており、形としては「エゴグラム」という数値で、診断されますので、数値として出る物ですが、ここでは「AC」の主旨を理解して頂きたく、下記の資料を添付しますので参考にして下さい。

https://www.peacemind.com/egogram_about.html


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-10-16 12:42:13

ANo.12

相手の方の反応を見て答えを変えます。
相手も興味が、あまり無さそうなら、別の話題に自然にいくように、
興味が有りそうなら、「あまり知らないので、教えて下さい。」
とか、ちょっと深く聞いてみます。

投稿日時 - 2018-10-16 01:12:50

ANo.11

何にでも興味や好奇心を持つことは大事だと思います。

ただ、質問者様が今までに会話が原因で何か不都合な事が起こっていなければ、今までの対応でよいと思いますが。

多少余裕があれば、相手の話題にも興味を示し、会話を交わす事は、大切だと思います。

私の場合は、興味のない話題でも話がすぐに終わらないような会話を心がけています。

投稿日時 - 2018-10-15 15:53:54

ANo.10

>人によって態度を変えずに答える参考にしたい

良くも悪くもちゃんと態度を変えることが一番重要かなとは思います。母親だから、自分の思ったことをストレートに話しても大丈夫、会社の同僚にはオブラートに包んで表現したり誤魔化したり・・・。

母親から言われた質問の答えはそれでいいと思います。ただ話を膨らませろ、というならどのドラマ見てるの?とか一回一緒に見て感想言うわとか、いくらでも派生した話は振れるのでそっちを考えてみた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2018-10-15 08:39:31

ANo.9

分からないことや興味がないことでも相手が不快にならないような返答を心掛けます。

投稿日時 - 2018-10-15 08:23:13

ANo.8

以前勤めていたいた会社の同僚で、皆に嫌われていた女性がいました。

自分の話は、聞いて、聞いてと言ってペラペラ話すのに、人の話は興味ないからと言って、無視します。本当に自己中でした。
そのうち、遅刻が多くて、クビになりました。遅刻を認めない会社が悪いと豪語していましたが…。

嫌いな女優さんなら、どんなところが嫌いとか、こっちの女優さんの方が上手いとか、話を広げられると良いですね。

投稿日時 - 2018-10-14 21:12:10

しっかし、女性がこういう質問をしてくるとは驚いたね。男がこういう質問をするのはよくあることなんだけど、男より脳を効率よく使える女性がこういう質問をすること自体が信じられないな。

今回のケースだと「下手かな」と敢えてハッタリを言うのもアリだ。どうせ上手下手なんて、素人が見たってわかるはずがないんだし、この手の質問に真面目に答える義務はないので、適当でいいんだよ。
ここでのポイントは「下手だね」の一言で終えること。
そうすればお姉さんから「どこが下手だと思う」と質問してくるので、そこで自分の思う理由を言えばいい。
そこで会話は終わるかもしれないけど、いきなりENDよりは多少マシになるよ。

言葉での説明だとこの程度しか言えない。YOUTUBEで、もっといい例のトークを見れる。
見たいのならば三橋貴明氏の動画を見てみるといい。

投稿日時 - 2018-10-14 21:09:27

ANo.6

お姉さまのご意見に賛成です。

お母様に聞かれたら「う~ん。この人知らないけれど演技上手そうだね。」とか
ちょっと言って見たらいいですね。

>「その人、あまり好きじゃないから視聴対象から外してるし何とも言えない」と
言われると寂しい気持ちになります。
何気ない言葉で お話をしたかったのでしょうから

よく質問すると相手の人がなんとなくごまかしたり とぼけたりする人がいますが
あれは嫌ですよ。
都合が悪くなると 「知らない」とか「解らない」とかいう人です。
それでいてこちらの事は根ほりはほり

>分からないことや興味ないことを話されたらどう返しますか?
「私はよく知らないし興味がないけれどその事に対してこのように思うし、
 このように感じるわ」と言います。
 

投稿日時 - 2018-10-14 18:49:51

ANo.5

わたしなら、

 今クールのドラマに出てる某有名女優の話になって、
母「彼女は演技とか上手なの?」
私「わたしには、あまり上手にはみえませんけど・・・」
問われたことだけに、答えるようにしています。
母「そうねぇ、あまり上手ではないわねぇ」

投稿日時 - 2018-10-14 18:32:32

ANo.4

お母様は、単に話の取っ掛かりとして女優さんの話題と振ったってことはないですか。であれば、興味ことを伝えた上で、そのドラマの興味対象についての話を振り直すなどして、別の話題を振れば良いと思います。
恐らく雑談なのでしょうから、そうやって話が横滑りしながら、話題が広がっていけば良いと思います。

投稿日時 - 2018-10-14 18:20:52

ANo.3

>その人、あまり好きじゃないから視聴対象から外してる
って言葉は、もしお母さんが好きな女優さんなら悲しい気持ちになりますよね。(今回は違うでしょうけど)
なので、本当にテレビで見たらチャンネルを変えたくなるような人でない限りは、そういうことは伝えなくてもいいのではないですか。
「今まで気にして観たことがなかったから、わからない」とだけ伝えればよかったと思います。
もし、その先を続けたいなら「どうしてその女優さんが気になったの?」と聞いてみてもいいかもしれません。
それで質問者さんが興味を持つような話が聞けたなら「じゃあ、今度私も気にして観てみるね」と答えることもできるはずです。

相手が投げかけたということは、自分の答えが欲しい時もありますが、実は相手が聞いてほしい話のきっかけとして質問してくることもありますから。
そういう切り替えしも、一つの方法だと思います。

投稿日時 - 2018-10-14 18:10:18

ANo.2

「興味がありません」ということはあまり伝えないかなー。「あー、ちょっとドラマはあまり見ないので分からないです」的な感じかな。そこで話題を変えるか相手がその話をしたがるかちょっと出方を見ます。

分らないことは、自分が食いつくポイントで質問しますかね。その話のパターンだと、お母さんは女優さんは演技力で選ぶ派ですか、演技力が好きな女優さんはどなたですか?って聞きます。
仮にその女優さんが知っている人なら、例えばあー安藤サクラさんですか、あの人の演技力はすごいですねーとかいいますし、知らない女優さんだったら何に出てる人ですか、どこが魅力なんですかって感じで聞きます。

興味がないものなら、かろうじて食いつけるポイントで相手に話させますかね。へーまどかマギカが好きなんですか、私は一度も見たことないけど、あんなにヒットしたのはなぜなんですか?とかそんな感じですね。

投稿日時 - 2018-10-14 17:53:02

ANo.1

この会話のみで見たらお姉さんが少し異常かなと思いますけど普段が分からないので。
あとはお姉さんの言い方かな?
まったくあんたはーみたいな言い方ならそれも会話のうちだし特にあなたがそれに反応することでもなかったりしますが本気で言ってるのなら少し過剰かなと思いますね。
そして人を選ぶでしょう。
誰しもが

投稿日時 - 2018-10-14 17:39:19