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解決済みの質問

妻に対してどう向き合えばいいか

結婚して二年目の共働きです。
妻はしっかりしていると思います。細かく、よく物事を記憶してて、言いたいことはしっかり主張するタイプで仕事はできると思います。
しかし僕は妻のようにしっかりしているわけではないです。
妻に仕事で改めて礼儀は大切だと思ったとか言うと、今さらそんなこと言ってどうするのと言われます。
愚痴をこぼすものなら情けないと言わんばかりのことを言われます。
妻には悪いのですが家にいても精神的に疲れるし、何より妻は一体僕のどこを愛して結婚したのか、本当に愛してるのかわかりません。
今後どのような心持ちで結婚生活を送っていったらいいでしょうか。アドバイスを頂けたら助かります。

投稿日時 - 2020-06-23 23:53:34

QNo.9764434

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あらら、お辛いですね(^^;;
けどどうしたらいいかは答えが出てると思います…!
それは
質問者さまがここに書いた質問を奥様にきちんと伝えることです。

奥様は愚痴なんかこぼすんじゃねぇとハキハキと伝えてくるんですよね?質問者さまも思い切って自分の気持ちを伝えてみるべきです。

少し厳しめな言い方をしますと、質問者さまは、「相手が思うような言葉をしてくれない、どう思ってるのか?愛されてるのかわからない!」と言ってるだけでその問題と向き合おうとしていません。

むかつくなら奥さんみたいにガツンと遠慮なくはっきり言ってやればいいのです!

黙ってるまんまじゃ、奥様も質問者さまがどう感じてるかわからないと思いますよ。このまま夜逃げでもして、かかわらないおつもりなら放置でもいいですが、今後も良好な家庭をとお考えなら、きちんと嫌なもんは嫌と言ったほうがいいと思います。

まあ、これを伝えてうまくいかなかったら私は別れますw頑張ってください。応援してます(*^^*)

投稿日時 - 2020-06-24 00:15:28

お礼

これから結婚生活をしていかなければいけないパートナーなので自分の気持ちを少しずつでも伝えていこうと思います。

投稿日時 - 2020-06-25 01:07:05

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回答(9)

ANo.9

何!? まさか、奥様の上に立とうと思っておられるのですか!?(滝汗)
だから悩まなくても良いものを悩むんじゃないんですか? 奥様は貴方が頼りないから離婚するとでもおっしゃっておられるのですか?(それなら悩まなくてはいけませんが・・・)
やがて全財産持ってトンズラされる気配がないのであれば、良いパートナーに巡り合えたと感謝しなければいけない状況でしょ!? 結婚したら、、、と、入社したら、、、と、は随分違いますが、社長が容姿的に格好良くて入社するわけではありませんよね。 結婚までの恋愛エピソードは其々あると思いますが、結婚すればそこが家族生活のスタート時点。 ウチもそうですが、好き嫌いが持続するとは考えにくいです。

但し、パートナーとしてやらなければいけないこと。 人は周囲に誰も逆らう者がいなければ天狗になります。 戦国大名、総理大臣、大統領、、、全て副役では命令に従えど指摘するものはいません。 やはり、パートナーです。
(まーまー現安倍総理の昭恵夫人も制御出来ないみたいですが・・・。)
「自分は如何でも良いが、我が家の利益と公共性がバランス良く保たれていなければいけない。(私利私欲に走らないこと)」この思想から大きく逸脱することがあれば、生命を掛けて制御する覚悟があることだけは男らしく言っておくべき。

投稿日時 - 2020-06-24 18:51:31

お礼

男としていうべきことは言おうと思います。

投稿日時 - 2020-06-25 00:54:47

ANo.8

こういう言い方をするのはすごく失礼だと思いますが、解りやすいのであえて使います。あなたにもいいところがあるからこそ奥さんは結婚相手に選んだんですよ。

ただ、結婚して生活を共にすると欠点も以前よりはハッキリ見えてきます。その欠点を結婚相手としてどう扱うかは人によって様々です。あなたの奥さんは少し変えて自分に近づけようと思ったのだと思います。

あなたは自分の中では自分の感覚(考え)におかしいと思うところはないのだけれど、奥さんに注意される。奥さんの言ってることもおかしなところはないと思う。そのギャップに苦しんでいるのだと思います。

奥さんはいわゆる正論を言ってるのでしょうが、あなたにできないことは結局は正しくないのですよ。あなたの(当然奥さんの)欠点を補いながら、助け合って結婚生活をするのが理想です。しかし、今は奥さんが自分の信じる道についてこれなかったら一緒には生活しない、みたいな状態に陥ってるのだと思います。

言われて嫌なことはちゃんと嫌だというべきかと思います。言ってることに問題はないと思うけど、自分はそのようにはできないよ、って主張する必要があると思います。それを聞いて奥さんが何を考えるかは解りませんが、本当に賢い女性なら、自分の言葉は旦那さんを苦しめていたんだと思って考えるでしょう。

奥さんがあなたの気持ちに寄り添ってくれるなら、今より心地よい結婚生活が待っているでしょうし、愛想を尽かして離婚だと言い出すなら、別れてそれはそれで心地よい生活ができるようになると思います。

投稿日時 - 2020-06-24 11:42:14

お礼

自分は結婚生活を送る上で言うべきことを言えてませんでした。妻に臆しているところがあると思います。しっかりとでもタイミングと言い方を適切に伝えていきたいと思います。

投稿日時 - 2020-06-25 00:56:47

ANo.7

家にいても精神的に疲れるのは
家庭破綻に成り掛けです。
普通は、家に帰ると心安らぐものでしょう?

奥様と彼方の夫婦見直し期間なのではないでしょうか?
なので、彼方さまも奥様もお二人が見直せなければ更に家庭破綻に入る感じが致します。

結婚二年目って、夫婦生活に少し落ち着き始め、そろそろ赤ちゃんが欲しいな~と、感じ始めますよね?
そう言う願望よりも、精神的疲れが優先して家庭に出てしまうのは、
今、改善出来なければ今後は厳しい夫婦生活に成り兼ねませんから、
心掛けの1つとして、彼方さまの思う「僕のどこが好きになったの?」的、具体化質問をしてみましょう!
直接、奥様に素直にダイレクトに聞いてみても良いんじゃないかな?
応えに依れば安心に変わるかも知れませんし!

少し気になったのは、奥様の言い方や態度が気になります。
ご主人さまへの労りが感じられません! 優しさが愛情に繋がるのに、
奥様の解き放った言葉に、愛情が何となく薄く思えるので、見下した言い方になっておりますから、普段の会話の中で結婚当初を思い出してやり取りしてみると良いかも?!

幸せを、ご夫婦でもう一度見つめ直してみてね。

投稿日時 - 2020-06-24 07:54:01

お礼

何気ない会話の中で自分のどこが好きなのか聞いてみたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2020-06-25 00:57:48

ANo.6

強気の女性が強気の男性と結婚して何年持つかな。喧嘩ばかりでしょう。だから大抵は強い男性と優しい女性の組み合わせです。嫁が強いなら旦那は優男。このバランスで長く続くんです。

キャリアウーマンなら家事ができる旦那さんでないといずれ爆発します。

恋愛からステージは結婚生活に入りました。妻を中心にキャプテンとして自分はサブでいいんじゃないでしょうか。うちはそれですよ。

ただし世間的には旦那を前に出してます。でないと社会が私を叩きます。

家の中では犬社会、縦社会で妻がいずれ母親となり管理者となり家庭を切り盛りしますから、それを任せて会長職のように一歩離れて存在し、相談したりで介在するだけで十分。

自分の立ち位置は柳に風、暖簾に腕押し、糠に釘。とにかくぶつからない事。相手は石で自分は柔らかい粘土。これが衝突しないで共生するコツです。態度としてはまじめに受け取らないでヘラヘラしている事。明るい犬、こんな感じで家の中は楽しくなります。

投稿日時 - 2020-06-24 07:38:52

お礼

そういうふうに確立されたご家庭もあるんですね。自分はそこまで我慢できるかわかりませんがありがとうございます。

投稿日時 - 2020-06-25 00:59:52

ANo.5

質問者さんの考えに対して、奥様も自分の考えを述べただけ。
相手の意見に同意しないだけで、なぜ「愛しているのかがわからない」となるんでしょうか。
ここを一度、掘り下げてみませんか。
質問者さんの心の中には、なにがありますか。

同意してほしいという気持ちですか。
励ましてほしいという気持ちですか。
労ってほしいという気持ちですか。

>妻に仕事で改めて礼儀は大切だと思ったとか言うと、今さらそんなこと言ってどうするのと言われます。

わかり切った話をするには、工夫も必要です。
これを、どんな風に話したのでしょうか。
たとえば、会話の掴みは意識されましたか。
話す時間はどうですか。
表情は、声のトーンは。
いきなりダラダラと、話しだしたりはしませんでしたか。
逆に、いきなり落ちから話し出したとしたら、すでに知っている、当たり前のことを聞かされることになりますが、最初から最後まで興味を持って聞けるほどの面白い出来事だったんでしょうか。

>妻には悪いのですが家にいても精神的に疲れるし

どんな話でも興味を持って、どんな話にも頷き、どんな話にも同意し、どんな話でも励ますのは、それはそれで疲れますよ。
(一度、逆をやってみればわかります)

仕事で改めて礼儀は大切だと思われたのでしたら、伝え方も大切なのだと、改めて意識されてはいかがですか。

投稿日時 - 2020-06-24 07:08:29

お礼

会話の仕方、話の構成などを工夫しようと思います。

投稿日時 - 2020-06-25 01:15:40

ANo.4

良くも悪くも期待されてる、子育て奮闘中でしょう?保育園に1歳で預けて働きに出るなんて結構辛いんじゃないかなとおもいますが。貴男は、うつ、は良くなったんでしょうか。家族のために少しでも稼ぎを良くしようと思っていたのですょね?おくさんからしたら言い所があったから結婚したのでしょう。これは本人に聞いてみないと分かりませんから、僕のどこが良かったんだい?と外食時などに折りを見て聞いてみると本音が聞けるでしょう。かなり真面目な性格で、もの思いにふける性格なんでしょうか?女は、嫁から母に変わったのです。強くなければ家庭をまもれません。まぁ、でもそういう所が好きなんじゃないですか。何でもおらおら言うより謙虚で低燃費で、鬱さえなければと言う感じでれいぎは大切ですよ。だから時と場所を考えて行動しなさい。と言えば良いのでは。おくさんのが相当頑張ってるならいきなりプツンと切れてしまわないようにしないとね。

投稿日時 - 2020-06-24 03:07:48

お礼

以前の回答者さんですか。怖さがありますね。

投稿日時 - 2020-06-25 01:01:57

ANo.3

妻は一体僕のどこを愛して結婚したのか、本当に愛してるのかわかりません。
奥様に、聞いて見られたらいいのに・・・。
そのうえで、妻に仕事で改めて礼儀は大切だと思ったとか言うと、今さらそんなこと
言ってどうするのと言われます。
愚痴をこぼすものなら情けないと言わんばかりのことを言われます。
妻には悪いのですが家にいても精神的に疲れると自分は、どこで休めば良いのだろう?って
言ってみたらいかがでしょう?

投稿日時 - 2020-06-24 00:56:57

お礼

言い方を考えて伝えたいと思います。

投稿日時 - 2020-06-25 01:05:52

ANo.1

相性の問題 会話内容 解釈 理解 など 
今の文章を 読んで 感じました

もしかして 優柔不断な所とか 気弱な所とか ありますか?
優しいだけで 良いと思う女性と 
優しいだけでは ダメだという 女性 居ますよね。
関係ないかな 

関係あっても 上手く行く場合は 関係ないからなぁ

家に居て 疲れるのですか
気の持ちよう で 変わるのではないですか

何処を 好きか 夫婦なのですから 自分で 聞けばいいですよ

よく話し合ったりして 仲良く 生活されたらいいのではないですか

子供とか 作って 一生懸命 生きていけば
  そんな事 関係なくなるとか ありますよね。

 ('ω')ノ 夫婦なのですから 仲良く 話など されたらいいと思いますよ
     

投稿日時 - 2020-06-24 00:14:01

お礼

よく話し合ってみます。

投稿日時 - 2020-06-25 01:07:50