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15年間二人の女と旦那が不倫をしていました。

再構築を考えていますが、常に不倫の事が頭から離れません。
どうすれば旦那を許せますか?

投稿日時 - 2018-10-20 10:50:29

QNo.9549454

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回答(17)

ANo.17

許せるわけないし、許さなくて良いと思います 何故許す必要があるのですか 1人でも腹立たしいのに、2人ですよ しかも15年も これは一生治らないと思いますし、第一誰が本妻かもわからないじゃないですか 私なら慰謝料を頂いて別れます

投稿日時 - 2018-11-12 14:18:26

ANo.16

普通許せないです。
許すとしたら
お金をたくさん持ってきて
何不自由なく暮らさせてくれて
勝手にしていいよと言われ
自由な生活をさせてくれる人

それなら一人暮らしで働かなくていい生活と同じなので
ATMと思って生活をする

夫と思うから腹が立つ
お金をくれる社長だと思えば
何をしようが腹が立たない

そうではない普通の家庭でしたら
別れたほうがいいです。

理由

浮気をする人は又必ずしますから。

そして貴女は絶対に許すことはできないから

元には戻りません
 

投稿日時 - 2018-11-06 15:48:28

ANo.15

実際は忘れるのも許すのも難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2018-11-04 01:43:21

許せないし、多分20年、5人くらいの女がいるでしょう
自分のことばかりで旦那に無関心、が真因ですからどうしようもありません
貴方は1人で生きていったほうがいいのでは

投稿日時 - 2018-11-01 00:02:13

ANo.13

>15年間二人の女と旦那が不倫をしていました。
 再構築を考えていますが、常に不倫の事が頭から離れません。
 どうすれば旦那を許せますか?

独白です。
“(夫が)15年間二人の女と旦那が不倫をしていました”、
 この女、15年もの長い間、どのように夫に暮らしくきたのだろうか。
 夫が15年もの長い期間、しかも二人の女と肉体関係をもっていたというのに、
 その間、気が付かないということは、普通はあり得ないだろう。
 きっと、夫は単身赴任だったのだろう、きっと、そうに違いない。
 そうでなければ、私には、理解できない。

 単身赴任だかれといえども、“15年間二人の女と旦那が不倫”とは、理解でき
 ない。この女は、その間、きっと、夫に無関心だったのだろう。これなら、
 よくある話だから、理解はできる。

 “再構築したい”、と書かれている。企業の中でよく使われている用語で
 英語の restructuring の邦訳で「立て直す」という意味がある。
 夫婦の関係を立て直すことのようだ。

 再構築というけど、現在はどのようない破壊されているのだろうか。
 夫婦間が壊れて別居の状態だろうか。夫婦の営みは「健全」なのだろうか。
 どんな場面で、不倫がばれたのだろう。ばれて喧嘩になって、そのご1年間
 家庭内別居なのだろうか。

 「立て直す」と言うけど、何をどのように立て直すだろうか。
 夫婦の関係が途絶しているので、途絶を解消しようというのだろうか。

 しかし、不倫の状態になった、原因は確認されているのだろうか。
 その際、夫の振る舞いの是非、妻の振る舞いの是非、それぞれ検証されている
 のだろうか。
 第三者委員会の設置は、必要無いのだろうか。

 この女、一体何を考えて、こんな質問をしたのだろうか。
 どうも、質問内容が丁寧とは言えない、言葉不足の感じがする。
 旦那との間も、言葉不足かもしれないなぁ。

 このへんで、わたしの作文でも読んで頂こうかなぁ。


 60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしの稚拙な哲学を作文にしましたので、引用します。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 ーーー 結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで ---

 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。
そのようにして作られた家は強靭だ。
 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 --ー 夫婦は女優と男優だ ---

 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。
 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。
 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。
 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。
 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

読んで頂き、ありがとうございます。

 夫婦の間で、不可欠なもの、それは、

 敬意、
 誠実、
 思いやりの心、
 嘘をつかないこと

 わたしに人生指針でもあります。

楽しく、仲良く、豊かな、夫婦であってください。 

 



 

 

投稿日時 - 2018-10-30 13:01:41

ANo.12

15年も気づかず?疑わず?。

もしかして
(1)“旦那は私に夢中だから(私の事しか見てない)絶対浮気しないわよ~”と鷹をくくってた。
(2)“旦那は(ブサイク)でもてないから~”と鷹をくくってた。
(3)子供ばかりで旦那の事は放置してた。←残業帰りでも「何もない」と。

上記の事を言ってた人達の旦那が浮気や不倫してました。

許せますか?って。
貴方が旦那様の事を見てなかったって事になるから貴方も謝るしかないかも。

投稿日時 - 2018-10-29 19:26:26

ANo.11

浮気する者も悪いが、されるほうも問題があるんだと思うよ。愛される女として努力していたなら別ですがね。

投稿日時 - 2018-10-29 18:50:26

ANo.10

許したいだけなら何も考えずに許せばいいのではないでしょうか。
一応許すみたいな感じで月に幾ら吐き出すATMなんて手もあると思いますが。
貴女がしたい趣味等(リベンジ不倫はオススメしません。何か合った時に不利になりますので)でもすれば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-10-29 09:55:18

ANo.9

一人の女と、15年間だと何となく、真剣だったのかと思いますが、二人の女との場合は、明らかに、ただの二種類のはけ口だと思います。
もう性癖で、他の女の味を食べ比べたいだけで、愛も糞もないのだと思います。
ただ、それを許す人がいるから、始末に悪いです。
許す場合、もう、諦めて、食べ比べをしていても、平気になるしかないです。
病気をもらってきても、大事に至らないように、自分の健康管理だけはきちんとして、生きていくしかないです。
今更、不倫が悔しいと思っても、中途半端な感情を堂々巡りをさせて、自分自身を苦しめるだけです。
私の場合ですが、何よりも自分の健康が大事です。
だから、時々、婦人科で検査をしています。
パートナーとして認めてはいますが、夫ではないです。
時々、激しく落ち込みますので、あまり良い関係ではないと思っています。
それでも、それが人生なのだろうなと思っています。

投稿日時 - 2018-10-23 02:54:47

ANo.8

許せないことを無理に許そうとするから
悩みます。
そのことだけは許さない!
それでいいのではないでしょうか。
だから全否定ではなく
他のこと良いところは受け入れ許す。

でも浮気癖は絶対許さない!という姿勢が必要だと思います。

投稿日時 - 2018-10-22 09:46:07

ANo.7

許す許さないじゃなく、その事も含めて愛しい旦那と思ってみてはどうでしょう。

不倫をする人の事を調べる機会がありました。
そんな時見つけたのが、奥様が居ないとそのお二人には興味すら湧いてないかもと言った不倫男が居ました。
全て奥様ありきで出来たのだと。

私はそんな貴方様が羨ましいです。
たった一人の人の特別になれて。
私には、そのたった一人の人すら居ません。

再構築とは生ぬるいものじゃないと思います。

その人をまるごと受けとめることが本当の愛かなと思います。

許す許さないと考えてる間は先には進めないような気がします。

同じ女としてお気持ち察します。
明日、何か1つ小さな幸せが見つかると良いですね。
おやすみなさい。

投稿日時 - 2018-10-22 02:56:20

ANo.6

再構築で幸せになりたいのならば、全てを水に流す強い「覚悟」が必要だと思います。
今後、ケンかをした時とか、事有る毎に浮気の事を持ち出せば、当初は耐えるでしょうが、いずれ旦那さんの方が耐え切れなくなって夫婦関係は崩壊するでしょう。
その間、旦那さんは自業自得で仕方ないかもしれないけれど、憎しみに苛まれるあなたも幸せではないでしょう?

今後、何があっても一切旦那さんの浮気の事を持ち出さない。

できますか?

これは、旦那さんを心の底から許せなければ出来ませんよ。
今の段階で、どうすれば旦那さんを許せるでしょうかなどと質問しているあなたでは、出来そうにないと思います。
ただ苦しみを長引かせるだけになるのではありませんか?

なぜ再構築したいのですか?

そこからもう一度考え直して見られたらどうですか?
その上でどうしても再構築を望むのならば、「覚悟」を決めることがまずあなたには必要だと思います。

投稿日時 - 2018-10-21 18:11:58

ANo.5

許すことは出来ないし、再構築も不可能かと思います。
旦那さんは普通に考えてもう完全にアウトと思われますが。
不倫する人は繰り返しますよ。口ではなんとでも言えるので。

投稿日時 - 2018-10-20 14:42:46

ANo.4

何があろうと不倫即NGという人なら「再構築」という発想にはなりません。
質問者様はまだ脊髄反射のように「離婚」とはなっていないので少し考えてはいかがですか?

状況が許せば一人旅、旦那さんがいない生活をしてみて「やっぱり一緒にいたい」と思うのか、それとも「いなくても大丈夫だったな。悩みが減ってスッキリした」と思えるのか気持ちの変化を感じ取るのも一つです。

どれぐらい猛省しているのか変わらないのか分かりませんが、そういう男性を好きになって一緒になったので自身が許容出来るかがポイントじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-10-20 14:29:39

ANo.3

とても無理だと思います。いくら時間が解決してくれる!とか思っても単なる気休めです。
だって他の女性の膣内に挿入した男性器を自分の膣内に入れて欲しいでしょうか?

投稿日時 - 2018-10-20 13:13:27

ANo.2

再構築を考えている時点で許せているのでは。

私は許せないタイプなので離婚以外に選択肢は有りませんよ。
子供が居ても同じです。
借金させてまで、ある程度まとまった額の養育費と慰謝料を貰い、離婚します。
後は子供の為に自分だけで頑張ります。

一緒に過ごせば常に頭に有るもの。
過去の終わった出来事にせよ、拭い去る事はできません。
そして現在、将来に対して、ずっと不安が付き纏う。
何らか普段と言動が異なれば事実は違っても必ず疑ってしまう。
…私は、それがイヤなので、キッパリ別れます。
ですから別れない選択をした質問者さんは、既に過去を許せているのだと感じました。

投稿日時 - 2018-10-20 12:40:18

ANo.1

許す許さないは個人の感情の問題なので、私たちがなんといおうと質問者さん自身でそう思えなければどうにもなりません。

そういう男に惚れてしまったと受け入れるしかないと思います。普通の人の感覚なら別れるとなるでしょうが、そうは思えなかったわけで、それはそれなりに質問者さんの中で理由があるのでしょう。そしたらもう自分にとって相手はそういう存在なんだと受け入れるしかありません。
先日お亡くなりになった樹木希林さんは内田裕也さんとああいう夫婦関係でした。世間一般では絶対にあり得ない夫婦の形ですが、あの二人にとってはそれが良かったみたいですから、そういうもんだと思うしかありません。フツーの感覚では内田裕也さんのどこがいいのか理解不能ですが、樹木希林さんにとって内田裕也さんほど魅力的な男性は他にいなかったのでしょう。他人からなんといわれようと、本人にとってかけがえのない存在というのはありますよ。

投稿日時 - 2018-10-20 11:17:55