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解決済みの質問

嫁が強すぎる 疲れた

結婚して半年ほどの夫婦なのですが
普段から喧嘩が多く一緒に居て居心地がすごく悪いです
一緒にいても必要最低限の会話以外話しません
笑顔もありません

結婚式が終わったのに
2人で外食や、2人で出掛けることがなく(休みが合わないこともあるが)
何のために夫婦をやっているのだろう?一緒にいる意味ないのでは?と思っています

子供もほしいのですが
セックスレス
しまいには風俗でも行ってこいと

色々考えて嫁の趣味に興味を持つとか
日々感謝の言葉をかけるとか
やっているのですが
嫁の態度は一向に変わる気配がありません
前には亭主関白になんかさせない!とぼそっと話していました

そんな嫁に優しくするのも疲れました
何をしたら良いでしょうか?

投稿日時 - 2018-11-11 08:39:14

QNo.9556703

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なぜ結婚されたのでしょうか。
せっかく結婚されたのだから、幸せ満喫できる良い期間です。新婚ですから…。
お互い、相手に思いやりの心があればこのようなことにはならないと思います。
私は夫の希望で結婚を機に専業主婦生活です。夫は飲み会でもない限り直帰します。早く帰りたいと思われる家庭になっているのかなと思うと私も嬉しいです。子宝にも恵まれ、子育て真っ最中です。夫は娘を舐めるように可愛がっています。
ありがとうやごめんね、と素直に言い合えていますか。

投稿日時 - 2018-11-14 11:38:30

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回答(31)

ANo.31

市役所の無料相談。お金があれば弁護士などに相談する。

裁判所に行って離婚に向かうように裁判の準備をする。

あなたのような優しい方なら他に相手がいると思います。
逆に離婚以外何があるのでしょう。

投稿日時 - 2018-11-26 23:41:25

ANo.30

はじめまして。
相談内容、拝見いたしました。

まず思ったのは、タイトルに「奥さんが強すぎる」
とあります。
でも、本当にそうであれば、「亭主関白になんか
させない」なんて、奥さんは言わないかと思います。
奥さんのほうでは、亭主関白にされている部分が
あると感じているからこそ、の発言のように感じました。

いずれにせよ、結婚生活は主導権争いではありません。

文面からは、奥さんに変わってほしいというあなたの気持ち
がすごく表れています。
でも、変えようとしても相手は変わらないです。
唯一変えれるのは自分だけです。

日々感謝の言葉をかけると書かれていますが、この相談内容
を拝見するかぎりでは、奥さんへの感謝はみじんも感じられません。
奥さんのいいところがひとつも書かれていません。

ますば、奥さんのいいところにフォーカスすることから
始められてはいかがですか?
気持ちのこもっていない感謝の言葉をかけられても、
人は嬉しくないですよ。

また、奥さんに対して、自分の気持ちを真剣に伝えるとか、された
こととかはあるのでしょうか?
お休みが合わないのであれば、どちらかが仕事を変わるのかは
出来ないのでしょうか?

なぜ奥さんは風俗に行けと言ったのでしょうか?
その真意はお聞きしましたか?
あなたのことを男性として見れなくなったということでしょうか?

何のために夫婦をしているのか分からないということですが、
それに対して、相手に真剣にぶつかって、問題を解決しようと
していますか?
何もしていないのであれば、現状のまま変わらないです。

離婚するのは簡単です。
でも、せっかくご縁があって結婚したのですから、やれるだけの
ことはしたほうが後悔がないと思いますよ。

投稿日時 - 2018-11-23 11:22:36

補足

話し合いをしようと持ちかけても
妻は聞く耳をもたないのでなにひとつ解決しません

自分の思い通りにならないと切れます

投稿日時 - 2018-11-23 12:38:13

ANo.29

「何をしたら良いでしょうか」とのお尋ねと拝察しますので、選択肢を考えてみました。
・最も手っ取り早く、且つ確実に現状から脱却するには『離婚』です。自分は子供が欲しいのに妻が応じず夜の営みも拒絶しているのであれば「婚姻を継続し難い重大な事由」に該当します。但し、調停に始まって最終的には裁判(それも二審まで可能性あり)が終わり全てが精算されるまでには相当の時間と労力が必要です。仕事にも影響がでるかもしれないという覚悟は必要です。
・奥様への愛情が冷めたわけではなく、なんとか関係を維持したいと言う場合、全てはあなたの決断に左右されます。第一に子供を諦める、第二に奥様との性的関係を諦める、第三に奥様を自分に寄り添わせることを諦める、第四に二人の時間を共有することを諦める、第五には外に愛人を作る。

貴方ができることは『決断すること』です。それしかないと思います。
なぜそのような人と結婚したのか、なぜ「自分に合わない」人だと見抜けなかったのか。この先彼女が変わることはないのか。そもそも彼女とどういう暮らしがしたかったのか。そんなことを考えても悔やんでも何の意味も無いでしょう。
ただ決断するだけです。自分のこゝろを見つめて、自分のこゝろが欲するところに向かって、決断するだけです。

投稿日時 - 2018-11-19 10:51:45

ANo.28

私も似たような経験があります
喧嘩の歩み寄りは全てこちらからでした
15年ほど我慢をして結局疲れてしまいお別れしました。
結婚して半年なら資産もあるわけでは無いし
子供も居ないのなら離婚も良いのじゃ無いですか?

離婚をお勧めしているわけでは無いですが
奥様は変わりませんので早めに対処した方がいいですよ。

投稿日時 - 2018-11-19 07:47:02

別に。惚れた弱みでしょう
三歩後ろを付いていったら?もしもがあったら、亭主として闘う
結婚式終わったばかりなら疲れてんだよ。
お疲れ、仲良くなっていこうね
何か、欲しいものはない?と労ってやれば。

投稿日時 - 2018-11-16 00:42:47

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-16 14:32:50

ANo.26

妻は結婚だけがしたかったのではないでしょうか?

結婚して半年、愛情が感じられない新婚生活。
疲れたのなら貴方の親との同居の提案を。
レスで風俗に行ってこいとなると夫婦だけで冷え切った家庭は辛すぎるから、実家の親と暮らさないかとの提案を。

妻はそれに対してなんと言うでしょうか?

投稿日時 - 2018-11-15 18:56:30

ANo.25

きっと弾みで結婚してしまったのでしょうね。質問者様はこんな経験てありませんか?

学生の頃、この子とは一緒にいて凄く楽しい!!でも、一学期間、四六時中一緒にいたにも関わらず夏休みが明けた途端、口も利かなくなってしまった相手など。今の状況ってそれに近いものがあるような気がします。

ただ、法的に結ばれてしまったし、夫婦という事で距離感も近く、相手に対し色々と辛辣な言動をとっても許されるけれど、これが法的な結び付きが無い相手だったらって考えるとおかしな状況ですよね。

質問者様は彼女の事がまだ、好きですか?彼女はきっと質問者様の事は嫌いではないけど、以前に比べると熱が冷めてきてしまっているので、質問者様が何を言っても疎ましく感じていると思いますよ。

私もそうでしたが、女性は女性で冷酷で打算的です。だから、付き合い始めてプロポーズされて、結婚まで辿り着くとお祭り騒ぎもお終いで、先が見えてないのに見えた気になってしまって、急に相手の事も邪魔臭く感じてしまうようです。

でも、もう飽きた!とも、何かもっと面白い事してみてよ!とも言えないから、結果的に連れない態度に出てみたり、意地悪してしまったりするんです。

そこで男性が乗ってしまうと喧嘩が耐えなくなり、悪態にも拍車がかかって顔を見るのも嫌!っていう状況に陥りがちです。

こういう時は無関心を装うのが一番効果的です。相手が居るか居ないか分からないかの如く扱われると、相手は気になるはずです。

何をされても言われても見ない振りをする。喧嘩を売ってきたらジッと聞き、終わり?と聞き返されると、結構、あれ??ってなります。

押してもダメなら引いてみろ、という言葉どおり、しばらく、静観してみて下さい。
こういう時、女性は押すと逆効果なので。

投稿日時 - 2018-11-15 16:12:57

ANo.23

離婚するのが良いです。両方ともに結婚に向いていない性格だと思います。子供出来ないうちに離婚したほうが良いと思いますが。奥様の性格からすると高額な慰謝料請求するでしょうから、裁判か調停でセックス拒否を強調して、払わない方向でいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-11-14 07:23:19

ANo.22

普段からケンカが多いとあるので、ケンカにならないように話し合いをするしかないと思います。

奥さんが話し合いに応じないのであれば、離婚で良いと思います。

投稿日時 - 2018-11-14 04:09:17

ANo.21

キツイですね 私なら離婚します 結婚半年なら、まだ夫婦関係が冷めるには早すぎます 察するに、奥様も少なからず同じ事を思っていらっしゃるのではと思いました 喧嘩をするという事は貴方との価値観が違うか、もしくは貴方が話す事自体が気に障る、イライラするからだと思うのです ましてや夫婦関係がないとすると、夫婦の愛情すら感じられません 人生はやり直しがききます むしろこのままの生活が不自然ですし、家庭は安らぎの場であって欲しいです きちんと奥さんと話し合って、お互いにとって未来への良い選択をしてください

投稿日時 - 2018-11-12 13:36:06

ANo.20

harley883様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<何が何でも今のうちに>・・

✚貴方は関係を修復して下さい・・方法論など、他人に分かる筈も無く、つい最近まで熱々だった貴方自身が修復出来なくて、誰も出来ないからです。

*貴方の唯一の救いは、まだ、たった「結婚して半年ほどの夫婦」≒新婚さんという事実です。 今までどういう付き合いをして来たかに関係なく、新婚半年で有るという事は「マンネリ」の相談では無いからです。。

❷<貴方は或る意味では、今この問題に直面出来て、不幸中の幸いです>

✚何をしても、何の問題か?何が不満なのか? ・・いくら書いても貴方は天に向かってツバを吐いているだけの話です。

*他人から迷惑を受けた相談なら客観的な正解は別に有りますが貴方の場合夫婦間の問題です・・二人の本人同士の性格の事は貴方達本人しか分からないので解決方法も貴方達にしか分かりません。

❸<ただし、明らかに言える事は>・・

(1)まだ新婚が故に今なら一生の問題にまではならないで済む。

(2)貴方達、御夫婦はどこかで「神か仏の前で、一生の愛」を誓った(筈)であり、それに基き結婚した・・それが、守れないなら、再度、神や仏の前に行って半年前に何と言ってお互いに誓い合ったか?思い出して下さい。

(注)場合に寄っては事情を話し、再度、神に誓う場面を再現してもらって下さい・・貴方の立場と責任で、(多少はお金が掛かっても)神に誓う儀式はやって貰える筈です・・自ら改める目的で奥様にも説得して一緒に再度、誓っても不思議じゃありません。

(3)「嫁が強すぎる 疲れた)・・・とは誰に向かって言っているのですか?
貴方以外の人が選んだなら別として、貴方自身、奥様と二人で結婚を決めたら、最後徹底して泣き言を言わない事です。

*ただの甘えにしか聞こえません・・今の内なら、二人とも向い合って反省しながら、思いやりに欠けている事を再認識すべきです・・結婚後、半年でそれでは先が思いやられます・・人生、そんなに甘く有りませんから。

(4)もっともっと人生は厳しい事を経験していないからお互いに我が儘が許されている関係です・・昨今の自然災害の夫婦や海外での戦争やテロ国家での夫婦なら、そんな甘えを言っている場合では有りません・・命を失う話ですから・・最低限、夫婦だけは(せめて新婚当時だけでも)お互いに理解し合い、助け合う関係を作っておかないと生きて行けません。

💛当面、結婚して愛を誓った所に再度、伺って神に誓って来る事をお勧めします・・神聖な気持ちじゃなかったのですか? 嘘を誓ったのですか? 夫婦して・・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-11-12 12:06:17

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-16 14:33:38

ANo.19

離婚したら良いと思います。

理由が理由だけに慰謝料などは
取られないと思います。

投稿日時 - 2018-11-12 10:23:52

ANo.18

何をしたら良いでしょうか?

離婚に向けて話し合いして下さい。
セックスもない会話もない。何の為に一緒に居るんでしょうかね。

他の回答で「女性は愛されていると感じていれば体調が悪くても受け入れるんです」って言ってる人居ますけど、愛されてるからって体調悪い時に誘われても
受け入れるなんてしませんからね。本当に愛してるなら体調悪い時に誘ってなんかきません。勘違いしないで下さいね。

セックスレスには様々な原因がありますから。可笑しな回答してる人は気になさらずに。
奥さんに優しくする必要ないんじゃないですか?

妻として貴方に何をしてくれてますか?
癒しの場をくれるわけでも愛情くれるわけでもない。

終いには「風俗にでも行ってこい」?
先にも書きましたが離婚に向けて話し合いを。

投稿日時 - 2018-11-12 09:10:28

ANo.17

離婚の一択
間違いで子供が出来きたら人生終わりますよ

投稿日時 - 2018-11-12 08:34:10

ANo.16

>何をしたら良いでしょうか?

どうしたいのかを明確に掲げることで、それに沿ったアドバイスが増えると思います。
しかしこのご質問では「仲良くする」「修復する」は現実的に難しいと思うので、離婚するための活動(言動を日記に書く)あるいは、別居(家庭内含む)でも良いでしょう。

投稿日時 - 2018-11-11 21:43:02

ANo.15

人は変えられないので自分の態度を変えてみる、それで相手が変わらないなら
相手そのものを変える事になりますね

投稿日時 - 2018-11-11 18:51:20

ANo.14

こんな夫婦などあり得ないでしょう?

離婚するしかないね。

切り出してみたら?

嫁さんの本音が見えるから。

投稿日時 - 2018-11-11 17:43:12

ANo.13

我慢する

投稿日時 - 2018-11-11 12:24:51

ANo.12

何をしたら良いでしょうか?
離婚?

結婚前に、そういう傾向は見えなかったのでしょうか?

投稿日時 - 2018-11-11 11:41:40

ANo.11

>嫁が強すぎる 疲れた

 80数年生きてきた男です。家の相棒とは仲良くやって居ます。これは、わたしが自然に感じたことの独白です。その積りで読んでください。

1)この男、今頃妻のことを “嫁” と言っている。
 “結婚して半年ほどの”、という若者にしては、時代の感覚が少し変だ。
 今頃、“嫁”だなんて! 古いなぁ!
 彼女(あなたの奥さんのこと)は、そんな古い感覚の男と結婚して、楽しい
 ことがあるのだろうか? 
 “嫁”だなんて、わたしは自分の妻にそんな言葉、言ったことも無いし、考えた
 こともない。80数歳の男だよ!

2)この男、何の為に結婚したのだろうか?
 文面を拝見しても、この男が彼女に敬意を払っているような節も感じない。

3)彼女は、この男に抱かれたくないとのことだが、本来、女は男に抱かれた
 いと思うものだ。
 どうも、彼女は、この男の人間性を問題にしているようだ。

4)彼女のことを考えて見よう。
 結婚してから、彼女は女として大事にされたことはあるのだろうか。結婚の
 女の喜びなど、体で感じたことはあるのだろうか。
 “風俗でも行ってこいと”、彼女は、この男に言っているとのことだから、
 彼女が、結婚してから、夜の愛の合体と喜びを感じたことはないのだろう。
 可哀想な彼女だ。
 この男は、彼女にとって、一体どんな存在なのか?
 “必要最低限の会話以外話しません”、と言う。
 会話を引き出すのは、この男の役目だと、私は思うけど、この男は一体どう
 思っているのだろうか? 自分には責任は無いと思っているのか?
 いままのままでは、そう遠くない時期に、「わたし、あなたとは別れます」
 と、宣言されかねないなぁ?

5)この男、結婚して、理想とか、目標とかあるのだろうか?
 理想とか、目標とかについて、彼女と話し合ったことはあるのだろうか?
 どうも、有りそうもないなぁ!

6)どうも、同棲してからの結婚のようだ。
 だから、結婚も惰性でしたようなものかも知れないなぁ?
 知り合い、惰性で同棲を始め、その結果惰性で結婚した!
 だから、 理想とか、目標とかについて、彼女と話し合ったことは無いのだ
 ろう。

7)おしまいに、私のエールを送ろう。

 60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしからのエールです。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 ーーー 結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで ---
 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。
そのようにして作られた家は強靭だ。
 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 --ー 夫婦は女優と男優だ ---
 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。
 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。
 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。
 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。
 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 結婚には、御互いに、敬意、誠実さ、嘘をつかない。思いやりの心が必要です。これらを参考にして「何のために俺たちは結婚したのか。どんな家庭を築こうとしているのか?」について、彼女と真剣に話し合いをしてください。
 
 とにかく、相手を心の底から大事にすることです。
失礼ですが、これが、双方に、欠落しているように感じました。

投稿日時 - 2018-11-11 10:53:36

ANo.10

>亭主関白になんかさせない!

昭和とは違って、亭主関白にさせることは自分が酷く屈辱的な思いをするって考える人が増えすぎたからね。
それでいて、「男にひっぱって欲しい」とか「男に全部責任だけ押し付けて自分だけおいしい思いをする」って考えは絶対に譲らない。
そういう女尊男卑の典型的な例だと思う。

>風俗でも行ってこいと

いい意味で言えば「さばけた奥様」だけど、これは妻の役目を放棄しているのと同じ。立派な離婚理由になるかな。
ただし、君が気を付けねばならないことは言葉をそのまま聞いて本当に風俗に行ったりしないこと。行ってしまうと離婚理由は君のほうになってしまうからな。

そもそもなんのために結婚したのか意味が不明だ。君の金目当てかな。
(本来なら、こういうのは年齢を書いて欲しいものだが、50代の夫婦だったら、君が気の毒すぎる)

離婚以外にすることはないよ。子供のいない今がチャンスだ。

投稿日時 - 2018-11-11 10:31:57

ANo.9

家事の件でも時間差の件でも離婚理由を作らない隙の無い方に見えるため、離婚するのは大変かと思います。日本は離婚理由がいりますからね。亭主関白にさせたくなくても、相手にはあなたと一緒になる目的があったと思います。海外では珍しい事ではありません。結婚も離婚もビジネスにする人が多いです。だからこそ常に必要なのか、そして内面を慎重に選ぶ必要があります。あなたが結婚に求めた事と相手が求めが事が大きく違っただけと思います。共通の財産を作ることを保留、子供を持つことも保留、しばらく様子を見てはいかがですか。その間にあなただけ努力をするのはフェアーではないので相手にも要求すべきでしょう。それで何の改善も見られない、しかし何らかの要求があったとすればそれが答えです。例えばローンで住宅を買おう等です。その時に必ずworth it or not を考えて下さい。それまでの協力度が少ない場合、共通の財産と子供を持つことはハイリスクです。こういう問題は時間をかけて夫婦で解決していくというのが多くの考えでしょうが、私は遺伝子レベルであわないものは時間の無駄と思います。ご自身の中で期限を定め、それまでに進歩が無ければ別居から始めてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2018-11-11 10:03:37

ANo.8

貴方の過去の質問を見ていると、丁寧なお礼を書いていませんね。
これがあなたの本質であり性格なんですよ。
普通なら質問して回答が来れば、全ての人にお礼を書きますよね。
でもあなたの場合はほとんど書いていない。
ということは、奥さんに対する誠実さや優しさも上辺だけなんだろうと
思ってしまいますよ。
奥さんが何故貴方とセックスしないかというと、セックスも自分本位
なのではありませんか?
女性は愛されていると感じていれば体調が悪くても受け入れるんです。
でも付き合っているときから週一で求められていたけど、本当に
気持ちよかったり愛されていることを感じなかったんじゃないかな。

セックスレスの原因を作っているのは貴方自身かもしれませんよ。
奥さんをいかに気持ちよくしてあげようかと考えたこと無いでしょう。
簡単な愛撫して入れたくなったら入れて、出すだけ出して奥さんは
放置じゃないのかな。それってセックスじゃなくて独りよがりだよ。

私は結婚30年の既婚者ですが今でも週に二回は妻から求めてきますよ。
妻がどのようにすれば気持ち良くなるかをその都度考えています。
ワンパターンなセックスはレスに繋がるんです。

どれぐらいの時間を費やしているか知りませんが、最低でも私は
90分以上妻とのふれあいに時間をかけています。妻が何度気持ちよく
なっても良いように自分から止めることはありません。

あなた自身が愛されたければ、今までとは違う貴方になることです。
本当に愛されていれば、奥さんから求めてきますよ。それがないと
いうことは貴方から大きな愛情を感じないんでしょうね。

もし妊娠して出産しても貴方が育児や家事に対して協力的か
どうか奥さんも不安でしょうね。出産したら直ぐにセックスしたがる
かもしれないと思うだけで女性は憂鬱なんですよ。

奥さんに、これから俺は今までとは違う夫になる宣言すべきです。
すぐに喧嘩になるという大人げのない性格から変えていく必要が
あるでしょう。

投稿日時 - 2018-11-11 09:52:13

58歳 男性
結婚する前にどの様な家庭を作るか等
将来設計について話した事ありますか?
結婚する前にお互いの性格は分かっているので
どの様な生活になるかも分かっていたと思います
結婚したら一緒にいられるので楽しい生活になりますが
出だしから苦労していますよね
どうして結婚したのですかと逆に質問したくなります
出来婚でも無いみたいだし。。。

投稿日時 - 2018-11-11 09:38:54

ANo.6

(1)離婚する

(2)嫁さんの態度が変わるまで頑張る

(2)ある程度頑張って駄目だったら離婚する

投稿日時 - 2018-11-11 09:38:08

ANo.5

お前はどうしたいの? って聞いちゃいましょう

もう答えによっては、離婚に向けて準備してください

まだ結婚期間も短いので、財産云々でもめることは少ないです

傷が浅いうちに別れたほうが、絶対に良いでしょう

風俗にで行ってこい・・は、決定的で、できれば証拠を残しておきましょう

今日からでも、日記を書いて、過去の言動や行動もまとめておきましょう

投稿日時 - 2018-11-11 09:34:07

ANo.4

質問を読んで。
奥さんは何故、結婚したのか?…と感じました。
普通なら未だ蜜月期間なのに既に何十年も費やした夫婦の様な状況。
離婚するにも大変そうな相手ですね。

あなたがする事は離婚に向けての話し合いしかないのでは。

投稿日時 - 2018-11-11 09:33:12

ANo.3

相手のこと考えすぎるから疲れるんです。
何も考えず結婚前と同じ行動にして
どうにもならないなら離婚(子供がいらっしゃらないようなので)
会社も同じですが、同じ屋根の下に育ちが違う人が集まったら
軋轢は当然あります。
体を壊さないようにお気をつけください。

投稿日時 - 2018-11-11 09:31:07

ANo.2

前向きに奥様と話し合う必要が有るのではないですか。

自分が今考えている事、思っている事や居心地が悪い原因を
二人で歩み寄って結論だして向き合ってみる。
それが先決で、それでも話し合いにもならなくて、更に改善の
余地が無いと彼方様から見受けたら「別れ」も考える時期なのかも。
苦痛の日々を送るより、努力して駄目なら周囲の目よりも
離婚された方が良い事も有りますよ。

奥様に「君は僕と居て楽しい?どこを好きになったの?」とか
結構ストレートに聞いてみると答えが出ますよ。
結婚して半年なら夫婦として味が出てきて楽しい時期ですよ。
御互いが相手の為にって考えられなくなったら御終いです!

投稿日時 - 2018-11-11 09:16:52

ANo.1

子供もいないわけですし、お互いその考えなら離婚すれば良いじゃないですか。


元々相手の事を良くわからずに結婚したからこうなったたけで、今も相手を理解する気があるとは思えないので、改善することもないです。


改善しようしていないのに、我慢をしても無駄なので、離婚すれば良いですね。


色々考えて行動したつもりのようですが、あなたが考えてやった行動の何が相手の理解に繋がるのでしょうか?


喧嘩の理由も内容も理解できているのかどうかも、説明出来ないくらいなので。
説明の必要があるとも考えられないのでしょうね。

投稿日時 - 2018-11-11 08:46:06