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締切り済みの質問

不倫について。

こんにちは。30前半女性です。40後半の既婚男性と4年程お付き合いしています。
不倫が悪い事はわかっていますが惹かれてしまい離れられません。離婚して私と結婚する事は現実的に厳しいと思いますし彼からも期待させるような事は言われていません。
奥さんはお母さんの様な存在で私は恋愛だそうです。誕生日やイベントも一緒に過ごしてくれます。
付き合った当初は奥さんとも月1くらい子作りをしていたそうですが、私と深く付き合うにつれて性の対象と見れなくなったそうです。これは私とsexする頻度で信じられます。
ただ家族を大切にしている事もわかります。彼とは不倫で起こりそうな一通りの喧嘩を乗り越えてきました。
(奥さんへの嫉妬や私の将来の心配や私の男関係の嫉妬…)
何度も距離を置きましたがお互い離れられませんでした。

私も離れないといけない、嫌いになれたらどれだけ楽かと思います。最近は更に家族への嫉妬をしてしまいます。
彼も私が男性と2人で出かけるのも嫌だと束縛気味です。

不倫はどうしてもダメなのでしょうか…?
普通の結婚ができたら幸せだと思いますが、どうして私はこんな人生なんだろうと思ってしまいます。
誹謗中傷はどうか避けて頂き、人生のアドバイスをください。

投稿日時 - 2019-11-26 19:12:25

QNo.9683466

困ってます

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回答(13)

ANo.13

私も現在不倫真っ最中です。
主様と同じく、不倫がダメなことだとは重々承知です。

私は交際を始めて三年、同棲を初めて二年になります。

人の不幸の上に成り立った恋愛だと、周囲に理解していただける事は少ないと思います。私もそうです。
ただ、最近私は「この関係がずっと続いた場合」の将来設計をしています。
住まいのことや、金銭面。
現実問題、彼との関係がこのままである以上、独身であり続ける事は絶対です。
なので、一人寂しく不安を抱える事よりも、今の現状が変えられないのであれば、それが自分だと受け止めてしまって、将来設計をすることをお勧めします。
すこしだけ、気持ちが楽になります。

お互い、悪いことはきっと言われずともわかっていると思います。
離れられるなら、離れていると思います。
それが出来なくてこちらに投降したんだとも思います。

少しでも、自分の中での幸せの形を守って、一度きりの人生なので、最後に後悔の無いようにお互い頑張りましょう

投稿日時 - 2019-12-05 14:16:02

ANo.12

追加で回答しますというか今思ったのは、
相手の奥さんに、不倫て悪い事ですかね?をいいえるかどうか。堂々と。
何も罪悪感がなければ、あなたの中では正しいことになる。

これが答えだと思う。

投稿日時 - 2019-12-04 22:15:20

ANo.11

こんばんは。

私も経験者、現在も経験中の1人です。
なのでアドバイスというよりは、質問者様の気持ちが分かりますという立場で回答させて頂きます。

他の方が仰られてるように、不倫は悪いことなんだと思います。
それは自分たちの関係を親や友人や親しい人たちへ紹介できない、隠しながら関係を続けているということからもやましい事なんだと思います。
私自身も頭では痛い程分かってます。
でも気持ちが追いつかないんですよね。
会えば好きな気持ちはそのままだし、楽しいし。。
嫌いになれたらどれだけ楽なんだろうと今も思ってます。

もし、質問者様が結婚をしてお子さんが欲しいと思っているならば、本当は今すぐにでも彼と別れて次の道を模索すべきですとアドバイスしたいのですが、
私もなかなか踏み切れず2年が経過しています。

偉そうな事を言える立場でないのは重々承知ですが、自分の人生の良し悪しを他の人の責任にすることだけはしてほしくないと思います。
全ては自分が選んできた結果、今の自分、未来の自分を作っているから。
不倫をしていて、どうして私だけがこんな辛い思いをしなくちゃいけないの?って思うこともあると思います。
だけど、この関係を選んだのも自分なんですよね。。
そこは質問者様も私も受け入れないといけないんですよね。

もしその状況を変えたい!と強く思われてるなら、
好きな気持ちはあったとしても、一歩を踏み出さないといけないんだと思います。

私自身も分かってます。
今の彼が遊びだけの気持ちで付き合ってる訳ではないと信じてますが、彼が離婚をすることは絶対にないことを。
その事が分かってながらズルズルと関係を続けてしまってる自分が、本当に情けないですが、、、少しずつでも彼だけでない生き方を探せたら良いなと思ってます。
質問者様もご自分の人生を、ご自身の力で良いものにしていって下さい。
お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2019-11-30 02:57:00

お礼

ありがとうございます。
私達も色々な事を乗り越えてきました。
相手の家族に嫉妬して別れ、私の将来を考えて別れ、お互い好きになりすぎて別れ、その都度離れられませんでした。
彼とお別れしました。彼も4年も付き合って次の結婚というステップアップが出来ないのが辛いそうです。かといって今の子供が大事だし今まで築いてきた家族を壊す勇気もない。お互い離れて幸せになれたらと思うけどそれも幸せになれない。といっぱいいっぱいになったそうです。
私からは連絡しないでおこうと思います。彼からどういうアクションがあるかはわかりませんが…。喪失感でつらいです。

投稿日時 - 2019-12-04 23:54:31

ANo.10

不倫はどうしてもダメとはいいませんけど、上手く回れていないならそれは上手くいってないんじゃない?って思います。
例えば男性側が若い女とセックスしたいけど責任はとりたくないと考えていて、女性側が男いないのも嫌だけど束縛されたくないし結婚は面倒くさいと考えているならなんというか、ウィンウィンじゃないですか。でもお互いに束縛しあっておいて、女も奥さんとセックスされるのは嫌だとかいうのはそりゃ苦しくなるよねと思います。

私事ですが、二股をしたことがあります。そんときに一番元気だったと思います。どっちともセックスしていましたから。いやー、今思うと充実していましたね・笑。寿司と焼肉を交互に食べるようなものですからね。後でバレたときのことも考えて、それぞれの誕生日のプレゼントやイベントはケチりませんでした。女性なら分かりますでしょ。自分へのイベントを安くしてその分を他の女に回していたと思ったら怒り倍増でございましょ?

ワタクシからすれば、そんなにお互いに束縛し合うくらいで他の相手とセックスしないしセックスすることを許さないなら、ちゃっちゃと離婚して再婚すりゃいいのにって思います。財産分与が嫌なのかしら?それは仕方ないでしょう。
自分に都合のいい部分だけをとろうとするから、お互いに苦しくなるんですよ。そりゃ当然じゃないですか。世の中そう自分に都合よく回ってくれません。

ちなみに私のケースでは、私はその二股相手のそれぞれに対して私と会っていない時間は全く干渉しませんでした。というか、別に二股をかけていなくても私は交際相手のプライバシーに不干渉なんです。だって拘束(監視)されないと浮気する人って、頭おかしいじゃないですか・笑。私だって別にやる気がなければいちいち浮気しないです。人に言われたから浮気しなくて、言われなければ浮気するわけじゃありません。生活に困っていなけりゃ盗みなんてやらないのと同じですよ。監視されてないと浮気するなんて、監視されてないと盗みをやらかすやつと同じじゃないですか。
それで他の男に寝取られちゃったこともありますけど、それでも干渉する気はありません。だって、する人はどれだけ干渉されてもするじゃないですか。
相手のことを拘束する時間や頭のキャパシティがあるなら、そのぶんを同性の友達とでも遊びに行くことに使ったほうがずっとずっとマシです。そんなことをやってるよりも、エロサイトを見ている方が私は楽しいです。

ところでワタクシ、「本当の愛」とは「どんな人に対しても同じように愛すること」ではないかなと思っています。この人は愛するけれど、お前は愛さない。それはただのエゴイズムではないかなと思います。男女(同性同士でもいいですが)の愛においてエゴイズムが入るのは仕方がないことだと思いますが(どうしても性愛に独占欲はあるものです)、それは「本当の愛」ではない。

投稿日時 - 2019-11-27 18:58:06

お礼

ありがとうございます。
お互いいっぱいいっぱいになって別れました。彼は今持てる全てのお金、時間、気持ちを私に捧げてくれていたようで体調を崩し気力がなくなったそうです。普通の恋人なら結婚というステップアップが出来るのにそれがしたいのに現実的に出来ない矛盾した気持ち、それなら離れてお互い幸せになればいいと思っても幸せになれない…お互い重くなったのかもしれません。
子供が大事で家族としては円満だそうです。私とはまた違う天秤にかけられないそうです。
ゴールが見えなくなりました。
私からは連絡しないでおこうと思います。

投稿日時 - 2019-12-04 23:48:48

ANo.9

現在離婚後に20歳年齢差のある人と同棲しています。
こうした経験から書きますので理解出来る所だけ読んで下さい。

正直、今のパートナーと出会うまで考えは貴方に近いものでした。
それが変わったのは今の相手と出会ってからかもしれません。

まず不倫が悪いのかどうかに関しては、本物を知った時に
100%悪い。と言い切れます。
しかしそうでない場合、まあいいんじゃないの?と無責任に言えました。

不倫は他に本妻等がいるってことです。
不倫相手が何を言おうが、相手にどう説明しようが
家庭内では円満です。現実として離婚しないというのは円満なのです。

家庭で性的なものがないと口にしようが、外で出来るということは
家庭内でもやっていると考えるのが普通なのです。
特に男は平気で性的な事については嘘をつきます。

貴方は本妻と話をしたのでしょうか?本妻の友達ですか?
違うのではないですか?実際に籍を抜かずにその家に帰っているのです。
本妻と同じものを食べ、笑い、抱き合っているものなのです。
不倫というのは、本妻を維持しながら性的に不満な部分、
若い肉体を得る為に行うものです。本当に愛があれば本妻と別れます。

不倫相手が大事であれば本妻のいる家には戻りません。言い切ります。

ちなみに本当の愛とは、貴方だけを愛し、貴方を束縛したり
肉体を貴方だけと結び、貴方とだけ一緒にいる事です。
本当に大事で好きなら本妻の家には帰りません。

不倫がなぜいけないのかというと、貴方は遊びの相手であり
性的な玩具でしかないという事だからです。
男性の不倫相手に対する気持ちに例外はありません。
きついようですが、女性側が勝手に本気で恋愛感情を持っているだけです。
その気持ちと同じくらいならば、本妻と生活を共にしないのです。

とっくに離婚してあなたと生活をし、あなただけを愛してくれています。

他の男とどこかに行く、肉体関係を持つのを嫌うのも
自分が本妻が大事で家庭を捨てる気もないので
貴方が、別の男、特に独身男性を好きになって逃げるのが嫌だからです。
自分が自由にコントロールできる女がいなくなるからです。
ここまで都合の良い女はなかなかいないと考えます。
年齢的にも最もコントロールしやすいでしょう。

10代20代ならまだしもその年齢にもなって分別もつかない、
他人の男に抱かれている状況を理解できないというのが本当に
男からすると面白いほどに簡単でしょう。

これが現実なのです。当の本人は信じ込んでいるので
気づかないのですが、こういう玩具として使われている間に
肉体も劣化し、時間は過ぎていき、気が付いたら
40代50代となり人生を終えてしまいます。

現実を直視できるかどうかだけです。

そもそも不倫や浮気に未来はありません。本当の愛を遠ざけるだけです。
出会いを遠ざけるだけ。非常に嫌な文章だったと思いますが
もしこの回答が理解できたら何か気づく事が出来るかもしれません。

嫌な内容だったら本当にすみませんでした

投稿日時 - 2019-11-27 17:11:26

お礼

ありがとうございます。
私も普通の彼氏と付き合ったら気付くこともあるかもしれません。
彼の家族は円満です。私に対し都合のいい嘘はついていません。
性的な所もしている時は正直に言ってきました。でもある時から女性に見えなくなって出来なくなったそうです。家族として母親としては好きとの事です。
私が束縛しすぎてしんどくなったのかなと思います。

投稿日時 - 2019-12-04 23:42:01

ANo.8

不倫の恋が人生の糧となって活きるには、お互いに相手の家族・家庭を詮索しないことです。2人が会っているときだけを楽しむ,という時間と空間に制限がある恋が不倫です。恋愛と不倫の恋を同一線上で考えると、不倫の恋は人生に汚点しか残しません。

節度ある恋なら、その恋及び恋で相手から得られた情報が後世に役立ちます。失礼ながら、あなた方の不倫は何年続こうが残念な不倫になる気がします。あなたの不倫はダメな不倫の典型的な事例です。4年も続けていながらお互いに相手が見えないところでは嫉妬したりして知性の働きを必要としない不倫だからです。

投稿日時 - 2019-11-27 10:06:01

お礼

ありがとうございます。
そうですよね…。お互い深くまで入り込みすぎてしまいました。

投稿日時 - 2019-12-04 21:41:29

ANo.7

別に不倫を否定はしませんよ(笑)
求める人と求められる人がいる、需要と供給が成立しているのですから。
よく似た話は、結構身近に転がってますし。

ただ、万人にはおススメ出来ない理由も明らかです。
ドライな利害関係での付き合いだったら何とでもなるのですけど・・・
安易に恋人気分に浸ってしまうと、心の後始末が大変なんです。
特に、貴女達のような嫉妬と束縛を受け入れてしまった場合。
貴女自身がが今の心情を綴って証明してくれています。

相当タフな精神力を求められ続けるって事実は、始めたころは全く見えず、関係が進んでから気が付くんですよね。
で、失ったものの大きさに目を背けているうちにどんどん時間が過ぎ、依存に慣れて自立心がマヒしてしまい引き返すのも怖くなってしまう。
麻薬みたいなもので、自分一人で絶つのは死ぬほどシンドイ。
でも薬と違って自覚で抜くしか方法が無い。
なので、より厳しいと思います。
喧嘩がホントは薬抜きだったのに、貴女達は何度もチャンスを逃してしまった。
アドバイスとしては。
迷っている(ように見える)今が最後のチャンスかも知れません、周りを不幸にせず関係を終わりにするなら。

ちょっとだけでも貴女の心に少しでも届いてくれると良いのですが。
これも誹謗中傷になるんでしょうね、今の貴女には(笑)。

投稿日時 - 2019-11-26 21:57:59

お礼

ありがとうございます。
最初はお互いそこまで本気ではなく、お互い支えあおう位の感覚だったのですが、思いの外価値観、相性、全てがしっくりきていつのまにかお互い1番安心できる相手になっていました。
彼に私をどう思うか聞くと、ピタッとくるというかしっくりくるというと言っていました。何故かわからないんですが何回離れても離れられないんです。
結婚できない事はわかっています。
彼と別れました。彼も苦しくなったそうです。普通の恋愛であればこの先ステップアップできて、というのができない。じゃぁ離れてお互い幸せになれば良いんじゃないかと思うがそれも幸せになれない。俺を解放してと言われました。彼は追い込まれているようでした。 
私からは連絡しないでおこうと思います。でも彼からも連絡くるかわかりません、こないかな、、。喪失感でいっぱいです。

投稿日時 - 2019-12-04 21:39:15

ANo.6

うんうん
不倫はだめだと思います。ちゃんと他の人を好きなる努力をして欲しいと思います。だって、もし、逆だった場合、どうですか?いやですよね??
あとは、今の日本の法治国家だとあなたが不利になりますし、あなたのためでもあります。
そこで、提案ですが、他の好きな人を強制的にも探す意味で、婚活サイトや出会い系などに登録して、他を探すのはどうでしょうか?

投稿日時 - 2019-11-26 21:19:48

お礼

ありがとうございます。
逆だったら嫌です。遊びではなく好きになってしまって…。
アプリなどは少し不安があります。環境を変えて出会いを探さないとなぁと思います。

投稿日時 - 2019-12-04 21:32:01

ANo.5

不倫がいいか悪いかは、きちんとパートナーに話して離婚すればいいのにどんな理由があるにせよ、無断で、関係を継続しているという事実を認めているから考えてしまうのでしょう。

だから第三者から見たら、詐欺だし裏切りです。

働いてるのに生活保護をもらってるのと同じです。

だから旦那さんと肉体関係にもうなれないなら、それを離して、理解してもらって風俗も許して下さい。当然お金もです。

男性も風俗に行くように、女性もホストに行ってもいいのだからと解釈して不倫を続けたらいいのでは。

ただそんな関係を結婚と旦那さんが理解できなきゃおのずと離婚になるでしょう。

経済的支援だけを旦那に求め、自分は不倫をするのはどうみても罪人です。

必ずバレますよ。最後はある芸能人みたいになりますよ?

あとあなたがされても大丈夫というなら、それはあなたの価値観だから自由にしていいと思います。
が、他人も違う価値観を持っていることも理解する必要があります。
当然、跳ね返ってきます。

それが行動についてまわる、責任です。

ところで最近、やたらと不倫の相談ここでは多いですが、あなたはなぜだと思いますか⁇

投稿日時 - 2019-11-26 21:00:17

お礼

ありがとうございます。私は独身です。

投稿日時 - 2019-12-04 21:29:19

ANo.4

不倫は文字通り、倫理に反している・人の道から外れた行為というだけにすぎません。

刑法で禁止されていません。いくら不倫しても、前科が付くことも刑務所に行くこともありません。

一方民法には規定があり、既婚者と知って不倫を開いていた場合には、裁判になれば慰謝料などを払わなければならなくなることもあります。と言っても100万円~300万円程度にすぎません。

・倫理に反している・人の道から外れた行為ということを理解している
・そのため、人から批判されることがあることを理解している
・ばれたら金を払わなければならないことを理解している
上記を理解した上で、継続する覚悟があるのなら、自己責任でやる分には別にいいと思いますよ。犯罪じゃなのですから。

投稿日時 - 2019-11-26 20:34:37

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。奥さんにはその権利がありますもんね…。

投稿日時 - 2019-12-04 21:27:52

ANo.3

どうしても駄目ってことはないと思います。
ただ、それを選ぶのは彼だと思いますよ。

あなたが不倫の責任を全て被ってでも彼と結婚したいという覚悟があるのでしたら、煮え切らない彼を差し置いて彼の家に出向き、奥様の権利を害したこと、お子さんの人生から父親を奪ってでも彼と一緒になりたいのだとお詫びとお願いを誠心誠意伝えないといけないのではないでしょうか。
もちろん親から借金をしてでも慰謝料は準備してどうにか受け取って頂けるまで何度でもお詫びして許しを請う必要はあると思います。

でね、そんなあなたの姿を健気だなあと思えばあなたの彼だって奥さんとお子さんに対して本気で謝罪すると思いませんか。
あなたとどうしても一緒になりたいから、とあなたと一緒に頭を下げると思うのです。
誠実な男性っていうのは、守るべき人を守ります。
お母さんより恋人を選んで結婚をするのが普通でしょ。
本当に奥さんが「お母さん」であなたが恋人なのだったら、
あなたを守るために彼だってあなたの本気に応えると思うのですよ。

そこまでやれる二人だったら「普通の結婚」だって夢物語ではありませんよ。

あなたを誹謗中傷つもりはさらさらありません。
あなたが彼のことを「お母さんと子供」を取る人じゃないと思えるかどうかではないですか?
その結果、あなたの見込み違いで彼が奥さんと子供を選んだとしても、
一時的にあなたを選んだにも関わらずやっぱり元の家庭に戻るとしても、
あなたと家庭を築きながら新たな女性と恋人気分を楽しむとしても、
あなたが彼を絶対に「私の事は裏切らない」と信じて行動していれば、
彼を疑ったり、裏切りを憎んだり、彼と結婚するために支払ったお金を惜しんだりすることはないと思います。

あなたは彼との結婚を望みながら、心のどこかでは妻子がいながら不倫をする彼のことを本気では愛していないのではないでしょうか。
あなたを求めてくれる男性を愛していると思い込んでいるだけなのではないのでしょうか。
妻子がありながらもあなたという女性に夢中だという状況に、
女性としての喜びを感じているということはありませんか。

そしてそれを認めたくないのかなあと感じます。

本当に自分こそが愛されている場合、別れれば彼は今後こそ妻子を棄ててでもあなたを追うでしょう。
そうしないと永遠にあなたを失ってしまうから。
けれども彼はそれをしないままにあなたを追い、あなたもそれまで彼を信じて待つことができません。
それは、お互いにお互いの不安を埋めるだけの関係だからではないですか。
嫌いになんてなれません、いないと自分を保てないのです。

どうしてそんな人生なのかは、どうして他の独身男性とはうまくいかないのか、
彼しかいないというのならなぜ日陰のまま彼に嫌われないようにおとなしく愛人をやっているのか、他人の目線で考えてみてはいかがでしょうか。

あなたが男性に相手にされないということではないし、他にもっといい男性がいるというようなことでもありません。
彼に本気なのだったら、彼の良い子ちゃんでいては一生そのままだということです。
周り全員にそっぽを向かれるのと、彼と別れるのと、どっちなのでしょう。
「どちらもほどほどに」ということだから中途半端なのでは。

奥さんは子供がいるからタフで強いですよ。背負うものが違います。
彼を必要としている度合いも桁違いかもしれません。
それを上回るくらいの気持ちと根性がなくては不倫男の妻は務まりません。
彼を手に入れたら彼女と同じような人生のスタートです。
だけど奥さんと同じでは三番目の女が現れます。
子供も成長します。
二番目の妻の悩みは、一番目の苦しみよりも複雑で決して楽なものではないでしょう。
それでもいい、私の願いは彼も望んでいることだと思えなければ、
潮目は悪くなっていくだけです。

あなたの気持ちがあなたの人生を進めています。
誰かを傷付けるのだから、やはり苦しいと思いますよ。
だけど他人よりも自分の方が可愛いのだから、彼以外の人からはとことん嫌われるしかないでしょう。
私は他に守るものがある人が私を守れるわけもないと思ったので、
そういう人は無理でしたね。
右を向いて家族に笑いかけ、左を向いて俺の愛を信じてくれと語るような人は信用できないもので。

投稿日時 - 2019-11-26 20:28:33

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私にその覚悟がないのかもしれません。相手の気持ちばかり求めて…。
彼は子供がすごく大事です。奥さんも大事ですが、自分の妻というより子供のお母さんをやってくれているという存在だそうです。
私を選んでくれないこともわかっています。
彼と別れました。今まで私に気持ち、お金、時間と今の彼が持てる全ての気力を私に注いでくれていたそうですが体調不良になり気力がなくなったそうです。私とこれ以上付き合っていても現実的に結婚できない、でも結婚したいという気持ちの矛盾が苦しいそうです。その苦しい想いから解放されたいと。別れても私の事を嫌いになる事は無いと言っていました。
今までは別れた後私が連絡をして戻っていましたが今回はしないつもりです。
彼から一生連絡こないかもしれないし、明日くるかもしれないし…。彼からのアクションを見れば私の事をどう思ってくれていたがわかるかと思います。
でも今は喪失感で消えたいです。結局彼は私がいらないんだなぁって…。

投稿日時 - 2019-12-04 21:24:53

ANo.2

>不倫はどうしてもダメなのでしょうか…?

良い悪いの思考は、当事者同士で決めてください

確かに法律もありますが、もう30歳を超えていますから、説明も無意味だと思います

アドバイスかどうかわかりませんが・・・

今のままとしてあなたの、5年後・10年後・20年後を想像してください

決めるのはあなたであり、他人ではないのです

投稿日時 - 2019-11-26 19:25:07

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。自分の人生は自分で選択できますもんね、、。

投稿日時 - 2019-12-04 21:09:57

ANo.1

妻の権利を侵害しているから。
彼が離婚しない時点で誠意はありません。あなたはただの愛人です。

投稿日時 - 2019-11-26 19:15:41

お礼

ありがとうございます。
確かに奥さんが本来受けるモノを奪っているかもしれません。

投稿日時 - 2019-12-04 21:08:11