こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

初婚で継母になります。覚悟を決めてるはずなのに、日

初婚で継母になります。覚悟を決めてるはずなのに、日々不安が増えていって辛いです。

出会い:私の学生時代のバイト先(スナック)
私:23歳  
彼:33歳(小学3年生の息子さん)
交際歴:4年

やっと離婚や財産分与等の裁判が終わり、色々なことがありましたが、今年の12月から私と彼と彼の息子さんと3人で暮らす予定です。

私も11月まで仕事があったりと色々な関係で、今息子さんは彼氏のお母様と暮らしています。
12月に私は仕事を辞める予定です。

はじめは息子さんを引き取るのは問題ないと思っていました。むしろ前妻さんに放置されていたり、虐待をされていた話を聞いていたので早く引き取りたいと思っていました。

私の家庭も結構複雑で、母親が10代の頃に亡くなり、歳の離れた弟の母親代わりをしていたのでこの歳で小学生の息子さんの母親代わりをするのは問題ないとは思っていました。

しかし、この段階になって『わざわざこの人と結婚する意味』『別にもっといい人がいる』『息子さんがいたらいちゃいちゃ出来ないし、新婚気分は味わえないよな』『息子さんの心のケアが想像以上に大変そう』など色々考えてしまいます。

息子さんは2回ほどあったことがあり、その時は買い物とご飯だけでしたが普通に仲良く出来そうな感じでした。

日々不安が募ってしまって、彼氏にもめんどくさい絡みをしてしまいます。不安だと言って夜中に泣いてしまったり…その度に彼は優しく話を聞いてくれます。それも申し訳ないのです。

どうしたら覚悟決めて強くいけるでしょうか?
やっぱり初婚で子持ちと結婚ってリスキーですかね??
不倫からの結婚じゃなくても、結婚前にブルーな気持ちになることがあると聞きました。どうやってみなさん乗り越えてるのでしょうか??

投稿日時 - 2020-08-16 22:27:57

QNo.9786417

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

思慮深くて、とてもやさしい心の持ち主だと思います。
私もなんとか手助けをしてあげたいと思います。
違う角度からいいますと、あなたは4年間不倫をしてきたわけで、ただ彼の手助けをしてきたつもりかもしれません。
それが原因で離婚したのではないかもしれませんが、ある意味
、あなたは  「渡りに船」  でなければいいかとおもいます。
彼は、ひとりで悩んでる貴女に向き合っていないように思います。
そんな悩んでるあなたにをよそに、スナックに悩みを打ち明ける人を見つけに行く事がなければよいですが。

投稿日時 - 2020-08-29 08:30:17

ANo.4

40代おっさんです。
昔、別れた彼女とよりを戻そうとして、当時彼女の子供(元カノと再会した時に彼女はシンママでした)がやっぱりどうしても引っ掛かって、結局やめました。

彼女の元旦那が分かりやすくクズだったこと(人間的にも社会的にも底辺系でした)、
このまま子供ら(共に男の子でしたので)が、日に日に父親に似てくること、
もし彼女と僕の間に子供が産まれたらどうなるか、

言葉悪いですが、「底辺系」って、どうしても連鎖しますので。

すごく、すごくリスキーだと思います。
男と女では違うのかな?
質問者様が彼氏さんの子供を身ごもった時が、正念場になると思います。

もし質問者様が、「今やめたら彼氏に悪い」「今やめたら彼の身内に迷惑がかかる」といった、純粋な気持ちでないものに捕らわれているのであれば、即別れた方がいいと思います。
本当に純粋な気持ち「だけ」であれば、もう頑張るしかないと思います。

投稿日時 - 2020-08-17 18:57:18

ANo.3

息子さんは父親の「再婚家庭」で暮らしたいと希望していますか?

貴方にも不安があるようにお子さんにも不安はあると思います。
夢のような新婚生活を望むなら、いきなりの同居はやめること。
彼は夫となり再婚後にも子供を望んでいますか?

彼と家族になるという事は息子さんの人生にも関わることです。
私の子供はすでに成人していますが、継母と夫の連れ子という親子関係は数組知っています。

小学校の保護者会に出産経験の無い貴方が「保護者」として参加可能でしょうか?
夫婦の問題、義理の親子の問題の上に子供の保護者としてママ友なる女性たちと関わらなくてはいけなくなります。

実の母親の虐待を学校が知っているのなら、父親の再婚相手の貴方に期待することも大きくなると思います。
「妻」以外の働きに23歳の貴方が耐えられるかは、体験してみないと分からないことだらけです。

彼の母親との交流も必要です、何しろ貴方だけ他人なのですから「二人目の嫁」を彼の母親がどう思うかもしっりと聞きましょう。
初婚同士でも実の子でも夫婦は大変なものです。
娘の居る母親としては「再婚相手になるには若すぎる、幼過ぎる」と自分の娘ならとにかく反対します。

投稿日時 - 2020-08-17 18:38:27

ANo.2

ご質問者様の気持ちも分かります。
二十代前半でいきなり中学生を持つ事になるのですからね。
本当にもう一度冷静に考えても良いでしょう。

わざわざ二十代前半で子持ちの男性と結婚する必要があるのか?
夫婦の営みも恐らくは外ですることになるでしょう。
二人の間に子供が出来たらどうするのか?同じように連れ子に接することが出来るのか?などなど。

それでも彼との結婚を選ぶのであれば、連れ子のことは「母」として無理に意識せず、初めは年の離れた従姉弟ぐらいの距離で良いと思いますよ。甘やかす必要も無ければ、無理に厳しくする必要もありません。困っているときに気づいてあげて手を差し延べる程度で良いと思います。

投稿日時 - 2020-08-17 13:38:45

ANo.1

「母親」って力まなくても、お子さんも気持ち的には複雑でしょうから。
一緒に暮らす、家族、安心できる大人の一人ぐらいの気持ちで
最終的に、この人は信用できるし、好きって言ってもらえれば良いなぐらいの気持ちで
いたらいいんじゃないですか?
お子さんの前では「母」ということを強調せず、安心で頼りになる自分の味方の
大人の一人ぐらいに思ってもらえたら。勿論、甘やかすとか言う話じゃないですよ。

だけど必要以上に厳しくする必要も無いし、叱る時は、どうして叱るのかを
ちゃんと説明して、愛情は、しっかりかけてあげれば、良いんじゃないですか?
ちゃんとメンタルは鍛えて安定させないと、前妻と同じで悪影響を与えますよ。

投稿日時 - 2020-08-17 00:38:51