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夫のモラハラ、依存症なおりますか?

40歳、中学生と小学生の子供がおります。
結婚17年目。
夫のモラハラには10年前に気がつきました。

人格否定、暴言、セックス強要、どれも当てはまりモラハラだと初めて気が付いたのが10年前です。
子供のことは面倒見が良くいい父親だと思います。

夫はよく気がつく性格で私はその真逆、気が利かない性格です。
何かにつけ、なんでそんな事にも気が付かないのか。母親として最低だな。人として終わってる。など散々人格否定され続けてきました。
気に入らないことがあるとあからさまな態度でずっと機嫌が悪く、いつ機嫌を損ねるのか恐怖でビクビクしていました。
私の仕事や友達とのランチや夜に出掛ける事、なんとか行かせてはくれますが、快く行かせてはくれた覚えはありません。
美容院にも気を遣います。
私が仕事の話をすると、私の仕事の仕方を注意したり、逆に怒られてしまい、話さなければ良かったと思うことが多いです。
私が楽しそうに仕事をしているのが気に入らないのだと思います。

優しい時は優しい夫です。
家族旅行も率先して考えたり、子供のことをしっかり考えてくれたり、私の事を大切にしてくれているのはわかります。

この17年辛かったのが、モラハラの繰り返しで夫の夜の相手に、心も身体もがなかなか素直に動きませんでした。
寝ているベッドに入って来られ、断るとあからさまにドアを大きな音を立てて閉め、別部屋からソファーを殴ったり蹴ったりする音が聞こえてきます。
恐怖で布団を被るしかなかったです。
次の日からは機嫌の悪い態度、ほぼ無視状態、家事を手伝ってくれなくなる。家事ができていない事を注意される。暴言。
暮らしにくい日々が続きます。
こんなことなら我慢すれば良かったと後悔します。
その後セックスすると機嫌が良くなります。
そしてまた、セックスに誘われ断ると機嫌が悪くなる。ずっとこの繰り返しです。


子供の事があり離婚する勇気は今のところありません。
なんとか少しでも穏やかに過ごしていきたいと思っているのですが、モラハラでも離婚せずにやっていく方法はありますか?


私への執着はひどく、私がジムに行きたいと言えば反対し、会社の事情で仕方なく、男性の同僚と車で一緒に帰らなければならなかったことも理解出来ないとかなり怒っていました。
私にはなぜそんな事で怒るのか理解が出来ませんでした。

先日些細なことがあり、夫が私が浮気していると勘違いをし怒り狂い(浮気はしていません)、暴れ回り、そこから夫は不安定になりました。
手のひらを返したように優しくなり、怒らなくなりました。

夫と話し合いをし、恐怖でしたがモラハラだと伝えました。
夫は自分がモラハラだと理解しており、私の事が好きすぎるあまりその様な行動になってしまう。治らないと思う。父親もそうだったと。冷静に自分の事を分析してはいます。
ますます私への執着はひどくなり、異様な程のスキンシップ、もう応えられなくなってきました。

子供の事があり離婚する勇気は今のところありません。
なんとか少しでも穏やかに過ごしていきたいと思っているのですが、モラハラでも離婚せずにやっていく方法はありますか?

投稿日時 - 2020-09-06 19:24:59

QNo.9795535

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回答(9)

ANo.9

妻は離婚する気はない、夫はモラハラを自覚しても改善できない。

では夫婦の問題にせず、第三者に同居してもらっては?
貴方の親が理想です。
子供にも親にも夫のモラハラを理由に、同居することを宣言。

夫は妻の親が居ても同じ発言、同じ行動が出来るでしょうか?
夫が変れない以上、貴方が変わり環境をガラリと変えましょう。

投稿日時 - 2020-09-09 06:10:20

ANo.8

難しい問題ですね。

本人にモラハラの自覚があるので、改善する
可能性はなくはないでしょうけど、今のところは
開き直っているようなので、難しそうだなと
感じます。

要するに、自分の思い通りにならないと暴れる、って
ことですよね。精神構造が子供なんですよね。

基本的には旦那自身の問題ですので、本人が事の
重大さに気が付いて、これではいけない、と
思わない限り、どうにもならないでしょうね。

あなたにできることは、旦那の言いなりになって
ことを荒立てない、ってことぐらいしかないんじゃないですか?
でも、それでは、離婚せずにすむっていうだけで
なんの問題解決にもなりませんがね。

難しいですよね、こういうのは。

もし、何かできるとしたら、根気強く何度でも
自分の窮状を相手に話するしかないんじゃないですか?
離婚覚悟で。
言葉で伝えるしかないと思います。
そういう話を持ち出したら、旦那は機嫌が悪くなるかも
しれませんが、それを恐れていては、現状は
何もかわりません。
自分には離婚の覚悟があるんだということを
駆け引きのネタに使いながら、相手から妥協を
引き出すしかないでしょう。
旦那も、あなたに離婚の覚悟があるんだということを
理解すれば、それは回避したいという心理が
働くんじゃないかと思うんです。
おそらく、今って、これくらい言っても、やっても、
離婚しないだろうってたかをくくってるんだと
思うんです。
だから、ある意味、あなたに甘えているんですよ。

でも、あなたが本気だぞ、っていうところを
みせれば、多少、空気は変わるかもしれないな、
と思います。

投稿日時 - 2020-09-07 07:32:12

ANo.7

要は彼の要求を呑んでさえいれば、優しく頼りがいのある夫、父親なのですね。これは要求を呑むしかないです。私の都合、私の気持ち、実際に頻度が上がれば彼の心にゆとりが出ると思います。我慢しているから余計に腹が立つ、あなたが仕事だと思ってするしかないでしょう。他でされるより面倒が少ないです。風俗、不倫と言えど相手はロボットではありません。

余計な事を言わない。心のゆとりがある時を狙い相談事をする。性欲をコントロールする食生活に変えていくのも手。ただ仕事のやる気を失っては困るのでバランスのとれた食事が理想です。

男の同僚に送ってもらうのは絶対にご法度。嫉妬心の強いご主人を持つ場合、金を使いタクシーの方が安全です。飲み会も出ない。仕事は仕事の付き合いで割り切ること。友人と会うのは昼間、できれば夜は止めた方がお子さんの為にも良いです。

ジムはご主人と一緒に入る。それがかなわないなら諦める。

すべての事を怒らせないように上手に立ち回ると良いでしょう。決して暴力を振るったり子供をないがしろにする方ではありません。あなたがその点だけ仕事だと思って徹しながら時間をかけて回数を減らしていくのが良いと思います。回数が満たないので浮気と思う方なのですから、要はその仕事が家族を救うと考えること。

投稿日時 - 2020-09-07 07:00:56

ANo.6

愛し過ぎるは言い訳だと思います。自分の思うようにしたいだけだと。
本人にモラハラの自覚が有り、直す気が無いなら状況は間違いなく変わりません。
我慢するか別れるかだと思います。

お子さんの為と言いますが、モラハラをしている父親、されてる母親を
見るのが子供の為になるんでしょうか?
悪影響でしかないと思います。
お子さんも、そういうように育つ可能性が高いです。
負の連鎖というやつですね。

投稿日時 - 2020-09-07 00:31:19

ANo.5

旦那さんが質問者さんを愛し過ぎているが故にそんな言動に出てしまう。
……本当にそうなのかな?と思いました。
もちろん愛情はあると思います。でも…酷い事言ったり態度取ったりしても愛情が行き過ぎた結果なんだから許して、と言ってるようにしか聞こえません。

現に旦那さんは自分でモラハラだと自覚した上で酷い言動してる。変えられないより変えたくないのでしょうね。
そう言う父親を見て来たからか、夫の役割を勘違いしているのもあるだろうけど、モラハラするのが快感やストレス発散になってしまってる。
そして指摘されたら「好きだから、愛してるから」と逃げの言い訳にする。そう感情に訴えれば相手もそれ以上何も言えないと分かっているから。
つまりモラハラする人間は全部分かってやってる事なんです。

穏便に解決するのは難しいでしょうね。
むしろ、もう我慢して欲しくないです。
夜の営みを断ると旦那さんの機嫌が悪くなる……だから何?したくない時は断って良い!相手の機嫌に合わせて自分の苦痛を押し殺すのはやめる事。そうじゃないと、ますますモラハラ度が上がります。

離婚は難しいとの事ですが、この先何年もやって行く自信はありますか?
相手は何一つ変わりませんよ。
離婚は今は難しくても準備くらいは出来ますよね。今から少しずつでもお金を溜めておくとか。
ゴールを設定するだけで幾らか気持ちが楽になると思いますよ。

投稿日時 - 2020-09-06 22:04:17

ANo.4

要はあなたがご主人を拒絶してるって事ですよね。
ご主人の性格ならたぶんとても幸せな家庭を築ける女性がいたのかなと感じます。
相手があなただったから今こうなってるだけなのかなと感じるんですよね。
あなたが悪いというわけではなくあなたとご主人は合わなかったという事でしょう。
ご主人も離婚が何度も頭を過ったかもしれません。
それでも離婚は踏み止まり(あなた同様)踏ん張っているのかもしれませんね。
熱量が違いすぎますお二人は。

投稿日時 - 2020-09-06 21:55:35

ANo.3

ご質問に書かれている内容からするとまぁ少々モラハラ気味ではあるもの明確なモラハラとは言えそうにもありません。
ある意味で愛情の裏返しって感じでしょう。

恐らくは専業になって欲しいのでしょうけど、そこまでの稼ぎが無い自分の部外無さもあって、想いや気持ちとは異なる言葉を発している可能性もありそうですね。

兎に角、ご主人はあなたのことを好きだし愛しているのは間違い無いでしょうし、少し依存気味かもしれません。

ただ、ご質問者様の方が気持ちとして旦那さんに愛情とか好きとか一人の男性として、夫として愛する気持ちが徐々にではありますが薄れほぼ無くなっているのでは?と感じます。
それはモラハラな言動の為では無く、自然に家族として見るようになり、妊娠と子育てに追われたからもあるでしょう。
モラハラがあって夜の営みをスル気になれない。と言うのは逃げで、その前(妊娠して必然的に出来ない時期が出来て)からご質問者様にはその気は無かったのだろうと思います。ご主人が求めるから仕方なく…では?

まぁ愛情が無いのでしたら離婚でしょう。
しかし、どちらかというとモラハラよりも夜の営みを拒むことが多く、あなたの方に愛情が無い事の方が離婚原因になりかねない事象だと思いますよ。

投稿日時 - 2020-09-06 20:25:51

ANo.2

愛が執着とは限りませんが、旦那さんの執着ぶりを見ると質問者さんに旦那さんが惚れ抜いていることは間違いなさそうです。

で、質問者さんは旦那さんのことが好きですかってところですね。好きじゃないです、あるいは好きかどうか分からない(好きと言えないってことは好きという気持ちは測れないほど少ないということだと思います)ということならば、好きじゃない人と結婚生活を続けることに意味はありますかと問いたいですね。

あと、質問者さんがセックスを拒む理由は何ですか。確かに拒まれたときの旦那さんの反応は大人げないですが、一応夫婦は他の異性とセックスしてはいけないと法的にも決まっているので、求められたら応じる義務はあります。
ヘタで痛いからとかそういうことなら、旦那さんが風俗などで済ませることも黙認するという選択肢もあります。

しかしどのみちそれは「仮面夫婦」ということになりますから、お子さんが成人したら離婚するとかそういう前提になるかなと思います。
またいきなり離婚が難しいなら、まず別居から始めるという手段もあります。離婚も別居も選びたくないなら、旦那さんを理解し歩み寄る姿勢を見せる必要があるかなと思います。

たぶん質問者さんの本音は「私はこのままで、旦那だけ私が都合いいように変わって欲しい」ということだと思いますが、それはいくらなんでも通らない。

投稿日時 - 2020-09-06 20:03:03

ANo.1

モラハラなのかなあ
文面だけからの判断ですが、相談者さんに問題ありすぎてストレスが爆発してるだけなんじゃないかと思いました

当然の要求を断れば相手にストレスがたまりますし、それはいつか爆発します
とても良い旦那様を怒らせてるだけのように感じました

文面からだけの判断ですので、私の勘違いならばお詫びします

投稿日時 - 2020-09-06 19:37:38