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解決済みの質問

義父母との付き合い方

義父母からの誘いが多くて困っています。

夫のことが大切なので、その夫の家族だから仲良くしたいと思い頑張ってきました。私自身義母は好きです。
しかし、頻度が多いこと、一度会うと帰宅が夜遅くなること、義父から細かい嫌味を言われたりすることが積み重なって、正直会うことが億劫になっています。
夫に理解してほしくてたまに愚痴をこぼすと、義母に関しては「もうこんな事しないように言っておく」というのですが、義父に関しては頑固な人だと諦めているので、聞き流されます。

具体的には…
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一度会う約束をすると、1泊2日になったり、もしくは夜食事をご一緒すると解散は1:00~2:00、遅い時は3:00頃まで続きます。年6回ほど1泊2日一緒、食事は月1~2回で、年に1回は1週間弱の海外旅行(夫婦2人で行く回数よりも多いです)です。
義父は、何かあると私の悪口を夫に話します。夫は隠しますが、あからさまにお誘いの数が減ったり、お会いしても態度が違うので、夫に「私何かしちゃったっけ?」と確認すると教えてくれます。今まで影で言われたこととしては、
「あの嫁は自分が正しいと思って、言うことを聞かない(夫婦の持ち家を売却した方がいいと言われたが、検討した結果、賃貸に出しました。)」
「仕事ばかりして嫁に来た自覚はあるのか」
「嫁にきたのに実家に入り浸っている」
「跡継ぎも産まないで何をしてるんだ(3回流産している事は知っています)産めないんだったら別れてもいいんじゃないか。」
「家に顔も出さない(月1は会っていますが、頻繁かと言われるとそうではなく、顔を出すと夜中になるので、気軽に行けないと思ってしまいます。)」
面と向かって言われたことは、
「(家紋の説明をされた際に)もう少しちゃんとした家柄の子が良かったけど、○○(夫)のレベルならしょうがないよな」
「(結婚式のプロフィール記載の時に)自分が書くことないからって、あまり○○(夫)と張り合おうと無理しなくていいからね(大学名と会社名をありのままに書いただけですが、暗に消すように)」
「(結婚式も)友達呼んで騒ぐのは恥ずかしいからやめてね、といって、私の友人は8人まで、主人と義父の知り合いが50名ほど、挨拶は全て夫側(主賓:夫の上司、乾杯:義父の親友)となりました。」
「○○(私の仕事に関する事を間接的に)はもう時代遅れだよ」
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といったような事がどうしても気分を悪くします。

夫とは、義理両親の話になると喧嘩します。それ以外では喧嘩をしません。
誘いが多くて私が嫌がる時や、愚痴や嫌味を言われて私が機嫌が悪いと喧嘩になります。「面と向かって腹割れないから家族になれないんだろ!」と言われますが、腹を割ったら夫に離婚しろと洗脳していくことが目に浮かびます。

夫には板挟みになってほしくないし、自分の両親と仲良くしてほしい気持ちは私も同じなので、仲良くしたいと思っていますが、どうしても会うとまた長くなる…嫌味を言われる…と思うと億劫になってしまいます。

夫は、「自分だけで会いに行くと、あなたの顔が立たないから」と一人ではあまり行きません。

上記の状況で質問です。
・やはり夫だけで義理両親に会いに行ったり、1泊2日の旅行に行くと、より関係が悪化するのでしょうか。
・せめて、旅行だけは断りたいのですが、角が立たない断り方はあるのでしょうか?(仕事は融通がきく仕事で理由にできず(そもそも仕事を理由にするとまた「嫁のくせに子供もうまずに仕事ばかり!」愚痴られてしまう…)、子供もまだできていないので物理的に断る理由が見当たりません。」

いっそ、今まで言われた嫌味を忘れられたら、と本当に思うのですが、悪化する一方です。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2020-06-15 17:16:18

QNo.9761281

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

言い方は悪いですが御主人に、あなたは誰と生活する年数が長いのか
判ってる?ということを刷り込むのが一番だと思います。

うちも夫実家と揉め、夫実家と同居してましたが、出て夫に、どっちに
着くわけ?と迫りました。勿論、どれだけ舅姑が酷いことをしてきたかを
ちゃんと第三者の証人まで用意して。
なので私は、縁を切りますからと宣言しました。
一生懸命やって悪口を言われるなら、もう、いいやと。

あなたは自分の妻が、それだけ酷い扱いをされてても何も思わないのか?
だとしたら私は、あなたと結婚したのは間違いだと思うと。

大事なのは、誰と一番長く過ごすのかをきっちり理解してもらうことだと
思います。
親が無くなったら、あなた一人になるよって。

どうせ悪く言われるなら、何もしなくても一緒って思ったら気が楽になった。

夫一人で行ったら嫁が悪く言われる?いいよ、勝手に言えば。見てる人は
見てるから。

投稿日時 - 2020-06-15 23:53:46

お礼

> どうせ悪く言われるなら、何もしなくても一緒って思ったら気が楽になった。

すごく目が覚めました。何をやっても悪く言われるんだったらこちらも気を使う必要はないですよね。

すごく酷いことをされたとのことで、本当にお気持ち察します。
私が言われていることは、私としては辛いですが、世の一般舅問題からしたら我慢しなきゃいけないレベルなのかな。。。とも思っていました。
普通の基準が難しいですが、かなり怒っていいレベルでしょうか?

投稿日時 - 2020-06-18 00:26:16

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回答(6)

ANo.6

二度目です。

私の実家が遠方ということもあり、1年に1度の訪問です。
なので夫が頻繁に実家に行くことを強制できない現状です。
強い妻は「じゃあ私の実家も同じ回数行きたい?」とやるので。

投稿日時 - 2020-06-18 05:59:23

ANo.5

子供プレッシャーをかけられることを理由に、義実家と距離を置いた嫁です。

夫には一人で行かせました。
早く親離れしてねと笑顔で送り出して。
義親の孫重圧がなくなったあとで妊娠しました。

子供が生まれ成人してからも義実家には夫一人で行ってもらっています。
私も子も仕事が忙しいので。

投稿日時 - 2020-06-16 10:06:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

勇気あるご行動尊敬します。
旦那さんは何も言われないですか?

うちはそこまですると実家まで乗り込まれそうで怖くてできませんが、羨ましいです。

投稿日時 - 2020-06-18 00:31:06

ANo.3

色んな義母さんがおりますよね~。
年に2~6回の会って食事会があれば、一ヶ月に数回顔出しやら、
義父との色々があったりとか...主婦になると大変ですよね。
女性はお姑さんとの折り合いは昔から色々あり、苦労話てんこ盛り!
気にしない様にするか、旦那さんと上手に作戦練り解決へさせるか、
最悪離婚へね。
結婚最初から義母・義父問題視なら
もっと旦那さんのお父さん・お母さんに結婚前から沢山お会いしておくと良いのよ?!......そうすると今度
未然に防げて結婚前に問題視出来ていたかも知れませんし。

色々あっても言いたい事は我慢せず言うのは手立てとして義父にも言わなくちゃ。
ただ、フォローを忘れずにしないと
旦那さんの両親なのでね!

投稿日時 - 2020-06-15 18:32:10

お礼

ありがとうございます。
確かに義父にもうまく言わないといけないですね。トライしてみます。

投稿日時 - 2020-06-15 23:14:34

ANo.2

普通に全て体調悪くうつすと良くから
って言っておいて。とか

夫には、全面的に義父に嫌味言われるのが苦痛、時間もおそくなるから、会いたくない。とか

全面的に会わない方向で、しばらく伝えてもらったら
向こうも言い過ぎていると理解してもらえるんじゃないですかね。

それでもと言うなら、コロナ、コロナって言っておいてと投げてしまう。とか

さらにもし夫が、無理に会わそうものなら、モラハラするなら離婚も考えると言った方が良いんじゃないでしょうか。

> 面と向かって腹割れないから家族になれないんだろ!」

あたりまえです。
大人同士、家族と言っても、元は他人、旦那のような長い関係性ではないことを理解してもらうべきでしょう。

また、逆にあなたの両親に旦那さんは、言いたこと苦情を伝えるのことが出来るのか?という返しすれば、失礼なことが少しはわかるのではないでしょうか。

>言える

というなら、常識や礼儀知らずとしか言えません。
そしたら、その場で電話して言ってもらえばよいです。そしたらすぐに旦那さんは何様だと怒られることでしょう。

不快な思いして、会いたくはないとでも言ってみたら
いかがでしょうか?

旦那さんは、多分、あなたと両親の関係性をよく理解されていないと思います。

後は、もし義父母が無理に来るものなら、ごめんなさい用事ありました。と言って、友達に家でも出かけてしまいましょう。
急に来るなら、当たり前に用事を偽れば良いと思います。

ま、そのくらい嫌々な距離をとって、理解してもらうしかないのかも知れません。

最悪、旦那が両親をかばうなら
離婚しかないと思います。

多分、礼儀がないのは、義父だと思います。
女性軽視であり、モラハラです。

それに
「跡継ぎも産まないで何をしてるんだ(3回流産している事は知っています)産めないんだったら別れてもいいんじゃないか。」
は、旦那さんにも原因があるじゃないか、調べてもらうべきでしょう。

投稿日時 - 2020-06-15 18:26:02

お礼

アドバイスありがとうございます。
体調が悪いと言ったら疑われるだろうなと思っていましたが、確かに暗に気付いてもらう、と思えば、それも手だと思いました。
そして、女性軽視は間違い無いですね。主人にも嫌味を言われるから。。。と相談します。

投稿日時 - 2020-06-15 23:20:07

ANo.1

義母の前でわんわん泣いてみたらどうですか。
子供を産みたいのに産めないんです。とか
そうしたくなくても話しているうちに本気で泣けると思いますよ。
悔しい気持ちを前面にお母さんだけにぶつける。
折り入って相談があると旦那さんもお父さんもいないときにお母さんに泣きつくのです。そもそも義理の両親だって本来は自分の大事な子供の奧さんなのでより良くしたいのです。で,旦那さんが好きなそうなので悪くはいいませんが,このお父さんの息子だから今の状態なのを理解すべきです。そしてそれでも結婚してられるお母さんをみて,あなたを選んでいるのだから,お母さんはあなたのことは理解してくれる。一人だけお母さんに会いに言って言いたいことを言ってくれば良い。それでお父さんが暴言を吐けばお母さんはフォローするのが当然でしょう。自分を頼ってくれる娘なのですから。お母さんはあなたの為に少しでも良かれと思っていろいろしているけど,それが負担だとあなたは返事して居る状態で,そこでかみ合っていません。でも明らかに演技でもあなたがお母さんを信頼して頼っていると示せばお母さんの心はあなたよりになるので,それを心がけましょう。お母さんの態度が変われば旦那の態度も変化し,お父さんが孤立するような雰囲気になればへそは曲げるでしょうけどその内変わります。
お父さんからすればお母さんの思いを蔑ろにしているあなたのことが腹が立つのですから。
あなたが全部悪いと言いたいのでは無くて,そう言う流れをつくっている自分がいることを理解すれば,自分で流れを変えることもできるってことです。

投稿日時 - 2020-06-15 17:56:44

お礼

ありがとうございます。
義母も気遣いで誘ってくれている、というのは恥ずかしながら気付きませんでした。
義父母は仲が良いので、なかなか義母に相談するということは思いつきませんでしたが、チャレンジしてみます。

投稿日時 - 2020-06-15 23:26:11