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締切り済みの質問

離婚へ向けて。苦しいです。

結婚一年で、夫が離婚したいそうです。
このまま受け入れるべきか、迷っています。

夫の理由
・〇〇(私です)とずっと一緒にいる未来にピンとこない
・〇〇に気を遣ってしまい、家で疲れる
・〇〇が怖い時がある。たのしいときもある。
・嫉妬されるのが辛い
・まだ子どもがいるイメージが湧かない

きっかけは、私が子どもが欲しいと話したこと。
経済的に上向いてきて、そろそろ。。。と切り出したところ、申し訳ないけど、実は、と子どもを拒否する理由を言われました。
一番辛かったのは、夫が私とずっと一緒に暮らす気持ちを持っていないと分かったことでした。
夫はこの頃とても優しく、特にこの数ヶ月は楽しく過ごしていたと実感があり、青天の霹靂でした。
妻として、本当によくやってくれていたが、自分が結婚に向かないとも話していました。君は素晴らしい奥さんだよと言われました。
独立心が強く仕事熱心な夫は、毎日早く帰らなきゃと思うことも苦痛で仕方なかったようです。それでも早く帰れば〇〇が喜ぶだろうなと無理していたようです。
私は些細なことで落ち込みやすく、落ち込ませないように気遣うことが辛かったそうです。

私ももう30台半ばで、夫とは6年の付き合いになります。
この歳で、今後子どもが持てないかもしれないし(子どもか大好きで、以前から欲しいと話していました)、別れの悲しみや動揺で考えがまとまりません。
漠然と感じるのは、このままズルズルしていたら不幸だということです。
夫へ家庭的なものを期待しないことは、私にはできないと思います。ですが、それを夫は求めています。

夫を自由にしてあげるべきと思い、1ヶ月をめどに年内に離婚との話になっています。
数日経ち、肩の荷が下りたように夫は表情が柔らかくなりました。以前にも増して優しく接してきて、それが追い討ちをかけるように辛く、仕事中にも涙が溢れます。
実家にも申し訳なくて相談できません。
どうすべきなのでしょうか。

投稿日時 - 2018-11-25 13:05:47

QNo.9561493

困ってます

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回答(17)

ANo.17

元々旦那さんは結婚に向いていなかったのかもしれませんね。

旦那さんはあなたに気を遣って疲れるそうですが、夫婦でも気を遣いますよ。当たり前の事です。あるエッセイに書かれていましたが、お互いに「1番近い他人」と思う事で、気遣いや思いやりが生まれるのです。結婚1年目で音を上げるなんて、旦那さんは結婚生活への覚悟が足りなかったようですね。

うーん、もしかすると他に好きな女性がいて、不倫しているのかもしれませんね。あなたとは子供や家庭を築く事がイメージ出来なくても、他の女性とならイメージ出来るのかもしれませんし。

ともあれ、離婚は避けられないでしょうね。旦那さんがどうこうというよりも、あなたがこんな覚悟の無い旦那さんとこれから先、結婚生活出来無さそうです。無責任な旦那さんとの間に子供がいない事が、不幸中の幸いでしたね。
離婚にはエネルギーが必要ですが、苦しいのは一時だけです。離婚直後の女性はショックで落ち込みますが、割と早く切り替えて立ち上がれます。一方、男性は離婚直後は自由になった事でうはうは状態になりますが、妻の大切さを後に思い知って落ち込んでいきます。怖い事を言いますが、離婚が原因で自殺するのは女性よりも男性が多いんですよ。あなたは未来ある女性なのですから、きっと立ち直れますよ。

あなたはいつか子供が欲しいそうですね。35歳過ぎると高齢出産になりますが、私は40歳と43歳で子供を産んでいる女性を知っています。しかも自然妊娠で、43歳の方は初産です。妊娠する能力は衰えているでしょうが、本気で子供が欲しいと思っているなら叶うと思います。まだ間に合いますから、婚活でもして相手を探しましょう。行動を起こすのに早すぎるという事はありません。

辛い経験になると思いますが、いつかあなたの人生の一部になり、思い出になる日がきます。振り返った時、後悔が残るような事にならないように全力を出してください。両親もきっとわかってくれますよ。頑張ってください。勇気を出した人だけが幸せになれるのです。

投稿日時 - 2018-11-28 11:56:42

お礼

たくさんの回答をありがとうございました。
昨日夫婦で話し合い、もう一度頑張ろうという結論になりました。

やはり女性関係などでなく、夫が大変気遣いの人であること、妻である私の手前自由に過ごせないことがストレスとなり、ここまで追い詰められていたようです。
子どもができたらその自由が一生無くなる…と感じたんでしょう。

家族計画は曖昧なままですが、お互いに離れがたい思いが強く、中途半端ではありますがここで一旦の結論としました。
私も、夫にとって家庭がオアシスとなるよう、努力していきたいと改めて決意しました。

別れ話からお互いの大切さが分かったところもあり、新米夫婦としてまたこれから精進してまいります。

投稿日時 - 2018-12-02 20:30:36

ANo.16

独身、アラフォー、結婚歴無し(願望すら失せてしまった。)御一人様です。
…おツラいですね。築き上げたものに終止符、もしくは区切りを迫られる時。恋愛や結婚でなくとも、そういう決断に向き合わねばならない時…。不本意であれば尚更、そのストレスや絶望感は大きくなるものです。でも、生きてれば何度か訪れるのでは無いでしょうか?

追い付ちを掛ける様で大変申訳無いのですが、御主人には女性がいらっしゃると思います。でも、その女性にも「自分は既婚」であることを隠してる、もしくは何らかの口八丁で相手の女性をも言いくるめてます。

私も同様の男と関係した過去があるから、です。言葉や行動がそっくりで。私は短気ですので、3ヶ月で自らその男との同棲を解消しました。

そういう男ってね。同性の友人や知人が居ないんです。貴女の御主人はどうでしょう?職場仲間や上司に恵まれていますか?…私にはそうは思えないのです。理由は、同性からみて「社会的にも人間的にも信用ならない男」だからです。

社会で男は集団で行動し、基本、多数決で出世していきます。なので、同性に支持されない男ってのは、社会的に敗者の道を辿ります。

だから、そういう男は常に「別駒の女を複数確保したがる」んです。…その器も経済力も無いのに、です。総ては、己の「安心感、優越感」のためです。

「男性の社会の輪の中で疎まれ、社会的にプライドが保てない男が唯一プライドを保てる場所が、女性の前。」だからです。しかも、そういう男は「かなり若くて男慣れしていない女性、精神的に参ってる最中の女性」を選びます。情けない自分に、初な女性や判断力を失っている「弱ってる女性」は素直に騙されてくれるから、です。

そして、実は「女性とも関係を築く自信が無い」ので、常に陰ではこそこそと不透明な関係を続けながら生きています。

貴女の御主人にしても、現在の外の女性と生きていく覚悟も自信も無いから「最期に…。」なんて理由を付けて、下劣な行動に出るんです。

そして、現在の女性と不仲になれば、また貴女の元に戻って来ます。そのために、貴女に「優しく=自分が戻れる可能性」を作っているんです。

貴女は、きっとまだ御主人を好きでいらっしゃいます。だから、優しい言葉の一つに揺れては傷付く…。を繰り返してます。

御主人は「俺を巡って、女二人が大変だなあ。」と、歪んだ優越感と男としての自信を回復しているだけ、かも知れません。

慰謝料貰って別れる…。と言う案を出されてる方もいらっしゃいますが、私には貴女の御主人が「払える経済力」があるようには思えません。小ズルい嘘を吐く人間は、陰でこそこそ借金をしている割合が物凄く高いから、です。

現在の女性と不仲になれば、また貴女の元に戻って来る男です。

離婚したくなければ、しなきゃいいんです。でも、貴女は御主人によって「自尊心」を少しずつ蝕まれる人生になることを覚悟したほうが良いと思います。

ごめんなさい。

投稿日時 - 2018-11-27 12:19:05

ANo.15

矢張り、仮面夫婦への道(表向きは、健康で平和な家庭生活で、裏では、夫・妻共に、自己中心主義)も、はるかに困難なものでしょう、願わくば取れるだけの
慰謝料金額を請求手段含めて、考えるべき段階なのでしょう。・・・

お辛いでしょうが、ご主人様は”ていの悪い””お給料だけを運搬してくれる、未熟児旦那様だったのでしょう。・・・

色々な、ご回答は全てが”投稿者様への”身上への、支援回答ですから、これも
人生の一つの結末なのですから、十二分に今後の事は”熟慮に熟慮を重ねて、ご
判断をされるのが、良いでしょう。

下記は、ご主人様言い分に対する当方の、私見をつらつら述べましたが、誠に
お粗末夫婦だと、心底慨嘆して呆れましたが。・・・
➡普通の、世帯では”男性の方なら”最早、仕事・人生に油の乗り切った働き盛り
ですし、女性なら”家庭生活は、6年間もお付き合い期間があれば、好きも嫌いもある程度は知り尽くしてくる訳ですから、充実した家庭生活がほぼ完成されて
来た時期でしょう。・・・それなのに、今更、お互いの人生を一旦、リセット
なんては”あまりにも”不幸で悲しい巡り合わせな事態なのでしょう、愕然です。

・〇〇(私です)とずっと一緒にいる未来にピンとこない
➡これでは社会人と言うより、大人子供的な”駄々っ子的な言い分でしょう。
・〇〇に気を遣ってしまい、家で疲れる。
➡家庭こそが、オアシスでそんなアホな言い方は、夫婦会話じゃぁアリません。
・〇〇が怖い時がある、楽しい時もある。
➡正に、社会人失格だし、経済的責任も有るし、まるで無責任状態でしょう。
・嫉妬されるのが、辛い。・・トンでもない”言い草で、自惚れとしか言えず。
➡何をかや、言わん・・・呆れた感想なのか思い出?もはや過去完了かな。
・まだ子どもがいるイメージが、湧かない。:よくぞ戯言を沢山言いたい放題。
では、お二人は、何故ご結婚したのでしょう、摩訶不思議なだけでしょう。

投稿日時 - 2018-11-27 12:13:28

ANo.14

他の方も書いていますが

多分、女性の存在を感じます。
それをつい詰めても言わないでしょう。きっと。。。

このケースはかなり厄介です。
子供がいなくて他に好きな人が出来た場合は
気持ちを抑えるのが難しいからです。

多分、優しくするのはことを荒立てたくないから
それと自分に非があるから。

あなたを嫌いになったというより相手に心を奪われた状態です。
嫌なら怒ります。

・〇〇(私です)とずっと一緒にいる未来にピンとこない
・〇〇に気を遣ってしまい、家で疲れる
・〇〇が怖い時がある。たのしいときもある。
・嫉妬されるのが辛い
・まだ子どもがいるイメージが湧かない
冷静になればコレ、みんな言い訳です。

そんな理由で離婚は出来ないんです。

辛いことを単刀直入に言うと
旦那さんは離婚を短期に済ませて他に乗移りたいんです。

なのであなたはどうするか?

仮に女性の存在がなかったとしても不誠実な態度です。
いたとしたら不誠実を通り越して最低の人です。

相手の言い分を聞き入れて離婚をするか

突っぱねていますぐに離婚をするのでなく

真実を掴むまで引き延ばすか

追い詰めて自白をさせて慰謝料をもらうか

投稿日時 - 2018-11-26 16:41:06

ANo.13

他に女性がいるのでは?

妻と将来が見いだせない
妻だと気を使う疲れる
妻との子供を望めない

つまり他に将来を描ける気を使わずに済む、疲れない女性と恋愛したいので子供を望む妻の夫でいたくないということでは?
追い打ちをかけて優しくなるのは円満に離婚して次の女性を不安にさせたくないためかと思われます。

しっかりと夫の身辺を調査して慰謝料をもらっての離婚を。
男性は女性と違って、妻と離婚した次の日に再婚できるのですから。

投稿日時 - 2018-11-26 11:07:32

ANo.12

慰謝料とって婚活した方が良いかも知れません。

お互い甘いけど、旦那も甘いので
責任感持ってもらうべきでしょう。

投稿日時 - 2018-11-26 10:27:26

ANo.11

離婚の業務を受けています。

離婚も双方が納得しない場合には成立しません。

もしあちらが離婚したいという気持ちが非常に強いのであれば、慰謝料をもらって離婚するということが基本ではないかと思います。

その前に、相手がどうしたいのかということだけではなく、自分はどうしたいのかをよく考えて、私はこうしたい、ということを伝えて双方が折り合えるところも見つけるべきではないかと思います。
もしご主人が優しい方なのであれば離婚までするということはないかと思います。

どうしてもというなら、早い方が良いでしょうね。

ご参考にしていただければと思います。

投稿日時 - 2018-11-26 02:21:48

ANo.10

6年も付き合って結婚したのに、今さらそれが理由とは酷い話です
だけどなんかピンと来ない
あなたも付き合いの中でご主人の気持ちが分からなかったのかなと
どんな風に結婚に至ったのか気になりますが、このまま一緒にいても幸せになれないですよね
長く付き合う中であなたのことが好きというより情だけになってしまったのでしょう
でもそれも限界とのこと

年齢や出産のこともあると思いますが、三十代この先の人生はまだまだ長いです
ずっと我慢して生きていくより前を向いて新しい人生を歩く方が良い
幸せを諦めることなんてないし、未来は考え方次第で変わります
元気出して。

投稿日時 - 2018-11-25 19:14:46

ANo.9

>結婚一年で、夫が離婚したいそうです。
 このまま受け入れるべきか、迷っています。

 80数年生きてきた男の、厳しい回答です。済みません。
“夫とは6年の付き合いになります”、とのことですが、この間、あなたは何をしていたのでしょう。あなたの夫になるかもしれない彼がどんな人生観の持ち主なのか、観察しなかったのですか。残念です。

 でも、済んでしまったことを云々しても、生産的ではありませんから、今後のことについて、回答します。

 仮に、彼との結婚をしたとしても、途中で破綻する可能性が100%に近いと思います。100歳寿命の社会で、彼と長年楽しく豊かに家庭生活を維持していくのは、不可能だと思います。

 したがって、勇気を出して、離婚に踏み切ることしか選択肢はありません。

 いまのままで、ぐずぐずしていると、大事な時間を無駄にします。実家にも事情を話して、離婚するしかありませんね。
 すべて、自分の責任です。これが、厳しい現実です。

 勇気をだして、自分を信じて、前進しましょう。

投稿日時 - 2018-11-25 18:53:55

ANo.8

・子どもを拒否する
・このままズルズルしていたら不幸。
・自分が結婚に向かない。

↑の事が旦那さんの本心であるなら離婚を受け入れたほうがお互いの為に良いかと思います。↑の事が本心ではなく別な理由があったとしても離婚した方が良いでしょう。

投稿日時 - 2018-11-25 16:43:52

ANo.7

子供の話をしたところからの離婚話ですよね。
そしてその頃彼はいつも以上にあなたに優しく接してくれていた。

普通に考えるとお付き合いしている人がいるのかなと私なら感じてしまいます。
浮気を始めて今のところどちらも上手くやっていた。
そして特に離婚は急いではいなかったけど(というかまだ付き合ってそれほど経っていないなどで)子供の話を持ち出されて焦りが出ての彼自身まだ早いと思っていた話をせざるを得なかったのではないでしょうか。
半分は自分は悪くない、みたいな仕方の無いことと思わせる、というかあなた一人ならそれで納得いかせることができると軽く考えているのが見え見えで少し腹立たしくも思います。
ご主人にあなたの親と話をしてもらいましょう。
きっちり貰えるものはもらい、そして離婚されたら良いと思います。
結婚生活を続けていても彼の思う通りの生活をあなたがただ黙って送らなければならないってことですもんね。

投稿日時 - 2018-11-25 15:44:13

ANo.6

経験しなければ分からない事が多々あります。
旦那さんは“経験したからこそ”の結論なのでしょうね。

質問を読んで感じたのは二人の相違点。
それは些細な事ばかりですが“塵も積もれば山となる”て言葉通りだと思います。

気になったなは《私は些細なことで落ち込みやすく》です。
これは治した方が良いですね。
一緒に居る人が気を使ってしまいます。
直せないならば“そんな時は○○をする”と言った様に雰囲気を悪くさせない様に努力するとかね。


早い段階で離婚する方が互いの為だと思います。

投稿日時 - 2018-11-25 15:38:24

ANo.5

実家に旦那さんから説明してもらいましょう。いったいどんな説明をするのか、ご両親は納得できるのか。娘の人生振り回しておいて、結婚に向いてなかったって、無責任もいいところです。旦那さんは結婚する決意をしたんですから、結婚の継続に向けて意識を変えるべきです。とりあえず、気が動転してたと言って、離婚は撤回した方がいいと思います。

投稿日時 - 2018-11-25 14:40:38

ANo.4

離婚の条件として、「貴方の赤ちゃんを産ませて欲しい」というのは
どうでしょうか?
好きなご主人との愛の結晶が生まれれば離婚しても子供を生きがいに
して子供の成長を見ながら生きていけるんじゃないですか。
ご主人が認知しなくてもいいじゃないですか。
ですから妊娠して子供を産んだら離婚届を書きますと約束して
おけば御主人も納得がいくのではありませんか。

投稿日時 - 2018-11-25 13:35:03

お礼

回答ありがとうございました。
ただそれはできそうにありません、
子どもは家庭という土台があって、愛情をかけて育ててあげたいです。
初めからそれを取り上げるのは、子どもに申し訳なく思います。
昨夜求められ、最後だと思ってなんて人だ!と突っぱねました。

投稿日時 - 2018-11-26 16:58:17

ANo.3

客観的にみるとかなり酷い事を
されていると思うのですが、
質問者様にそう思わせないあたり
いかにも仕事が出来そうな旦那さんですね。

申し訳ないという気持ちは捨てて
質問者様を大切に思っている
親しい人に相談してみた方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-11-25 13:32:05

お礼

ありがとうございます。
夫の考える幸せな人生と、私の幸せの感じ方が違う。という事のようです。
夫は結婚する幸せがあまりなかったようです。愛情はあるが、遅かれ早かれ別れることになるなら早い方が、と。

根本的な価値観の違いと言われました。それから価値観の違いでの小競り合いもしたくない、穏やかに生活したいと言っていました。

昨日私から一度離れてみてはと提案しました。

先日両親のお祝いごとで顔を見てきたばかりです。
申し訳なく、相談できません。

投稿日時 - 2018-11-26 11:05:27

ANo.2

臭いますね。

女遊びの達人は、仕事や妻へのフォローも怠らない(どころか標準以上)みたいな説もあります。

夫が優しくなったのは、好きな異性が出来た可能性もあります。
(特に理由らしい理由が無い場合は尚のこと)

既婚から落ち着き感のある男は、女性に好かれます。
真面目で誠実がゆえ情熱感が出てしまう男は、逆に引かれます。

浮気は、配偶者が見抜けないことも多いです。

でも、理由・原因はどうあれ、時間は有限。
相手の気持ちを恋愛期と同等に引き上げるのは無理かもしれません。
まだまだ、お若いので、新しいパートナー探しに向けてはいかがでしょうか?
早くお子さんに会いたいでしょう?

投稿日時 - 2018-11-25 13:24:11

お礼

ありがとうございます。
私見で、お人好しかもしれませんが、女性関係はない、と思っています。

結婚する時から、一緒に生きていくと確信が持てていなかったんだそうです。
家族として過ごすうち、自然に生まれてくる感情と思っていたんだそうです。
もしその時正直に話してくれていたら、私にも選択肢があったかもしれなく、悔しさも感じました。

もちろん子どもを抱きたいです。が、、、
これからまた独身に戻り、パートナーを見つけられるのかな。夫への愛情もまだあり、現状では次の事が考えられません。
でも、それが前を向く事ですよね。

投稿日時 - 2018-11-25 18:22:53

ANo.1

Q、どうすべきなのでしょうか?
A、新しい生活を始める準備をすべきです。

>1ヶ月をめどに年内に離婚との話になっています。

 夫婦で、そういう話になっているんじゃー、やるべきは新しい生活を始める準備ですね。それを淡々と粛々とやるだけです。ここで、ウジウジメソメソしていたら、「ああ、やっぱり、離婚するのが正解だ!」って思わせるだけ。

投稿日時 - 2018-11-25 13:20:30

お礼

ありがとうございます。数日経ち、通勤範囲の賃貸を探したり、少しずつ物を整理し始めてますが、現実感が無くて。。。

>ここで、ウジウジメソメソしていたら、「ああ、やっぱり、離婚するのが正解だ!」って思わせるだけ。
その通りだと思います。夫の前では我慢しているのですが、ふと歩いている時にもメソメソしてしまいます。
情けないですね。

情が深い方で、切り替えようとして行動に気持ちがついて行ってません。

結局は私が色々我慢して成り立つ関係なのかな、と思うと、無意味だと思い、話し合いの中で頷く形になりましたが、本当にいいのか?という気持ちが起きていて、質問させていただきました。

投稿日時 - 2018-11-25 18:03:56